最搞笑的段子来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。
”2、我有一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”12、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。
”周围的人都笑死了。
14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。
从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。
昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。
”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。
”18、单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。
”19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。
我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。
”20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准：带的出去，带的回来！22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。
这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。
没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。
”我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。
一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。
我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。
”一队记者扑面而来：“您好，先生，请问能问您几个问题。
”“我幸福！”我本能地抢答。
记者脸稍红：“不是这。
”“我最开心是这月又长工资了！”记者：“也不是，您。
”“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。
这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。
”“那以后自称什么？”“键人。
”古人目标：修身齐家治国平天下；我的目标：瘦身成家出国吃天下。
___“怎么感觉一到夏天就会犯困？”___“你在春天也这么说过……”也许你对现状不满，觉得自己胖，丑，挫，穷，笨衰，但请不要担心，因为一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖，好丑，好挫，好穷，好笨，好衰……有一次我们老师问我们的理想是什么。
我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。
”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。
”体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。
一天A在大街上看到一个很颓废的人B，于是乎很友好的上前询问A：“大哥，你是不是不舒服啊，用不用我送你去医院啊？”。
B：“不用，我没事，就是事业低潮期，唉！”。
A：“那大哥你是干什么的，怎么就事业低潮期了？”。
B：“我是混黑社会的，最近社会太安定了，我们没有什么机会”。
A：“那你就不能干点别的吗？”。
B：“我觉得我是没什么希望了”。
A：“不，你也不能这样否认自己啊”。
说着话，从兜里掏出一面镜子放到他面前。
A: “大哥你看，你的鼻子下面嘴上面有人中，你发现了没有？”。
B：“是啊，有人中怎么了”。
A：“你的人中和别人的不一样，你看它高高的隆（龙）起一条缝（凤），你是人中龙凤啊！B: “兄弟！我是混黑社会的，怎么着也算是个流氓吧。
你这么耍我，不是耍流氓吗”。
街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了,然后拍拍身子又站起来了，准备走，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。
谁知那二货司机见势，便打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了、躺下了...后来，听说那司机要卖车赔钱、赔钱！婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！”结果，婷婷她妈回答道：“没事，我和你爸也是这么过来的”这...好寒心...课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”小学，老师让用“白日做梦”造句，力求简短，创新！一女同学这样写“白日？做梦！”护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。
”救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。
一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。
之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应该是：啊，吴奇隆！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取，请携带精神病证明，坐514路公交车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说得对！【如果孔子知道后人如此恶搞他们恐怕也会爬起来把我们拉下去吧】以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。