这个夏天，我们一起长大这个季节我们都努力的学着成长，这个暑假我们真的不在像以前那样幼稚，我们学会了很多，其实只要安下心面对自己、面对眼前的世界。
一切都不在那样复杂。
学会安静是我们人生的必修课，因为我们在这个变换不停的世界里多少都会被眼前的局势激怒心中窝藏已久的那份愤怒，不必反驳、不必否认因为这个世界永远不会给你预测未来的能力，生活就这样用血的教训让你我承认这个事实。
只要你不舍得放弃这世界的空气，你就不必用任何语言回答我。
有那么一瞬间我也不想承认自己已经臣服于脚下的喧嚣，我也以为自己会有一刻可以对这个世界说：我一直主宰着自己的生命，而你-只是时间的主宰，却永远不能主宰我的心。
不知从什么时候起我开始怀疑自己的信念不可以支撑到我离开这个世界的那一霎那，窗外那一丝透过帘幕投射进来的阳光也黯淡了些许，直到有一天伴随着那沉浮的心彻底消褪了融化冰雪的温度。
如果被躁动占据了行动的号令，是不是就真的无法从生活的迷宫里走出来，也许我们走到了迷宫的出口却依然幻想自己还在水深火热的挣扎里；我知道每一个独立的个体都不会轻易地沉沦在生活的迷宫里，我们都在尽自己最大的努力去挣脱幻境的附束，可是当我们摆脱了梦里的一切开始勇敢的面对现实，谁又可以不怀念那段在梦里的回忆，就这样尽管直面了现实的真切，却畏惧了现实的残酷、无情、冷血；我们都拥有一颗不停换动的心，都未曾愿意不战而败，到最终还不一样倾听着海浪咆哮的奔腾，而渺小的自己却做不了任何的变动。
让你活在幸福的天堂里度过生命了每一分钟，你依旧不感觉这个世界的美好，相反的，让你的生命的起始都被坎坷包围着，是不是在给你一缕阳光的照射都会让你感觉到这世界的暖意---这就是人类，不知道知足的下场。
普希金说过：你活的幸福与否不一定要看你所处的环境是不是万人瞩目，而是你自己的态度，如果你直面人生，也许受伤害并不是一件坏事。
怀着一颗躁动的心，你永远感觉不到自己收获的幸福；你只愿意看到自己一些无奈、悲离，你何曾考虑你认为伤害你的人的处境呢？孰不知，一个人如果要伤害一个家庭、一些亲人的时候，他必须会伤害到一个人--他自己。
无论大小的伤害，他自己永远都受着伤害，都忍耐着内心的委屈来面对他人的唾弃。
背叛了别人的人首先要背叛自己的心灵，你何曾考虑过那个你眼里的罪人要忍受的痛苦。
只是一味的沉溺在你认为理想的道路里，却不愿意踏入他们的分岔路口去感受他们的无奈，有谁会放着众望所归的那种归属感、崇拜感、成功感而选择被人嫌弃；做那个你眼中的“贱人”。
温柔的背叛是什么意思？你能给我一个怎样的答案，剧中的安然用自己的身体去维护一个家庭必要之处，安然的丈夫为了那顶“绿帽子”耻笑着面前那个“不知羞耻”的女人，我想问为什么你不自己去站在安然的角度想想呢，如果这个家真的有你作为依靠，安然还会躺在另一个陌生的床上，怀抱着另一个脸上带着淫荡的面孔的人吗？安然悄悄的哭了，眼角的一滴泪顺着脸颊默默地落下，窗外是一片自己不熟悉的风景，也许从未见过。
那一刻世界上最美的风景在安然的眼里也是一堆废墟。
甚至都不知道爱的我们却也在为自己那简单的爱情伤心，看过这样的爱的故事后，我开始为之前自己的无知和幼稚感觉到可笑；没有经历物质威胁的我们还在纠结着是不是真的爱着对方，也许很多人的想法是对的，那也许只能称得上为喜欢，爱是多么神圣的一个词语。
如今若真的陷入困苦之地，你身边的那个为爱起誓的人有多大的概率还会在你身边，你琢磨的出那份概率吗？突然想起前些日子在楼下的那个男生对喜爱的人表白说：为了她，他愿意做任何事情，愿意满足她所有的要求。
给与她最幸福的生活。
