起风了从耳边划过你可有听到。
踏上征程岁月不居,时节如流。
转眼间,我们就已步入了心里想了十八年之久的大学。
还记得,昨天,我们还坐在敞亮的教室里,认真听着老师在讲台上滔滔不绝,任凭唾沫横飞,手中的笔在纸上来来回回,沙沙作响。
每一天我们早出晚归,每一晚我们挑灯夜战,为着自己理想的大学,美好的未来而努力拼搏。
当然,在这繁忙的学习中,在这永无止境的卷子中,我们也不忘停下来,留个间隙畅想自己梦想的大学生活,想着能谈一场如《那些年》里浪漫的恋爱。
终于,我们毕业了。
一想到没有了作业,没有了禁锢,我就像刚从笼里释放的鸟儿,欣喜若狂,总想飞出去看看外面五彩的大千世界。
而我的父母家人们,总是劝我不要报远了,叫我留下来,怕我一个人在外面受苦。
但是,我总认为自己是一只井底之蛙,应该跳出这个山城,走出去看看。
而且也想着“沿海城市也,多么的高大上,还可以天天看海,在海边漫步,cool !但是,我也知道,一个人的生活,不会是那么轻松愉快的;一个人的磨砺必定要舍弃很多,放弃很多,必定要经历苦难。
但是,我不怕,因为我有梦,我的梦想很大,我也知道我有我的使命!所以我决定了。
既然决定远方,就勇敢起航。
留下了我很珍惜的一起寒窗苦读的同学,留下了在机场默默落泪的父母,留下了爱我的以及我爱的家人们,留下了我十八年的青春,离开了我的故土,带走最珍贵的记忆,我孤身一人来到了向往已久的大学,踏入了暨南园。
都说渴望越大,失望越大,现实与理想总是相反的。
我刚到这儿就开始刮台风。
那几天,每天都是下大雨,出大太阳,刮台风,还都是同时进行的!!拿出一把伞既能遮阳又顺便能遮雨多好呀,可是风一吹,可怜的小伞就禁不住这大风大浪,折腰了。
走在这路上,一不小心就被绊倒了,呵呵,这边的路怎么这么烂;再到海边看看,为什么海不是蓝的!除了比较辽阔,能看远点儿外,和我们的江也差不多呀。
虽说这边的天很蓝,但是也得为这蓝天付出代价呀,才来几天,我就已经黑了一圈,真怕回去他们都不认识我了。
这场雨一下子就浇熄了我心中的热情。
它不知道你为它放弃了多少,所以它冷若冰霜。
一次次面试的碰壁,一次次的否定,各种各样的打击,接踵而来,我强大的心灵也承受不起了。
十几次的面试,一无所获,呵呵,我就是那种所谓的面试死的人!就像石头永远开不出花来。
后来,我也很佩服自己能如此顽强的继续,我面试完之后,有问面试官,我面试存在的问题,他说,你很好呀,表现还不错呀。
我听了心里还是很开心,又说为什么这么多次面试都没成功呢,他又说,原因是多方面的,不一定是你的原因。
我只能呵呵的一笑而过,这都是命呀!但是我有反思自己,我知道自己不优秀,没能力,所以我的大学就会是我逆袭的征程!我很坦然的接受,努力地在这片烂土地上生根发芽,努力在这片烂海上风生水起,我相信残酷的现实会是美好的开始!期待一个不一样的我!母亲,我想对你说母亲,最近过的怎样?身体还好吗?你的腿还疼吗?对不起,原谅我的自私,我一个人远离了你们,不能在你们生病疼痛时,不能陪伴你们身边,照顾你们。
在你们年老该享福的时候,你们最疼爱的我却离开了,让你们还不能放心,一直挂念。
母亲,你知道吗?我想要尽快长大,想要快点儿赚钱,想让你们快点儿享福,我知道,你们等不起,我怕,你们等不到那一天,因为时间留不住。
所以,我选择了远方去磨练自己,去找寻自己的梦想,可以快点儿成熟,长大。
但是,一路上却满是荆棘,在这边一个人生活,脱离了你们的怀抱,原来好孤独,好累,母亲,我好想你,好想家。
过节的时候,在电话的那头,听见你们热热闹闹的声音,我也可以想象,此时的你们正团团圆圆,欢聚一堂,而我,也会跟着你们笑,感受着温暖。
可是,在这里,我还是一个人,我还是想念家的温暖,想念你的怀抱。
可能因为我还没有长大吧。
但是,一个人,得坚强,对吗?我还不够独立,不够自主,我还没有习惯离开你们。
母亲,天冷了,记得多穿点儿衣服,自己别老是闲着没事做就去耕地,不要累着自己,多休息一下,对腿不好。
还有一个多月就可以回家了,好开心。
但是,其实,母亲,我很害怕。
时间太残酷,岁月太无情。
从我落地,我就开始看着你和父亲的头发一丝丝变白,染过一遍又一遍,你们脸上的皱纹,一条一条堆积;你们的身躯,慢慢的蜷缩;你们的脊梁,慢慢弯曲。
我感到很无助,很难过。
上学的时候,你们都会在车站送我,当车缓缓驶去,你们才肯离开。
每当我回头,看见你们渐渐缩小的黑压压的背影,我的内心总会不由自主的抽搐,眼泪总会涌出,在眼眶打转。
那背影经历过多少辛酸,多少苦楚,我不知道。
你们日夜期盼着我能考上大学,现在我上大学了,你们却老了。
