第1章取胜一生父母和子女的冲突就像一个大谜团，只有找出其真正的原因才能解开。

迪亚娜两个孩子的母亲表面上，父母和子女的冲突就像拔河。

父母与子女各在一边，两边都在拉，两边都想赢。

问题是父母如果因为比子女在体力上占优势而赢，你心里还是乱糟糟的。

当你使你的子女伤心和愤怒时，你不会感到任何胜利的喜悦。

如果你输，那更糟。

你都不能让你的孩子刷牙或完成作业，那你这个父母是怎么当的？这种冲突很不好办。

你没有一整天的时间去谈判，你必须马上出门！这种冲突使你很生气。

在这个家里，子女是不是该听你的？这种冲突让你感到恐惧和无助。

现在就这样，等孩子长大了怎么得了？这种冲突又使你伤心。

在你的概念里，本没有冲着儿女大叫这一部分。

我从过去二十年指导许多家庭的经验中学到，这种冲突是能够避免的。

你不用小心翼翼，就像走在蛋壳上一样去避免争执的发生，不用因为给自己辩护而怀疑自己或感到精疲力竭。

就像潜水者探索美丽的水底世界，深入到4 第Ⅰ部分从新的角度看父母与子女的冲突这种冲突的表面之下你会进入一个新的世界，在这里，父母和子女共同努力去解决他们之间的冲突，使其越来越少，间隔越来越长。

在这表面之下你会发现这些冲突都是关于父母和子女各自的感受和需要的。

识别这些情感是使冲突在发生之前停止的关键。

对这些情感作出适当的反应使子女愿意和你一起解决矛盾。

对子女的管教不存在输赢。

每一个冲突都为你提供了一个与子女亲近或疏远的机会。

你的子女在长大成人之后跟你保持怎样的关系取决于你现在说什么和怎么做。

你的真正影响最终体现在子女与你的感情联系之中。

为什么是情感这些年来，我指导过许多家庭，发现父母与子女的冲突存在于每一个家庭。

我见到过孩子们用笑脸看着父母，然后去做父母刚刚告诉他们不要做的事时父母的无奈。

我见到过孩子们气愤地大叫：“你不是我的老板！”我见到过本来有能力的孩子突然不肯自己上楼，不肯写作业，或者在临睡时不肯让父母离开自己的房间，事实上他自己睡一个房间已经很久了。

父母们告诉我他们试过关禁闭、奖赏、让子女自己想明白，甚至打屁股，但都不能使冲突停止。

我终于明白这是因为奖赏、关禁闭、打屁股只是给子女的行为盖上盖子，却并没有触及行为背后的真正原因，就像盖上开水锅的盖子而没有熄灭烧水的火，由于水还在沸腾，所以盖子还会被顶开。