当时只是感觉恋爱中的少年的疯狂，去未曾思考什么，现在回想起那大言不惭的说道，顿感耻意；我现在再想那个少年的口出狂言世界上最幸福的爱，你给的了吗？或许那个女孩子应该这样问，你知道世界上最幸福的爱情是怎么样子的吗？你知道我要的是什么吗？一句简简单单的承诺真的就是感动吗？自己都未曾预想的最幸福被那个无知的人一说顿感尴尬，现在你我拥有什么；不怕打击的说：如今的，们也就是一群靠着父母的孩童而已；乳臭未干-却不知廉耻的说自己会让她成为最幸福的人。
你敢面对自己的内心吗？那你问问在你的心里究竟对社会上的生活有过多少的预测有过怎样的规划，也许你什么都没有，如今的社会残酷、直接、现实；你拿什么去换取她的幸福？我开始为自己之前的幼稚感觉到羞愧，无知的想法竟幻想会天长地久；如果没有能力、没有实力，天真的会长，地真的会久，啊！如今望去：多天真的我们啊！爱一个人别太死心塌地，也许有一天你会发现你变得不再是自己了，一旦那个她要离开你，你拿什么去生存！别把爱情想的太过天真，却别畏惧爱情的现实。
每个人都能说自己是上帝的主宰，可上帝却永远不曾许诺给你我说他答应了你的奢求。
也许在这个世界上爱是一个最没有限制的东西，之前我以为世界上的浪漫的感情不过两种：一种是电视剧里面的爱情，不论多么肉麻，都可以让你看的落泪；另一种是自己正在经历的爱情，即使对方是只猪，你也可以痛苦到彻夜不眠。
但是看完看了有一天我突然发现还有第三种爱情，这种爱情，每个人都知道，每个人都感动，每个人都守口如瓶，每个人都讳莫如深，它是一条暗涌的河流，奔腾不止，泥沙俱下。
如果你不幸遇到，还是躲远些好，实在躲不过，被挟裹着，被卷带着，在刻骨的甜蜜和痛苦中沉沦，那我也只能祝你修成正果，虽然我知道这很难很难，因为，我没有做到。
转眼就是过往的少年，这句话在心间徘徊了许久；不知不觉间泪水湿润了眼角，在梦与半醒之间流失了多少过往的片段，熙熙攘攘的世界就这样没有相聚也没有告别，我们都在默默相视着在茫茫人海间模糊了双眼。
在彼此忘记之前都一直坚持着留住时间，夜空依旧明朗如昨天，做早已在一转眼的瞬间磨察了昨天的苍茫，消失不见。
我很久没有想过他了，这是个胜利。
不是忘记了，而是，可以做到只在心头一掠而过，闪个念，没有疼痛。
似乎不是第一次对这样的场景做个幻想，如果让我遇见他，我要怎么做？我好像再一次的犹豫了，就如当初爱上你一般。
心情不受控制的想要再次与你相遇，哪怕你并不知道我的存在，哪怕你并不知道我的执着，也愿意就这样偷偷地在那个可以看到你的窗台默默地注视你的一举一动；只是的一个小小的微笑，我也会看的如痴如醉。
仰望着大树的盎然之意，却迷失在那个有你在树下的日子，犹记得那片不属于枫叶泛黄的季节里，一片如金色的枫叶伴随着微信滑过你的嘴角，我清晰的记得-我悄悄地把那片枫叶拾起，如获至宝-那是唯一一个有你气息的礼物。
不知道放了多久，只是依稀记得，有多少个夜晚枕边有那片枫叶看着我甜甜的入睡。
你永远不知道我的"love"就近会有怎样的深度。
你还未曾了解就已把它打入深渊，如那朵开在西玛雅朗上的一朵奇葩，在美丽终究只是一个错误。
与其这样我更渴望可以得到那种低到只有尘埃一样的爱情，至少它可以在尘埃里开出美丽的花朵，有那样一个始终守候我的。
这个假期依旧如往常的我一样的生活，起床、吃饭、发呆、吃饭、发呆、上床；就这样我每天重复着这样一件事，就如同一台DV在播放同一张CD，而那张CD也只有简短的那几幅画面，不想逃避这些没有你的日子，可我依旧不敢面对被你遗弃的这些年华。
为什么我会爱你的这般深沉，我知道你早已不在爱我，却始终不愿意放下有你的那个包袱。
每当这个时候我犹豫了也就忧郁了，只因为那个=些可以看到你的日子里你给与的画面，我播放了一遍又一遍，早已熟悉的画面，却不厌烦。
