经典笑话短信导读：本文是关于经典笑话短信，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
2、最近比较烦，比较烦。
股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！3、儿子每天都笑得很开心。
老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说：“因为他没老婆。
”4、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！5、生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。
几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？6、父亲：你负责教好你弟弟。
儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。
儿于：如果不听你的话呢？7、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒：靠！是TM后妈！8、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
9、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
10、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！11、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。
WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。
”12、你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！13、牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。
病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。
牙医：我只说了一遍。
那是回音，是回音。
14、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！16、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。
”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”17、知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加！18、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
19、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。
CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
20、IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”21、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
22、相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。
青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
23、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
24、父：到马路对面给我买包烟。
注意安全，等车过了再走。
过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。
路上一辆车都没有。
25、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。
26、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。
”汤姆把钱交给了她：“漆房子。
”27、老师让小王背课文黔之驴。
小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。
全班爆笑。
28、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。
老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
29、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。
那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
30、一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。
他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道：天啊，但愿那是血！31、甲：过去我媳妇表里不一。
当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。
乙：现在好了吧？甲：现在当着别人的面她也敢骂我了。
32、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”33、世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。
34、小明旅行遇见狮子。
狮子竟跪下来双手合十。
小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！35、某人过于肥胖。
一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：“这块玻璃难道是个放大镜吗？”36、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
37、爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机+磨合+头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”。
38、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
39、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。
”“更痛苦的？”“天天上班。
”“再痛苦的？”“加班。
”“再再痛苦的。
”“白加班！”40、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是**。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的**？41、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。
但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
42、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被**带走了！43、阿呆：都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜：不戴眼镜时很漂亮。
阿呆：可她不戴眼镜啊！阿瓜：我戴眼镜！44、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。
半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
45、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。
父亲传授道：很简单，你在写诊断书时，字迹要尽量模糊；而在收费单上，字要写得尽量清晰…46、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。
一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？47、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
48、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！49、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！50、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说：“再晚点，我就下班了。
”51、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是**，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的**！52、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”53、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！54、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
55、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
56、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！57、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！58、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！59、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！60、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。
我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。
朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”61、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。
老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。
老公：没钱。
老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
62、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。
”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。
”63、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。
后来改成“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。
结果地上比以前干净许多。
64、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！65、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！66、每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。
今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。
”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。
”67、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。
”“为什么啊？”“反正活不了几天了。
”68、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。
你被哪个雷到了？69、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。
那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。