我不该这样作文范文600字篇初入中学的我，就像一根针掉入大海里，茫茫然然，没有一丝的头绪。

别的不说，单单只是主科(必考的项目)就有七八科，更别说其他的课程了。

这对于我来说，就如同身入万丈深渊。

索性就“不读”了。

每天只是茫茫然地睁开眼。

上课，下课，上学，成了我的必修课。

可以说，来学校上课纯粹只是为了应付父母罢了。

刚开学的我就这样茫茫然的瞎晃。

日子一天天的过去了，而我却还在原地踏步走。

等到后悔的时候，却已经晚了。

时间是不可能在原地里等着我的。

就像朱熹所说的“少年易老学难成，一寸光阴不可轻”，是啊!时光容易逝去，少年的时光如果不珍惜，一晃就慢慢的走向了衰老，如果老了才想起学习，那就晚了。

后来，我曾试图努力让自己变得更好，更出色。

可结果却是不近人情的。

梦想是美好的、而现实却是残酷的。

虽然期的成绩有些小进步，但对于现在喜欢争强好胜的我是远远不够的。

我开始不知所措了。

想请教问同学，却害怕遭到同学的嘲笑，想请教老师、却又不想成为同学口中的笑料，对此我也十分的迷茫。

唉!其他的科目我还有一些基础进步也比较大，但由于长期没有温习英语的语法，最后索性也就忘得一干二净了。

当然，英语这科也就因此迟迟没有见效。

就像一栋楼的地基没打好，就算它被盖得再美丽，壮观，，也不过是一栋豆腐渣工程罢了。

现在，我很后悔当初没有听老师的教悔，如果当初我听了老师的教悔，并及时改正，那应该会是另一番别致吧。

不过，我会继续努力的。

不经历风雨，又怎能看见彩虹呢天空不留痕迹但我已飞过，至少我做到问心无愧。

初人中学的我，茫茫然然，像一只无头苍蝇，飞来飞去，却一直找不到属于自己的那片天空。

我相信我一定能找到那片属于自己的天空。

就像老师所说的“只要有付出努力，就一定会有意想不到的惊喜”。

让我为不久的将来努力奋斗吧！2022四川巴中《我不该这样______》【作文原题】写作(60分)青春无限美好，有追求有梦想，但也有叛逆、迷惘、冲动、鲁莽……回首往事，你是否为曾经的不谙世事感到后悔、自责、愧疚……请以“我不该这样”为题写一篇作文。

要求：①把题目填写完整;②除诗歌外，文体不限;③有真情实感，内容具体;④字数不少于600字;⑤文中不得出现真实的人名、校名、地名。

我不该这样做哈！又在放我最喜欢看的节目了。

我一个劲连忙跑到电视机前，津津有味地看着节目。

一看就是两三个小时。

直到深夜，我才昏昏入睡。

第二天，才上第三节语文课，我就无精打采了，老师讲的内容，就像一首催眠曲，在向我招手，“快睡吧，睡吧。

”顿时瞌睡虫缠上了我。

眼皮像铅似的垂下来，脑袋耷拉下去。

因为怕老师看见，所以就把语文书挡在了我的面前。

这时，老师的话我话我都听不进去，脑子里想的就是两个字“睡觉”我打了一个哈欠，就跟想睡觉了。

“不，不能这么做，不然......。

”可没等我想完，就趴在了桌子上，昏昏沉沉的进入了甜蜜的梦乡。

我们梦见了我的巧克力，正在向我眨眼，甜饼干也在向我招手，美好的糖果就......我不停的喊着我的零食，嘴里流着口水，嘴巴发出“咂砸”的声音。

不一会儿，我又和别的零食重逢了。

正在这时，老师办这个脸，敲着桌子，狠狠地瞪了我一眼。

眼熟的走到我的面前。

“你，给我重复一遍我刚才的话。

老师生气的说。

“话，什么话我刚才好像......”对是教室里鸦雀无声，连一根绣花针落在地上，都能听听得清清楚楚同学们便在底下窃窃私语、哈哈大笑。

全班29双眼睛直直的注视着我。

这一下，我就更害怕了。

真恨不得地下有一个洞，让我钻进去。

躲过这一劫。

可老师又生气地说“你今天给我好好的反思一下。

”我真想对老师说一声对不起啊！我当时不应该这样做。

我不应该这样做每当我听到妹妹叫我一声“姐姐”的时候，一股悔恨之情便涌向心头来，我配当姐姐吗妹妹比我小3岁，她没有出世前，我是母亲的掌上明珠，有了妹妹，我就不自在了。