他爱上了她，在她还不知道他是谁的时候。
他想给她一切，只是他需要时间。
她也一样，她甚至无法抵抗他的清澈的眼神。
不该开始的，往往都会开始，一旦开始了，就只能在甜蜜与伤痛中沉沦。
他说：不要想将来，将来让我来想。
她说：我不要将来，我只要现在。
真的能做到吗？也许相爱的时候可以，分开了就不再是承诺了。
一切在美好的过往也就只是一个缺了封口的谎言。
经常是这样幻想着再次和你相遇：一抬眼，竟看见了他，站在离我不远的地方，穿着件粉红的T恤，一条沙滩裤，双手插在口袋里，目不转睛地看着我。
海风吹拂着她额头的几绺头发，她的眼神依旧惹人怜惜。
每次都会发狂似向着有你的远方飞奔而去，离你越来越近，两尺、一尺、半尺，直到擦过你的身边那棵老槐树，走上了沙滩边的人行道。
你没有伸出手来牵我的手，你也没有在我走出几十步后，疯狂地冲上来，做出热情的举动，或是说出感人的的话语。
这些我在头脑中设想过的画面都没有出现。
你冷淡地任由我做怎样的动作。
多想有那样一个夜晚海风吹过海浪，吹过沙滩，吹过你的身边，吹过茂密的椰树林，最后拂上我的脸，，告诉我这片海滩有你的气息，这样即使吹凉了我的全身也不会有丝毫怨言。
只可惜这样一个美好的梦，我一直在幻想着。
八月的阳光依旧灼热，我拎着包，沿着街，漫无目的地往前走。
心中百味杂陈，羞耻、失望、震惊、痛苦、沮丧、兴奋、激动、难过，搅作一团，让人感到无路可逃。
这个有过回忆的城市给了我很多笑容，也给过我很多哭泣；我一直不肯离开这个小镇，就只是为了保留这仅存的关于你的印迹。
就是这样任性着，悲伤着，我知道总会有一天这一切的一切都会暗淡在脑海里。
而经过若干年，我会开始为自己的任性感觉可笑，不再是悲伤忧郁。
会开始感谢你的离开，会开始怀念你的美丽；会开始感谢你的给予，会开始怀念你的气息；会开始感谢你的冷漠，会开始怀念你的热情；就这样你给予我的喜怒哀乐都变成了我让成长里的一块里程碑，无论当初是痛恨着还是留恋着结局都将伴随着我一起感谢生命里你的参与。
这个暑假炎热了很久的天气终于肯散发一点凉气，我才发现自己开始喜欢上了这个季节里凉爽的日子，受尽炎热的我开始为了这仅有的凉意庆祝，放下所有的烦恼、忧郁去感受这清爽。
从郑州回家去了杭州，在那个美丽的城市我感受着许仙白娘子爱情故事的传奇带给我的震撼，我不知道自己为何那样羡慕可以不因外力厮守到老的爱情，只是为他们感觉到特别的知足。
记得那天站在断桥上，看着身边的人来人往，迷糊的视线依旧带着迷糊的大脑回想起那段不堪的往事，一直以来不知其数的南北游客迷恋西湖的美景，而我每次独身去西湖河畔最喜欢的却不只是细湖那份美丽，而是西湖传递给我的那种直觉，让我感觉这世界很安静-并不像自己忧郁时幻想的那种悲泣；我喜欢游荡夜晚游荡在西湖，我幻想着有一天可以和那个她一起去西湖玩耍嬉戏，哪怕仅仅依偎在我的怀里倾听西湖美妙的音乐喷泉，我也会满足。
或者遇到一个带着同样心情的你，一起在夜晚吹着带着凉意的风中，伸开双手望着天空我标记的星空：“我认准的星星你是在为我感觉高兴吗? 如若不是，那为何你比其他的星星更加的美丽更加耀眼，你不言-便是认定我的话语了是吧？”，我对夜空的你说着。
其实每一个充满星星的也夜晚，无论怎样躁动的心都会在这浩瀚的夜晚变得异常安静；我开始琢磨自己究竟是喜欢安静还是喜欢喧哗，白天的我是一个永远不会认输的我，我坚守着自己人格的底线认真的履行着自己人生的规则，永远不知道屈服，失败意味着什么，我带着足够多的自信把内心那一点怯懦掩藏的找不到足迹，夜晚变得安静的我，显得异常的脆弱，我可以哭，可以笑；也开始允许别人进入自己的生活，我知道这样一个我才是真正的我，可这一刻所有人也都一样吧，显示着最真的自己给自己看。