搞笑语句笑死人对话式台词
导读：1、 A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦…… B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。

2、司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！
3、老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。

”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”
4、男生看到征婚报纸上一个心仪的女生，马上发短信：我们约会吧？女：啊？不行的。

男：请不要拒绝了解别人的机会，我这人非常诚心诚意，而且专一。

女：我是你亲妹妹。

男：......
5、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。

男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

6、双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。

”妈妈很高兴，问怎么会当选的。

双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
7、男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。

女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！
8、两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。

”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”
9、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。

”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。

”
10、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。

为了能够见到你，我只好失去自我了。

11、 "女：“我要买大勾的衣服。

”男：“什么大勾的？没听过呀。

”女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。

”最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh,my god."
12、一天，一个怒气冲冲的人冲动办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁斯负你了？”
13、初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。

”便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什么意思？”XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。

”。

14、儿子:“妈妈，给我一只苹果吧！”妈妈：“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。

”儿子：“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
15、男同事调侃女同事：“你的眉毛很轻啊，不仔细看都看不出来了，”女同事答到：“不懂了吧，这叫眉“轻”目秀。

16、初三时住校，当时把两张床并在一起，睡了五个兄弟，我们打赌谁追上我们班的班花，那个富二代请客喝酒。

第二天我把班花拉出校门说：“我一直都暗恋你，但不好意思说，但昨晚有个兄弟信誓旦旦说要追你，迫使我不得不像你早点表白，我是喜欢你的。

”班花说：“你怎么不早说，我喜欢你很久了。

”兴奋！第二天大醉！
17、两头牛在吃草，其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是羊呀。

”已经疯了！
18、黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：……
19、 "精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”"
20、儿子问爸爸：“爸爸，我可以在咱们家的房间里踢足球吗？”爸爸反问到：“那我可以打你的屁股吗？”。

21、老师问学生：“你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。

”学生答：“老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！”
22、一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！这时被老师发现了....老师就跟她同桌说“小伟，照顾下同桌”小伟：“明白。

”于是小伟二话不说脱下校服细心披在了同桌的身上
23、天气炎热，同事要去买水，问我：“你喝什么水？”我答：“脉动”。

他说：“麦豆？那玩意能喝吗？”
24、课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？”另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什么还要关掉？”，那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”
25、外地人拿一张50元买票，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100：你见过没? 你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
26、某日，母鸡和炉在一起闲聊。

公鸡说：伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。

驴连连点头：是呀，都没食吃了，要想个法子。

母鸡说：要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。

驴说：行，就这样定了。

后来，再也没见过驴。

27、男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！
28、甲：分数线查到没？乙：查到了。

甲：怎么查的？我怎么查不到？在哪查？乙：透视、彩超、B超一个个查的。

29、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。

小明：“削木头”。

妈妈:“那你要小心不要削到手啊”。

小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。

30、问：哪个国家的人身体素质最强。

答：中国的，因为他们天天食品添加剂吃着，毒牛奶喝着，居然都没事。

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