我不敢想象,半年不见你们,等我回来的时候,你们的面容又是怎样的 沧桑。
短短半年,经历了病痛的折磨,受了寒风的冷刺,光阴又是怎样刻下一道道痕迹,炫耀着到此一游。
母亲,我不在身边,记得好好照顾自己,有个健康的身体才能笑着享我的福呀!最远的与最近的世上最遥远的距离,不是天与地,不是天涯与海角,而是我在你身边,你却看不见我。
驻足海边,太阳依旧 海平线还是那样迷茫,混沌 因为你不在身边有一句话这样说到,明明最近却相离最远。
窗外,大雨倾盆。
她静静的躺在病床上。
刚经过了一次手术,她憔悴了许多,面容还带着些许疼痛,与难受。
我把洗脸帕在热水里泡了一会儿,扭干,给她擦去脸上的冷汗,想洗去她疲惫的面容,扶平她紧皱着的眉头,擦掉他的难过与无奈。
她说她有点儿饿了。
我看夜晚医院也没什么吃的,便决定出去买。
心想着:刚做完手术,必定有很多不想吃,也不能吃,上次我带她去的那家粥很不错,她说很好吃,她应该会喜欢的。
时间也不早,怕粥店关门,我便抓紧时间,急忙坐上车,飞奔着跑过去。
刚到店门口,老板正在关锁门。
“等一下”老板转过头看着我,“师傅,我想买粥,可以吗?”很明显,已经打烊了。
“师傅,我朋友生病了,医院没有食物,其他店也都关门了,我们都常来你这儿喝粥,你看可不可以卖我一碗呢?”店老板有点儿为难,“但是,我们也没粥了呀,再说,厨师都回家了。
”我很是失望,但突然想起,“没关系,我可以自己煮。
”老板,思虑再三,在我苦苦央求下终于同意了。
粥终于煮好了,我小心翼翼包好,付了钱,谢过老板,就离开了。
立马赶回去,怕在外时间太久,饿着她了。
回到医院,正准备进门,看见她拿着手机正笑的开心,那种笑有一种幸福,有一种快乐。
全然不见刚才的失意,眉头也舒展开来。
想必是她心仪的他给她发的短信吧,有些失落,我走进去,笑着说:“粥来了,快吃吧。
”她正专心聊天没有听到,我拍了拍她,她才回过神来。
眼神直接跳过我,落到热腾腾的粥上,她欣喜地接过粥就开始慢慢吃起来。
继续她的聊天,继续喝她的粥;完全没有看到我还在身边,没有看到,我额头上的汗水。
我默默的走出,一个人孤单落寞,蹲在角落,明明相离这么近,却始终形同陌路。
关于读书的记忆碎片作为一位理科生,读书是我最头痛的事情,从小到大,翻过红楼梦,翻过西游记,翻过童年,却都在开头就停止了。
我所完整读过的唯一便是钱先生的《围城》。
《围城》是钱先生唯一一部长篇作品,该作品凝聚力他对社会腐败、学术堕落的感叹,堪称一部现代版的《儒林外史》。
先从表面来说,钱先生的观察细微,描写手法是令我最为佩服的。
其中的修饰之精妙,描绘之恰当,令人印象深刻,值得学习。
记得他的一个比喻,把挤车比喻成,一个沙丁鱼罐头,那时的铁皮车,便像一个罐头,里面的人呢,便像一个个被压干了的沙丁鱼,横七竖八,被挤的不成样了。
这让在现代生活中的我,挤公交时感同身受。
围城带给人的感觉是莫名的,有一种压抑。
总是感觉有种难受的感觉,一方面是有太多的人生活在那种虚伪,软弱,优柔寡断的气氛之下,有太多的人都像围城中的方鸿渐一样。
终日碌碌无为,消耗家中的钱财,浪费别人的机会,欺骗家中人的感情,可最悲哀的是他们本人却活的毫不知情,恬不知耻。
太多的人活在自己封闭的区间中,躲在一边不问世事,他们只知道为了自己的饭碗而努力,却对水深火热的广大人民而无动于衷,身为读书人,作为当时中国思想最为开放?接受最先进的理论学习的一部分人,他们还仅仅如此,那其他思想还处于封建中的更广大人民还有出头之日吗?作为国家最优秀的人,就应该负担起自身的责任。
既然连出国留学的这些人都麻木成这样,那整个中国社会就被外国的殖民统治思想所包围一样,躲在那坚固围城下的一群麻木的人。
他们都是那个社会中悲哀的人。
一群被困在思想之城的人。
围城是指“被围困的城堡,城外的人想冲进去,城里的人想逃出去”。
想想当时的封建社会,闭关锁国,也许很恰当的比喻了,中国就像一座被围墙包围了的城,进不去,出不来,与世隔绝。
就像一块鲜肉,被封闭住,便很快发臭了,发烂了,长俎了。
另一方面,围城也可能是指婚姻钱钟书说:“婚姻是一座围城,里面的人想出去,外面的人想进来。
”社会是围城,城里的人想出去,城外的人想冲进来,婚姻也罢、事业也罢,整个生活都似在一个围城之中。
人永远逃不出这围城所给予的束缚和磨砺,我们又何必让自己的心态处于围城中呢?2 潮流,时尚,任性,大气,上档次,倔强,忧伤,摩擦,钓鱼岛,醉,吃货,高端,逼格高。
3 重庆,一个现代化的繁荣都市,那里有你所没见过的美食,美景,美人,你非去不可。
4 如果在吃饭的时候,我变成了5cm小,那你会怎么办?放到碗里,吃完了再捞出来。