搞笑手机短信大全1、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
2、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子带了出来~你也拿错镜子了吧！3、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！4、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
5、一刚开始学中文的老外。
早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”6、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。
朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！7、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！8、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！9、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。
“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。
”10、孩子，你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
11、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。
小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！12、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
13、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？14、我喜欢邓丽君，病死了；我喜欢翁美玲，**了；我喜欢陈百强，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！15、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！16、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？17、儿子：“什么叫一拍即合？”爸爸：“就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了！”18、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。
没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
19、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。
老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
20、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！21、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。
短信只为博你一笑，愿快乐开怀！22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
23、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
24、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。
一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？25、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。
那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
26、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！27、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。
”28、军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
29、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
30、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，我说了算！31、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
厂长：多蒙夸奖。
游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
32、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？她回答：是的，大人。
法官：那你为什么不反抗？女核子低下头：我不知道他是要偷我的钱。
33、一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。
终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
”34、父亲带儿子去公园，看见地下扔着碎纸，就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。
儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！35、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！36、世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。
37、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
38、某人过于肥胖。
一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：“这块玻璃难道是个放大镜吗？”39、学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。
学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。
40、车上人多。
一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。
”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。
”41、老师教小明认字。
老师拿起一张卡片：妈妈。
小明：妈妈。
老师换了张卡片：爸爸。
小明没念。
老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！42、电信、移动、联通。
微博又让你们仨赚了。
13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。
我们上个网容易吗？43、一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”44、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！45、爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！46、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。
”“更痛苦的？”“天天上班。
”“再痛苦的？”“加班。
”“再再痛苦的。
”“白加班！”47、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”48、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”49、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。
主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”50、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。
约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
51、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。
水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。
锅说：都快熟了，还这么贫。
52、一名越狱的逃犯被抓了回来，**问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。
又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。
53、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！54、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…1人受骗！节日快乐！55、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！56、一个老板听说安了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑都装上360的产品，以遏制员工上班时间聊QQ、逛空间。
360，中小企业老板的必备武器。
57、阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！58、“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么！59、我是天，你是地，有了你，我才活得有意义；你是阳光，你是空气，因为有了你，我才能自由的呼吸；528，我爱发，我会用努力奋斗握住你带回家！60、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
61、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！62、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
63、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然了，亲爱的。
孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。
孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？64、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”65、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！可我妈不肯她说家里不准养猪。
66、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
67、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。
真是四大皆空！68、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。
69、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！70、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，**赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。