旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取经。

一下便是唐僧师徒四人在路上发生的事
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬山坡，爬上山坡我想唱歌。

”
孙咦！师父，前面有个亭子，我们走过休息一下吧！
唐好！
（师徒四人走到亭子，坐下）
孙（看四周）师父，这里风景如画，实乃赏花赏月赏秋香的宝地，不如我给您照张相吧！
唐（打响指）好！
八（跑到唐前，递上一包烟）师父，这是您的万宝路。

沙（掏出打火机，弯腰点火）
唐（吐烟圈）Let me 摆个pose first!(猥琐状，发现八，沙在身后抢镜头)你们两个快滚开，看你那丑样，会污染镜头的。

（八沙退，孙照相）
孙（跑到唐面前）师父，您饿了吧？我去给您买些吃的，请问您是吃肯德基还是油条？
唐当然是肯德基啊，和上不吃肉还什么，快去！
孙是！（说罢，离去）
沙师父，您口渴了吧？您想喝人头马还是二锅头啊？
唐这还用问，跟往常一样，和人头马了，快去买！
沙是，我这就去。

唐八戒，过来，你就不能积极点吗？快去给我买份《华中青年》来。

八好的，那买报的钱….
唐混蛋，当然是你自己出了！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！
八好的，好的，我马上去买。

（八走后，唐掏出一本《PLAY BOY》）,津津有味的看！）
八（往回走，边走边唱）我本天蓬小元帅，只因被嫦娥勾引，被他情夫玉帝见，不信成猪胎。

如今又栽在，唐僧手中，被正的好惨好惨啊！
八师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。

唐咦！你连后天才出版的报纸都买来了，会买报纸的猪，公猪中的擎天柱，OH YEAH!咦！西天发生金融危机，可能引发暴动。

那我们去西天取经，岂不是会有生命危险。

我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。

八不行啊，师父。

这盗版经书质量太差了，混不过去呀！
唐这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取经。

（说罢，继续看报）
（转镜头）
一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上
妖现在做妖怪实在是越来越难了。

到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。

而我的钱都三光了，吃光，喝光，嫖光了，我没钱买枪，只能用拳手跟别人的炮干，真是太困难，太危险了。

（妖又走了几步）
妖咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下，等等，看他那样子，好像是唐僧！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就变漂
亮了，那我就可以用更多的钱去吃，去喝了！
（妖出现在唐，八后面）
唐嗯，好臭！八戒，你是不是把鞋脱了！
八没有啊，师父，臭味好像是从后面传来的。

（二人回头，看到一个妖怪）
妖这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？
唐本人正是天下第一帅的唐僧。

敢问这位妖兄是何方人士？
妖哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭熏熏。

唐你知道我在等你吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。

八（腿软，躲到唐僧后）师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。

T（听了抓八的手）：八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管
八：师父啊！我对您的忠心犹如滔滔江水，连绵不绝，但是我实在是尿急，啊！我的大也要来了，啊！我月经也来了，我要忍不住了（甩T的手，飞奔而去）。

T:混蛋，你爷爷的，看来只能靠自己了，妖怪我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？
Y：只要你没枪，我就敢跟你打（说罢，一拳过去，T倒地
Y：我靠！你这点本事也可以当搏击冠军啊？
T：唉！只怪我当初不肯用功学习，买了假文凭凑数，还我一动真的就闹眼子。

Y：哈！跟我走吧，现在就出发。

（离场）
（转镜头）
八跑回来，道：还好我机灵，跑得快，要为这臭和尚丢命，划不来啊！等等，等猴哥和沙师弟回来了，我怎么好交差呢？
八（转圈边想）：咦？地上有坨屎，正好，我来化化妆。

（说罢，把屎往脸上抹）（孙，沙回来，八跑上去，装被打了）
八：不好了，刚才一个好臭好臭的妖怪，它不但有脚臭，更他妈惨的还有狐臭，我实在打不过它，结果让他把师父抓走了。

孙：啊，他被抓走了，它被抓走了？它被抓走啦？（变调，第三个问沙）
（三人跳舞，如果你要感到幸福你就拍拍手（脚））
停！
孙：停！师父被抓走了！混蛋！他还欠我们六个月的工资没发呢？两位师弟，我们还是去救师父吧！要是师父被吃了，我们这六个月就白干了！
（二人如梦初醒，同时说：好。