我恨妹妹，想找机会报复她。

机会终于来了，那天，父母不在家。

太阳爬得老高，我才起床，睁眼一看，屋里收拾得干干静静的，连早饭都做好了。

“琪琪、琪琪”我高声叫着，可是没人答应我。

我走到厨房，洗漱完毕，一边做作业，一边等着父母回来。

大约12点，就听到门响了，妹妹说：“姐姐，给你。

”妹妹手举雪糕跑进屋来。

我就骂，走到哪里去了，星期天还在屋外乱跑，看妈妈回来怎样收拾你。

妹妹愣住了，那股兴奋劲儿也不知跑到哪儿去了。

我一边看书，一边幸灾乐祸地想：“等妈妈回来才有好戏看呢！”妈妈回来了，我抢先一步跑到妈妈面前，把刚才的事加油添醋地说了一遍。

妈妈听了，火气马上就来了，走到妹妹面前，在屁股上打了几巴掌，妹妹“哇哇”地大哭着，两脚乱蹬着，我坐在椅子上，心想，活该，看你以后还逞能不。

你上午到哪里去了，妈妈问，妹妹一边抹着眼泪，一边把事情的真相说了出来，我一听，立刻站了起来，原来妹妹听说昨天我的活动铅笔没芯了，今天一大早，她凭着两条腿跑到三味书屋才买到。

这些年妹妹哪次不是忍气吞声，做什么事情都想着我，而我却想报复她，收拾她，我。

我真后悔啊！妹妹，你能原谅我吗时光的苦涩凝聚于那杯纯净澄清的水中，凝聚于那母亲的关怀，更凝聚于我的愧疚，我的冲动。

中午时分一分一秒地走，太阳却知时间珍贵，迸发自己的热情。

电风扇嗡嗡地响，吹不灭我心中的烦躁。

这时母亲拿着一杯温热的白开水，脸上是慈祥的笑意，催促着让我喝水，一切都像是一幅美的画卷。

但这幅美的画卷，被我的冲动所打破。

我素来不喜白开水，觉得它既无趣又无味，便冷冷的说了一句，哼，我才不要喝呢。

母亲无奈地揉了揉眉心，对我是百般的劝说。

妈妈从水的珍贵讲到水旳益处，再到保护环境。

这堆唠叨简直比夏天的蚊子还要烦人。

我心中的急躁逐渐形成一个气球，妈妈的话像一个针。

我的冲动爆发了。

我将书扔在地上，神情像是愤怒的狮子。

妈妈用惊恐夹杂着担心的眼神望着我，那布满不可思议的眼神刺伤了我的心。

我逃回房中，平复着自己的内心，但怎样也洗不去我对母亲关怀的厌倦。

转眼已是旁晚，彩霞的绚丽多姿也成了一幅乱七八糟的涂鸦。

肚子不应景的咕咕响起。

我轻手轻脚的坐向厨房，不想让妈妈看见我的狼狈。

路过卧室时，我听见一声悲伤的啼哭。

细细一听，那竟是妈妈的声音。

我透过门缝，看见爸爸正安慰着妈妈。

妈妈的眼睛哭成桃核般大，旁边擦眼泪的废纸布满了桌台。

爸爸轻声抚慰道，不要伤心了，孩子还没懂事，你就放宽心点吧。

妈妈听了这番话，沉重的叹息一声，身体仿佛在一瞬间老了许多。

唉，我怎么有这样一个女儿啊。

妈妈这句感叹印在我的心中。

她的话语，她的眼泪，她的悲伤，触动我心灵上的一角，洗去我的厌倦，让我从叛逆走向懂事。

黄昏依旧美丽，中午的一卷温馨再也回不去了。

夕阳落寂之时，妈妈接受了我的道歉。

人生之路，冲动有时，迷惘有时，叛逆有时，但重要的是，你是否会为此愧疚，为此后悔，为此自责。

时光的苦涩藏于一时的冲动，而时光的甜蜜藏于明白我不该这样冲动。

那次,我真不该原谅他放晚学了,我和几个同学还在教室里磨蹭,目的是想赶一赶今晚的家庭作业。

这时,我们班的“运动健将”完成了当天的操练,微喘着气来到教室,抓起书包挎在右肩上,又飞快蹦出了教室。

忽然,“健将”又喘着粗气回到了教室。

“健将”急忙走到自己的课桌前,弯下腰,用手摸了摸抽屉。

“是谁拿了我的钱包,好几十元哪！”一声惊恐的吼,打破了教室里的宁静。

大家齐刷刷地把目光转了过去。

一时间,教室里议论开了,这个事件可是我们班的“大案”了呀!突然,我脑海里闪出了个念头,难道是他平时,我们班时不时的会出现有的同学掉了钢笔、橡皮擦......或几角、一两元钱,但这些“小事”都被倒霉的同学忍了。