其实这种冲突的真正原因是情感。

当你认识到这些情感时，你会选择策略去教子女怎样识别他们自己的感觉，怎样用尊重别人的方式适当地表达自己的感受。

开水不会没完没了地沸腾下去，因为孩子最终能找到烧水的火，并将其熄灭！凯拉就是一个很好的例子。

5第1章取胜一生十岁的凯拉玩得没意思时，就去问妈妈她还能玩什么，她妈妈安妮建议她给朋友打电话、烤小点心、读书或玩游戏，都被她否定了。

她的母亲很恼火，问她：“你想做什么？”凯拉只是生气地抱怨母亲的建议都不好。

她的母亲被激怒了，最后让她回自己房间去，结果是凯拉发脾气并大叫：“你是世界上最坏的母亲！”后来安妮明白了凯拉并不是故意气她，凯拉自己的情感导致了她的行为。

凯拉自己不知道这种情感是什么，也不知该怎样适当地表达，所以才会变得急躁无理。

作为她的母亲，安妮可以帮她认识这种情感并教她用适当的方式表达，从此以后一切都改变了。

安妮不再做建议，而是问她：你愿意在家里玩还是出去玩？你想跟别人一起玩还是自己玩？你想蹦蹦跳跳地玩还是安静地玩？提问而不是出主意，安妮教会凯拉怎样识别自己的感受。

当她懂得了自己的感受后，就能够去做自己需要的事情。

安妮和凯拉就这样学会了通过解决矛盾而建立亲情，而非因彼此困扰而疏远。

通过我自己的儿女，也通过我课堂上、讲座里和电话咨询的父母们，我发现懂得和正确运用情感可以彻底改变父母与子女的关系。

你变得对自己和子女的需要敏感，你知道什么对你们最重要。

在情感上精明的孩子主动，希望跟父母合作，善于与别人——包括他们的兄弟姐妹相处。

正确运用情感使你能够跟子女亲近而不是因冲突而疏远，使你能够建立和培养那种在感情上的亲密关系，这种关系是有生气的、能动的、不断更新的和有乐趣的。

这种管教的风格叫做“情感辅导”。

最新对人类大脑发育的研究显示，加强孩子的情商对他一生成功的重要性胜于智商。

这也许使你意外。

最初我也是如此。

我们其实并没有对情感给予足够的重视。

虽然我见过当父母对孩子的伤心、失望、为难、恐惧、决心以及其他6 第Ⅰ部分从新的角度看父母与子女的冲突情感作出相应的反应时，冲突就缓解了。

我仍然担心其他人会认为这在父母的教育中只是一时的风尚，是心理学的新花样而已。

我们的父母和祖父母肯定很少花时间去想情感，他们甚至觉得注意孩子的情感是溺爱或放纵。

但是自从丹尼尔·戈尔曼写出《论情商》这本书以后，一切都变了。

他的工作为我的经验和直觉提供了科学的依据。

情感确实会导致极大的差别。

研究结果心理学和神经科学的最新研究显示，婴儿出生时具有几万亿个脑细胞，这也许是他们一生所需要的所有的脑细胞。

但怎样使这些细胞连接起来和怎样去使用它们则取决于你和子女的外在环境。

在出生时，婴儿基本上只是使用大脑的主干——自然的被动的反应功能。

他继而会有情感和动作。

但当你帮他明白他的感觉和界限并教会他怎样正确表达自己的感受时，他开始建立脑细胞的连接。

换句话说，他开始使用大脑的思维功能。

这种连接越多，越紧密，他越容易停止感情冲动的行为。

他能够识别自己的感觉，转换成相应的反应，通过思考找出一个合适的反应并使用它。

为什么当你教会子女识别情感时冲突会停止当你花时间帮助子女懂得他的情感，给它们贴上标签，并学会用适当的方式表达这些情感时，你就加强了子女的情感智慧。

孩子不是非要跟你过不去，他只是需要知道怎样与你和世界上的其他人相处。

耶鲁大学心理学家彼得·沙洛维的研究成果显示，这样的孩子有以下特点。

7第1章取胜一生1. 懂得自己的情感当一种情感出现时，他能够识别，这是情感智慧的关键。

这使他能够懂得自己。

他不是自己情感的牺牲品，被强烈的情感如受挫、嫉妒等搞昏头脑。

反之，他能在这种情感发生的初期抓住它，并利用它帮助自己懂得自己的需要。

当他受到兄弟的烦扰，他不会大发雷霆并马上反击，这只会给他自己找麻烦，他能够在各种情感发生时懂得整个情感的“频谱”——像激怒、烦恼和受挫。

在这些情感发生的初期识别它们，使管理这些情感并选择有效和适当的反应容易得多。

2. 自我控制并管理紧张状态有情感智慧的孩子会自控。

他们的情感不会整天频繁地爆发。

他们遵守自己的行为标准而不是打人、咬人、骂人和摔东西。

他们能够识别自己变得紧张的情绪，用一定的方式如暂停、深呼吸或跑步，使自己平静下来。

他们不会轻易发脾气。

3. 识别导火索每个人的性格决定了我们愿意用思考或是交谈来解决问题。

有的人喜欢意外的惊喜；有的人认为意外带来压力；有的人认为参加舞会、看电影或购物是一种享受，有的人却对这些东西反感；有的人在前进路上遇到障碍马上止步，有的人却一试再试不肯认输。

