如何做高情商的父母——选摘【美】劳伦斯·夏皮罗《EQ密码》第二章研究者研究了父母对孩子的培养方式，他们发现当今世界上有三种普遍的教养类型：独裁型、纵容型、民主型。
独裁型父母定下了严格规定，要求孩子必须遵守，他们坚持认为孩子们必须“待在他们应该待的地方”，从不鼓励他们表达自己的观点。
尽管在许多情况下，他们过分强调秩序和框框的“正统治家术”，给孩子造成了许多心理负担，但独裁型父母仍然试图按照框框和传统来教养孩子。
伊丽莎白·艾丽丝在《培养有责任心的孩子》一书中写道：“许多研究表明，出自独裁型家庭和父母控制严格的孩子，生活状况不是很好……他们一般都不快乐，性格内向，难以信任他人，对自己的评价最低，缺乏自信心（与控制不太严的家庭出来的孩子相比）。
”另一方面，纵容型父母则过于“宽容”，尽自己所能满足孩子的一切要求，因而在给孩子设定规矩和应对孩子的不正当行为时，则显得束手无策。
纵容型父母对孩子没有严格要求，对孩子也没有明确的培养目标，他们认为，孩子应该任其自身的天性自然发展。
与独裁型、纵容型父母相反的是，民主型父母尽力为孩子创造好的成长环境，又制定了明确具体的规矩。
他们给予孩子指导，但决不限制孩子；他们向孩子解释自己的行为准则，同时也允许孩子在重大问题上有自己的见解；他们欣赏孩子的独立性，同时又培养他们较高层次地对家庭、同伴及社会的责任感；他们不允许孩子有依赖和幼稚的行为，鼓励和赞扬孩子胜任工作的能力。
正如你所期待的那样，一个又一个研究证明，民主型父母更能培养出自信的、独立的、想象力丰富的、适应性强的、受人喜欢的——也就是高情商的孩子。
尽管这些广泛的定义非常适用于科学研究，但它们在许多方面都过于简单化。
在现实世界里，你会发现有的家庭中父母一方面是独裁型，另一方面却是纵容型，这种现象比比皆是。
这些父母在培养孩子方面，有可能相互弥补对方的不足。
在另一些家庭中，父母在某些方面是权威型，而在另一些方面又太过纵容，他们的做法与其说是纵容，还不如说是过分溺爱，尽管在伊丽莎白·艾丽丝看来这两者的结果都是一样的。
艾丽丝发现，一般的美国父母爱孩子都稍显过分，他们几乎无法拒绝孩子的任何要求。
一．给孩子肯定性的关爱关爱孩子与溺爱孩子，是完全不同的两回事。
肯定性的关爱意味着为孩子提供良好的情感成长条件，以一种孩子认可、接受的方式培养他。
这种关爱，其效果远远超过表扬孩子在考试中取得好成绩，或孩子睡觉时拥抱、亲吻孩子的效果。
它需要父母积极参与到孩子的情感生活中去，正如我们将会看到的：父母与年幼的孩子一起玩，或参与年龄较大孩子的活动，这与儿童培养咨询专家的培养方式是一致的。
研究证明，与孩子建立坦率而关爱的亲子关系，可以长期提高孩子的自我形象、妥善处理问题技巧，甚至可能有利于他们的身体健康。
心理学家林德·鲁塞克和加里·史瓦茨，在1996年3日举行的美国身心医学学会的一次会议上提交的研究报告，正好证明了与孩子建立积极正面的亲子关系，对他们的未来发展是极其重要的。
他们报告的是一项始于35年前的研究，但是有87名20岁左右的哈佛大学男学生，要求他们对父母的关爱和支持做出书面评价。
35年后，研究者对他们的近况又进行了一次调查研究，但是这些参加者均已步入中年。
结果发现，在大学时代受到父母更多关爱的人，中年时较少患心脏病、高血压等严重疾病，也与诸如家族史、年龄、吸烟等主要危险病因无关。
正如专家们预料的那样，那些认为父母对己不公的学生，人到中年时，大多患有比较严重的身体疾病。
类似的研究都证明：父母对孩子的身心健康起重要作用。