今天这个“大案”惊动了班主任,班主老师经过勘查、询问、一一排除,顺利地破了“案”。

嘿!还真让我给猜着了,果然是他。

这时,我开始后悔了,后悔我那次真不该原谅他。

那是一个月以前的事了。

放学排路队时,我感觉我的裤包动了一下,我立即发觉是他拿了我裤包里的五毛钱,我赶忙制止,而他却由“偷”变“抢”。

为了不影响路队的纪律,他得逞了。

事后,我找到他,给了他三条意见,让他任选一条。

我的三条意见是:一、你自己到班主任那里去“自首”;二、我到班主任那里去报“案”;三、你把五毛钱还给我,再说一声“对不起”这事就算了。

他自然而然地就选了第三条。

但是,一天过去了、二天过去了......他没有履行自已的承诺;而我也因区区五毛钱是“小事”没有继续追究,原谅了他。

由于今天这个事件的发生,我后悔了。

我意识到了小事不小,要是我那次不原谅他,而是一追到底,经过班主任和同学的帮助、教育,也许他就不会犯这次这个“大案”了。

但愿他在这次“大案”以后能“改过自新”。

仰望天空，雨在飘，天茫茫一片。

自以为是的嘴脸，一股傲气的走到网站里，发着自己的照片。

还装出一副自己认为自己很丑的样子，其实，无非是想赢的别人的同情的赞扬。

留言里，撒娇的语气，做作的样子，现在想起来，都觉得那般恶心。

——前记当年，初来乍到的我，是如此的单纯。

只是为了学习，只是为了进步，还为了结交一些好朋友。

这是如此单纯的想法。

可是，久而久之，我突然发现一件事，就是：我变了。

我开始装，我开始变的做作，还自以为是。

发一篇文，表面跟别人谦虚的说，我写的多烂。

其实，心里无非是想博取别人的同情，别人对我的好感。

居然，还为了高级而写文。

直到那天，在作文论坛里的时候，我才发现自己变了，整个人，已经变质了。

为了高级，这是我原来的想法吗原来那个单纯的想法去哪里了原来那个活泼开朗，不做作的我去哪了我要找回原来的我，原来的自我，才是最好的我。

或许，这篇文，在别人眼里，又是一个极度做作的文，让人恶心。

但，我自己心里知道，这篇文，并不做作。

并没有任何华丽的词汇，没有佳句。

什么也没有，只是单纯的一篇文。

不在乎这篇文写的有多么的烂，因为，这才是我。

认识的几个朋友，都说我客气，谦虚。

我不该那样，对朋友，就应该发下虚伪的外壳，不该再套着那虚伪的外壳了，不该再如此做作了。

那不是我，那不是单纯的Baby了。

躺在床上，甩着双手，好累。

自己的心，仿佛在跟自己说，你套着那层虚伪的外壳，不累吗是啊，我累了。

如果，我再这样装下来，那我仅剩的童真都没了。

躺在床上，以前的童真被藏在床底。

拿出来，把虚伪的外壳藏到床底，让它们交换一下位置。

在这里，我跟所有人，所有我的朋友说对不起。

我错了，我不该如此。

人会变，但不应该变的如此。

让人厌恶，我要找回以前的我。

自由，那天对不起。

我不该用那么恶心的语气跟你讲话，还自以为会令人觉得我可爱。

对不起。

我会变回以前的我的，你期待吧。

每个人都有自己生活的方式，每个人都有自己的想法。

每个人都会变。

我要变回以前的我，即使变不回，我也会重新塑造一个我。

放下虚伪，找回童真。

我现在的任务。

最后一句：对不起。

我不该这样。

——后记落叶凄凉了这季节、朦胧的思念，显得格外清晰。

城中的灯火依然辉煌，栏珊处清显你迷人的芳香。

随着时光渐渐推移、你的颜容在我们的脑海中以慢慢模糊，我狠用力的想，却只能勾画出你大慨轮廓。