）
（转镜头）妖洞内，T被绑，小妖磨刀。

Y：自从有了你，生命里都是奇迹，长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。

T：唉，我欠了徒弟六个月的工资，平时把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，只有自救了，我要用三寸不烂之舌来感化他们，Only you! Only you! Y：停。

T：妖兄，我们来聊聊吧！我吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅，妖兄，你知道吗？人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，妖如果一
心向善，他就不再是妖，而是人妖！
Y：闭嘴，你爷爷的爷爷！
T：哇！妖兄，你这句“你爷爷的爷爷”真是可圈可点，比我那句“你爷爷的”更入木三分。

Y：我说小妖啊！我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干净的东西。

唐僧，你快去吧你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。

T：我……实在是拉不出来呀！
小Y,Y齐：拉不出来一声吼啊，再拉不出用手抠啊！
T：你…你们真是泯灭了妖性！
（转镜头）（三人走在路上）八：猴哥，这个这个洞奇丑无比，一定就是这八，你快去救师父吧！
沙：对呀，猴哥，你快去，我们在外面掩护你。

孙：我靠，又是我打头阵。

沙，八齐唱：猴哥！你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！
孙：好了好了，我服了你们了。

孙走到洞口：洞里的妖怪看过来，看过来，看过来。

（妖怪听到孙悟空边走边说）：一波还未平息，一波又来侵袭，倒底是谁在挑衅？（妖走出洞口，一看）：我靠！原来是一只毛脸雷公嘴的猴子。

孙：你这妖怪没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军的美猴王，号称齐天大圣的孙悟空是也，怎么样，我的大名如雷贯耳吧！
妖：没听过。

孙：我靠！你这妖怪没文化，连俺老孙都不认识。

Y:少说废话，要打就打，降龙十八掌！
孙：如来神掌！
（打斗，猪八戒与沙僧乘机跑到洞里救师父）
Y：混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混TT账，看来我必须速战速决，臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！
（孙向上看，妖一掌击中孙，孙与Y打斗退场）
（转镜头）
八：师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。

T：这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了，悟净拿我的手机来。

（沙递上手机，T拨了一个号码）
T（肉麻）:喂，观音姐姐，我是三藏啊！
接线员：你好！这里是观音PS办公室，欢迎拨打观音PS服务热线，我们会为你提供一切服务，服务热线作用请按1，找观音请按2，找散财童子请按3.
T（重重的说）：废话！！1！！
接线员：不好意思，观音去洗桑拿了！
T:他去哪里洗啊？
接：韵苑2#320
T：2#320在哪啊？
接：在1317旁边！
T：1317在哪啊？
接：在1316旁边
T：能不能具体点
接：就是在二栋学生宿舍！
T：二栋学生宿舍在哪？
接：就在一栋学生宿舍旁边啊
T:你脑袋是不是进水了啊！
接：这是幽默你懂不懂。

T：你能不能少点幽默，我现在急！
接：如果你尿急就先解决嘛，你有（看不懂）
T:我现在被妖怪追杀，你跟观音姐姐说一声，要是我出事了，以后晚上谁来陪她嘛！
接：那好吧，我教一条咒语吧，咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。

定！
T：咕哩哇啦蹦恰恰。

接：咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。

T：咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。

（转镜头）
(孙与Y打上，Y打孙倒)
(T一个咒语，定位）
唐拍了拍手机“科技以妖为本，诺基亚手机真棒”
沙：师父，猴哥咋办？
T：这猴子，中看不中用，一来真的就挂，八戒老办法。

（八跑到孙旁边，把屁股对住孙悟空的头）
八：吸气，呼气，夹腰，放屁。

孙：我靠，好臭啊！（说完弹起）
（孙扑上去要打丫）
T：且慢，悟空不要打死它，我们应该给失足青年改过自新的机会。

孙：师父，你说得好，但是让他跟着我们岂不是让他白吃白喝了!
T:这猴子真是不开窍，把它卖了，不就有钱去世博玩了吗？
三人齐：好！师傅英明！
T：天色已晚，我们上路吧！
（四人押着怪）唱：你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心。

退场。