目前儿童康复专家中间流行着一种做法：训练父母参与对孩子的治疗，重点要求他们以接受和积极奖励的方式。
20世纪60年代，伯纳德·格尼——后来成为美国拉格斯大学教授就创造性地提出，可以训练父母充当有问题孩子的代理治疗师。
后来他们得出结论：很多孩子成为“问题孩子”，并不是因为父母的蓄意伤害或父母患有精神病，而仅仅是因为其父母没有与孩子发展积极关系的技巧。
最近，美国顶尖的儿童“注意力缺损”专家鲁塞尔·巴克利博士，在他的新著《尽力照顾注意力缺损儿童》中，建议那些“艰难”孩子的父母每天花20分钟的“特殊时间”，和孩子待在一起，以保证孩子得到肯定性的关爱。
这不仅对患注意力缺损症的孩子来说特别重要——他们总是受到老师、同伴和家庭成员太多负面“关心”和批评，而且对所有孩子来说，它都不失为一个行之有效的处方（尽管大多数情况下，每周有两到三次的“特殊时间”，更容易做得到）。
对9岁以下的孩子，巴克利博士建议，父母应该定下一段特定的时间，参与孩子的游戏活动。
在这段时间里，对孩子的情趣、热情和接受能力，父母不应做任何评价。
“特殊时间”应该注意以下几点：1．表扬孩子的适当行为（如“你搭的塔真高！”）。
注意要客观、实事求是，避免过分奉承。
2．参与孩子的活动，以表示你对孩子正在做的事情感兴趣。
把你看到的事实说出来，并能准确反映孩子们的感受，不管这是怎样的一种感受，比如：“你似乎特别喜欢让那两个男孩打来打去，但你看上去一点也不生气，所以我想你觉得他们打来打去很好玩。
”3．不要问孩子问题或命令孩子怎样做。
你的工作是观察，说出你的所见所闻，而不是去控制或指导孩子。
如果你的孩子介于4岁～9岁的年龄段，你不妨试着每周抽出几天，在固定的时间安排与孩子一起玩耍，要保证遵守时间规定，并持之以恒。
对9岁以上的孩子，如果再规定严格的玩耍时间，则就过分愚蠢了，你应该随时寻找机会，热情地参加但不作任何评论、适合他们年龄特点的游戏。
二．给孩子肯定性的约束多数父母都能轻易掌握肯定性关爱的培养方法，但掌握肯定性的约束则很难。
我说的肯定性的约束是指：需要你通过深思熟虑、有预见性、与孩子年龄相适应的、约束孩子不当行为的办法。
当你遇到下面情况时，你会怎样处理？小珠宝店的女售货员惊呆了，大部分顾客也惊呆了。
今天是假期里最忙的一天，在小店中央，一名5岁男孩正在大发脾气，他不但拳打脚踢，乱扔东西，而且用他最大的力气嘶喊，最危险的是他离陈列贵重的玻璃柜台很近。
他的母亲也和他一样，显然无视周围环境，她以优雅的姿势盘腿坐在孩子旁边，对孩子说：“本吉，你不能光哭，告诉我出了什么事。
我知道你不高兴，但如果希望我帮助你，你就得告诉我究竟是什么事让你心烦。
”“我真想告诉你什么事让我心烦。
”老板娘低声自语道，不知道自己是否有勇气和能力让这母子俩离开。
她只是静静地看着、等着，心里在琢磨这位母亲会怎么看待这个事件对孩子的影响。
珠宝店里的这位母亲走入了一个误区，她认为，任何时间都应该给孩子讲道理，总要给孩子机会，即使她的不当行为已远远超出了现有社会的容忍极限。
正如威廉·达蒙在《望子成龙：克服家庭和学校的溺爱文化》一书中所指出的那样：“所有年轻人都需要接受纪律约束，不论它是积极性的，还是限制性的。
如果孩子要学习工作技能，那么他需要这种约束来最大限度地发挥天赋。
而在试探社会规则的极限时（因为每个孩子都会不时地这么做），他们也需要遇到这种坚定而又前后一致的纪律约束。
”事实上，要提高孩子的情商，如果不对孩子采取一致而有效的纪律约束，培养孩子高EQ是不可能的。
