小品剧本范文5则（篇一）绝对离婚心里咨询师小丑:举牌画外音：本故事纯属虚构，请勿对号入座）法官：乡亲们，本官姓包名离，人称包离包大人，告诉大家一个小秘密，本官没啥能耐，就是能把想离婚的给离了，不想离的也给离了，顺便把旁听的都给离了，台下的可要小心啰！离婚啰，有人离婚吗？（一男一女从台左侧上，女原告起诉男被告离婚，女走在前面）女：我要离，我要离！法官大人，你可要为我作主啊！法官：响应党的号召还挺快的嘛，小媳妇，叫什么来着？女：尊敬的法官大人，我叫陈小霞，今年二十八，公司会计兼出纳，爱好唱歌把钱花。
承蒙姐妹们抬举，人送外号——情歌小公主。
男：拉倒吧。
你唱的那些歌，什么“呦、呦”的，那些动作，跟我老家养的那些鸡啊，鸭啊一抹一样，爪子一提一放，一提一放，你还好意思说呢！法官：这么罗嗦的男人，报个短点的名字给我？男：（装酷的样子）好男人就是我，我就是——赵有才。
我们村的人都说我很有才，我寻思着怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。
所以承蒙邻里街坊的厚爱，称我为我们村最著名的文艺小王子。
你上百度google一下，我还是很有名的类。
女：我看你就整一个不靠谱的文艺中老年！还小王子呢。
法官：唉，你们两个，一个叫陈小霞，曾经有过的小小瑕疵，碰到一个赵有才，小小瑕疵当然就无限扩大化了。
给个理由，本官包离！女：我跟他没有共同语言啊。
瞧他这穷酸样，我再也不想跟他一起过啦！法官：呵呵，是一副穷酸样，跟本官一点都不象。
男：我虽然穷酸，但还是很帅的嘛！女：他最大的优点是帅，最大的缺点就是帅的不明显！他一下班就躲在家里，叫他出去陪我干点什么事吧，简直比登天还难。
就拿上次我表妹结婚吧，照道理总该去喝喜酒吧，可他竟然对我表妹说：“最近要事缠身，实在太忙，不能参加了，这样吧，等你下次结婚我一定参加！”气的我表妹半年没跟我说话。
男：哎，那次不能怪我啊，那天我正在研究最近热映的恐怖大片《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……真是太恐怖啦！法官：恐怖片看多了看老婆也恐怖了吧！陈小霞，你当初怎么就…….(手语，意指好上了)？女：哎，都是月亮惹的祸，让我爱上了你这样的风一样的男子。
我想有个家，可是白天不懂夜的黑，最后是谁的眼泪在飞……男：行啦行啦，别扯那些虚的。
你咋不实话实说呢？我们是经过她大姨的表哥的姐姐认识的。
我就请她吃过一次饭，她就爱上我了。
那次我请她吃饭吧，吃到一半时突然发现钱包忘带了。
那时我们刚认识，所以不好意思开口借，于是我就红着脸吞吞吐吐地说：“我……我……”这时奇迹发生了！她也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”。
法官：唉呀，陈小霞啊陈小霞，你忘记了《五个严禁》的规定了，饭是不能随便吃的，吃人家的嘴软，一顿饭就被搞定了，你也太廉价了！女：天啊，杀了我吧！你怎么不说你在吃那顿饭前给我写了多少封情书呢？那情书，写的真是惊世骇俗，一想到那些话，我晚上都做噩梦。
法官：噩梦，我看是春梦吧。
把情书拿来，本官参考参考，带不带色的？带色的俺是不看的，怪难为情的（怪声）。
女：你看看吧，你看了也会被骗的（拿出一叠信封交给法官）法官：（拆开仔细的看，慢慢的读）一觉醒来，天都黑了。
可我还是那样想你（骗骗小姑娘的小把戏，没化头）。
虽我家穷人丑，但我的理想远大，迟早是要做公司老总的（空中楼阁你也信）。
我想，如果你穿上爱情的婚纱而新郎不是我的话，我也会披上和尚的袈裟……（唉呀我的妈呀，幸好我老婆没看到）……男：过奖过奖。
我当时写的时候只投入了四成的感情而已。
要是我投入了十成感情，肯定就要成为男人的公敌，女人的天敌了。