有情感智慧的孩子具备这种自知之明，所以他们知道什么是引起自己不安的导火索，他们会尽力避免或减少其破坏作用，并学习有效的对策。

一个原来在离开朋友家时又哭又闹的孩子懂得了，在玩得高兴时离开会让人头痛，8 第Ⅰ部分从新的角度看父母与子女的冲突但她可以定一个减轻烦恼的计划。

一个对朋友大叫“我恨你，快滚开”，或者把玩伴推开的孩子学会对他的朋友说“我们看一会儿录像吧”，或“我现在想自己做这件事”，他懂得自己是一个需要空间和安静的人，在小组里跟别人玩会儿使他感到筋疲力尽。

一个被许多小事搞得心烦的孩子，以前认为自己的生活被搞乱了，现在他学会说：“我只是需要伤心一会儿。

”一个以前用沉默抗议，捂着耳朵跑开，不肯跟父母交谈的孩子学会说“我需要想一想”或“我还没准备好谈这事”。

4. 能够对应生活中的起伏当孩子们感到不安或紧张时，他们不会直接告诉我们。

通常他们好像越长越小，比如不肯自己穿衣，哼唧，或半夜醒来。

四岁的小孩会尿裤子，或害怕衣柜里有鬼怪，十二岁的孩子会昏睡或处处作对。

你要学习识别导致他们不安和紧张的各种因素，使有情感智慧的孩子能够明白自己的恐惧和忧虑，并适当地调整自己。

他们不是非要发怒，因为他们知道怎样去做会使事情向有利的方向转变。

正是这种自信使他们在面对人生挑战时泰然自若。

5. 懂得别人的情感，善于与人相处有情感智慧的孩子懂得这两句话之间的重要区别：“你不是我的老板”和“我们能不能谈谈”。

他们能够既坚持己见又不伤害别人的情感。

他们知道何时和怎样谈判，使他们能够与人合作而不是对抗。

6. 主动有情感智慧的孩子自己写作业，练琴，并使自己的事情井井有条——即使你不在。

因为他们懂得自己的情感，能够在自己状态最好的时候做功课。

9第1章取胜一生他们会正视挫折，在需要的时候寻求帮助，并把自己要做的事情分出主次。

7. 与别人保持健康的关系丹尼尔·戈尔曼说：“有情感智慧的人是社交之星。

”有情感智慧的孩子懂得怎样与你和他人相处。

结果是他们在爱情生活中和职业上都是成功者。

最重要的是他们即使在青春期也能与你保持感情上的紧密联系。

随时随地的重要性你的子女怎样学会这些技巧呢？这些能力都可以教给他们，而那些教他们学会这些技巧的机会每天都会发生。

孩子们今天学到的东西，明天就会有用。

那种使自己平静下来的能力，那种既坚持己见又不伤害别人情感的能力，那种解决问题的能力和做一个可信任的人之能力都不是在十八岁时突然具备的。

这些能力都需要花时间反复地学。

当我们每天在子女上床时间、家庭作业、最晚回家时间以及与子女在其他方面发生冲突时，都能教他们这些技巧。

当你教他们时，你就变成了他们的情感教练、自律指导。

把父母和子女之间的冲突看做教会孩子人生所需技能的机会不是一件容易的事，特别是有时候儿女早上醒来看着就不对劲，好像她在想我今天就专门要把父母气得发疯！但当你深入到冲突的表面之下时，你可以帮助子女认识那些导致他们行为的情感和需要并教他们用适当的方式来表达。

在《精神之魔树》一书中，作者玛丽安·戴盟写道：“我们与父母、兄弟姐妹、保姆或托儿所老师之间的各种经历——充满爱心或疏忽的，有帮助的或有破坏性的——会帮助我们建立一种精神模式去指导我们的情感生活并影响我们所有的思维过程。

”10 第Ⅰ部分从新的角度看父母与子女的冲突如果这还不够，《为人父母之核心》一书的作者约翰·高特曼说：“情感辅导就像打预防针。

”研究成果显示，情感教学加强了子女的身体健康和智力发育，使他远离青少年暴力、反社会行为、吸毒、不成熟的性行为以及青春期的自杀。

情感教学还能减轻子女的压力，减缓心律，减少患感冒和伤风的次数。

你的父母没有这些信息，但是你有。

你能够利用这些信息帮助你的子女正确处理强烈的情感，建立你的亲情，解决好你们之间的冲突。

实例在我每年通过课堂及讲座教过和咨询过的几千位家长中，凯西是一个例子。