但是，正如许多教师和专家指出的，在这方面，美国父母存在很大的困难。
尽管市面上专门论述如何有效约束孩子的书籍数以百计，但真正有效的约束规则，只有以下几点简单原则和策略：1．将规则和限制条款清楚地确定下来，并要求孩子严格遵守。
如有可能抄写下来或打印并张贴出来。
2．当孩子开始调皮时，马上提醒或警告他们，这是培养孩子自我控制能力的最佳办法。
3．通过赞扬或表达喜爱，来强化孩子的优良行为，以此塑造孩子积极的行为，对孩子为了吸引你的注意力的行为置之不理。
4．按照你的期望教育孩子。
一般来说，父母不会花费足够的时间与孩子谈论价值观、社会准则，谈论为什么这些价值和准则非常重要。
5．防患于未然。
根据行为心理学原则，大多数问题的发生是有特定的刺激源和线索的，及时发现并排除这些因素，有助于避免不当行为发生的根源。
6．如果孩子违反了一种明显的规定和限制条款，不管是否故意，都应立即给予适当的惩罚。
处罚一定要与事先规定的一致。
7．当必须处罚孩子时，要保证处罚与所违犯规则或不当行为所受处罚适宜。
8．掌握一些处罚方式。
专家建议使用的方式有：（1）斥责：这是孩子犯错后，父母必须做的第一件事，也是父母经常使用的、足够的处罚方式。
如何指责孩子，既使他改正错误，又不至于让他对你产生怨恨，或对他的自我形象产生消极影响。
（举例：乐观批评与悲观批评）事例.8岁的苏西，房间里乱得一团糟，尽管父母已经3次要求她在与朋友出去夜餐前把自己的房间打扫干净，但她仍置之不理，令父母特别生气的是那天早晨正好有位地产代理商要来看房子，因而父母只好在忙乱中替苏西整理了房间。
那天下午，苏西回家后，母亲似乎非常生气。
母亲立刻把苏西带到卧室，告诉她自己为什么生气。
* 悲观批评方式：“你为什么总是不为别人着想？你把我气疯了！”（“总是”一词意味着问题很普遍，而且永远不会改变。
母亲的情感反应太过分了，会给孩子造成太多的内疚感。
）“我跟你说过一百万次了，要你保持房间干净，但是你从来就是不听！你到底怎么了？”（苏西母亲把问题说成是普遍的“一百万次”，是永久性的“你从来不听”，想借此让孩子产生内疚感。
她还进一步暗示孩子的问题是永久性的，或孩子的性格中有一些缺陷。
）“今天早晨地产商来了，家里几乎是一场灾难！他们说，进屋给人造成的第一印象会使价钱有天大的不同。
你有可能使我们失去了一位难得的代理商，会使我们的房子少卖好几千美元！这也意味着我们买不起房子了！”（苏西的母亲把问题描述成一场灾难，她暗示苏西的一个疏忽会毁掉全家人的生活。
）“现在，我要你待在房间里，好好想想你所做的一切。
”（这个惩罚不清不楚，没有针对性。
这使苏西有时间来思过，产生内疚感，但却没有给她机会学到一些或做一些事，来弥补自己的过失。
）* 乐观批评方式：“你的行为确实给你父亲和我造成很大不便，因而我们非常生气。
”（母亲的批评是特定而具体的，并且准确地描述了自己的感受。
）“我们跟你说过3次，要你整理好自己房间，但你每次都不干。
”（母亲准确地描述了事情，并且视苏西的行为只是暂时性的问题。
）“我们约了一位地产代理商来看房子，而你不整理好自己的房间，我们只好放下手头其他重要事情，帮你打扫好房间，保证房间的整洁是你的责任，而不是我们的。
”（母亲只是描述了已经发生的事情——问题的原因和后果。
她的责备是正确的。
）“我要你在自己的房间里待15分钟，好好想想我刚才说的话。
然后我要求你告诉我，今后你如何保持房间的整洁，并保证此类事情不再发生，至少要写出3种解决的办法。
”（15分钟是给8岁孩子考虑问题的合理时间。