女：I服了YOU!法官：法庭上不要讲英文，OK？陈小霞，敢问你的春梦e,梦醒何时啊？女:让我想一下大约在冬季！（男的插话）雨一直下。
（女）别插话！就是那天，我在电视上看到了小沈阳，我才知道，我真正欣赏的男人，就是他那种类型的。
他的眸，清澈动人；他的臂，孔武有力，他的胸，宽广伟岸，他的皮，刀枪不入。
法官：我实在受不了啦，(起身离席)像他这样娘娘腔的男人你也会喜欢，什么品位啊!女：人家能歌善舞的，那嗓子多亮啊，哪像他五音不全，从来没给我唱过歌，一点不解风情。
男：对，就是从那以后，她就开始对我挑三拣四、嫌这嫌那的，说我不陪她出去玩啦，不跟她去唱歌啦。
然后动不动跟我吵架。
从那以后，我才发现，男人跟女人吵架是有很大区别的。
法官：啥区别？男：区别就像步枪跟机关枪。
其实吧，我就是比较宅，不喜欢到外面玩。
有时间看看书看看电视，不是挺好的嘛。
法官：（对男）你不抽烟男：不抽。
法官：（对男）不喝酒？男：不喝。
法官：（对女）他不嫖女：没发现？法官：（对女）他不赌女：暂未发现。
法官：这样的男人你都要离婚？肯定是你(怪笑)……..哪里有问题了!男：这个……法官：赵有才,这回丢丑可丢大了吧, 这样吧，大丑丢过了,不要在意丢个小丑了,来来来,唱首小曲，唱完了，你们好聚好散吧！男：（开始有点勉强，稍稍思考）（坚定状）那我豁出去了，我就给大家带来一首明天将在东阳大街小巷非常流行的东阳本土歌，叫做一碗馄饨，希望大家喜欢！（上台，理了理发型，开唱）（一首搞笑的东阳本土歌曲后）小丑:卖馄饨罗,上卢的风骚馄饨。
法官：陈小霞，你就给他吃最后一碗馄饨，吃完了让这个机器猫回家找妈妈去吧。
女：我不离了，不离了。
老公，没想到你唱歌这么好听，以后你每天都唱这首歌给我听。
我决定以后要当他的经纪人，在东阳每个乡每个镇开巡回演唱会。
我的人生，又找到新的出路了！老公，我们回家发财去吧！法官：哎，别啊，别走啊，别走啊。
喂，记得下次离婚再来找我啊！(这女人太容易忽悠,一碗馄饨又被搞定,下次准来，瞧，这不来了嘛，还带了个第三者呢)（篇二）QQ爱内容简介：小品名《QQ爱》，人物有两个：人到中年的丈夫赛姚明和妻子美如花。
他们结婚几十年了，人老了，也没钱，可是他们都不甘于平淡的生活，总想有艳遇，于是他们都在网上QQ聊天，想通过聊天找到美女帅哥，在QQ中，丈夫扮成有钱的帅哥，妻子扮成年轻漂亮的美女，他们在QQ中一见动心，回家后他们离婚了，他们在QQ中相爱，最后见面，真相大白，两人晕了过去。
（一）乙：（在《QQ爱》的歌声中唱歌出场）我叫美如花，喜欢打扮爱戴花。
年轻时候人人夸，如经已成豆腐渣。
朋友们，你们看，人到中年，青春不在。
身子发胖腰腿粗，上秤一称准超重，走路一步肉颤动，想笑眼睛眯成缝。
哎。
可是，我不甘心啊。
我天天上网，上网QQ，Q呀Q，Q呀Q，我要Q个有情郎，长得帅气又有房。
我家中的那个死鬼老公，一天到晚就会喝酒，一生到死也是穷鬼。
等我Q到一个大帅哥，我就一脚把他踢开。
好嘞，不跟你们说了，我要上网搜一搜了。
（二）甲：我叫赛姚明，身高150，身像潘长江，脑袋像葛优。
小时读书响当当，只会床前明月光。
长大思想超时代，会唱流行QQ爱。
朋友们，你们不知道。
英妹儿，互联网，真是好东西。
网上美女如云，让你左抱右拥。
（三）（甲乙都在电脑旁，上网聊天）（QQ声响，甲看）乙：你好，我叫宋祖英。
甲：（吃惊：啊？宋祖英？）你好，你真的是宋祖英吗？乙：我不是宋祖英，我叫宋祖英，我比宋祖英还有漂亮。
甲：我叫周杰伦，不是周杰伦，我比周杰伦还要帅哥。
乙：（暗喜：果然是帅哥，我要好好把握。
）周杰伦哥哥，你身高有几多？年纪是几何？甲：（暗喜：上勾了）阿伦哥，身魁梧，年纪二十八，身高185。
风情浪漫我最懂，包你一看心就动。
乙：（嘻嘻，今天真是好运了）阿伦哥，我爱你，请问你家在哪里？可否有车有房子？甲：（车子？房子？我是三无产品，我有自行车，租来的破屋是房子）英妹妹，告诉你，我家住在大城市，开了一间大公司，白天开宝马，夜间住别墅，问你满意不满意？乙：（高兴跳起来）哇，太好了，有钱有财的大帅哥，嫁了他，我就天天住洋房，每天扮靓乱花钱，生活赛过活神仙。
哎呀，不早了，我那死老公应该回来。
我要关电脑了。
甲：跟美女聊天，时间过得就是快。
天不早了，要回家了。
不然，家中那个老婆娘，又要骂街了。
（四）（在家里）（甲乙两人得意地唱着歌出来，撞到一起。
）乙：死鬼，你不长眼睛吗？甲：（捂脚）你才不长眼呢！你踩着我了，还恶人先告状。
乙：我就是踩你了！踩你了！怎么样？甲：你这个臭婆娘，心肠比蛇毒，头脑比猪笨，样子丑得像夜叉，真想把你赶出家。
乙：你？？？你这个又老又丑的穷老头，你才是猪，猪，猪。
甲：你是母夜叉，母夜叉。
乙：你是窝囊废，窝囊废。
甲：你是地球上最白痴的母老虎。
乙：你？？？当初我二十六，求婚的人排成队，我千挑万挑，怎么就嫁了你这个窝囊废？甲：当年我二十八，追我的女孩都像花，我真是头昏眼也花，怎么就娶了你这个母夜叉。
乙：你敢这样骂我？我要跟我离婚！甲：离就离，我还不稀罕你呢！乙：你！你！你会后悔的！哼！甲：我才不后悔呢！哼！（五）（甲乙在电脑边）乙：伦哥哥，你在吗？甲：英妹妹，我在。
乙：伦哥哥，我丈夫太讨厌了，他大打出手把我欺！甲：英妹妹，我老婆太可恶了，她破口大骂要把婚离。
乙：伦哥哥，别伤心，你赶快离婚我嫁你。
甲：英妹妹，别流泪，你丢掉包袱我疼你。
乙：（兴奋地跳起来：YE）伦哥哥，我要跟你见面，东方广场爱情咖啡厅，不见不散。
甲：（蹦跳着大叫：哇噻）英妹妹，我去跟你会合，东方广场爱情咖啡厅，我会早早地去等你。
乙：我手捧鲜花见情郎（吻的声音）甲：我手提礼物会靓妹。
（吻的声音）（六）（甲乙在爱情咖啡厅见面）乙：伦哥哥，你来啦？甲：英妹妹，我来了。
乙：奇了，怎么这个人的声音这么像我老公的？甲：怪了，这个女人的声音是我老婆的声音呀。
甲乙：（转过身）伦哥哥，英妹妹。
（甲乙两人同时昏过去）（篇三）网络情缘大头晚会背景创意及主持词男：本人今年三十三，相貌丑陋长得惨，至今还是单身汉，俺只好手机上网来行骗，张大憨俺不叫张大憨，我还有网名来，蓝色海岸线，还别说，骗了美媚一大串，前天赵飞燕，昨天杨玉环，今天一个红色康乃馨，死活要与我见面，约好下午四点半，管仲公园来相见，都说网上恋爱瞎扯蛋，我也担心会受骗，说不定不是美媚是丑汉。
[女手拿一本杂志，身穿大红花祅，下穿绿色裤子，打扮得不伦不类，俗里俗气，兴高采烈，蹦蹦跳跳上场。
女：天涯何处无芳草，何苦要在身边找，身边人才非常少，不是歪瓜就是瘪枣。
紧跟潮流我赶时髦，手机上网来把绣球抛，还别说外面的帅哥真不少，任我挑来任我找，一个蓝色海岸线，就让我睡不着觉，吃不下饭，这不，我们马上就要相见。
我得抓紧时间进行最后一次人工打造，使出浑身解数争取把他倾倒。
（掏出化妆盒）左一层粉右一层妆，再来一层粉底霜。
男：（看一下手表）哎呀，妈呀，激动人心的时刻就要到，我的心在跳（手摸胸膛按捺不住激动与兴奋四处张望）不紧张，不紧张，（摇了摇头，停顿一下，发现旁边有一女子）。
（旁白）目标找到了，前面有个美媚也不知道是不是我的红色康乃馨，管她是不是，宁可错认三千，不能放过一个，待我先上前跟她套个近乎，（凑上前去）请问小姐在等人吗？女（仍在照镜子、化妆、用力拉脸皮，动作夸张，没看他一眼，应付一声）：Yes男：不可能吧，难道真的是她，请问小姐芳名？女：我叫红色康乃馨（此时方想起扭头看他）－－你是？男：我是蓝色海岸线－－（两人同时拉开距离，互相惊讶“啊”！）男：哎呀，我的妈呀，靠得人呀，丑滴洋熊样，哪是偶像这是呕吐。