逗女孩子开心的笑话（1）：一：青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。
”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
”二：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。
回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
三：女生是这样说的：我之因此找不到男朋友，也许是正因老天爷把另一半“放”我体内了。
让我能够生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
男生是这样说的：我之因此找不到女朋友，也许是正因老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。
四：让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。
”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
五：我们成功创造了中国三大高收入群体：我朋友、我同学、我亲戚。
六：在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男生。
我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
七：老北京面馆最大特色就是吆喝。
有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。
”吃完结帐，共25元8毛。
甲说：“给你26，别找了。
”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。
”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。
”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”八：2013最新版结婚誓词，你能够做到吗？牧师：“你愿意娶这个女生吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。
即使你们正因买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？”新郎：“我愿意！”九：温馨的香港海关之后就应是这样的：“站住，开包检查。
你这一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，这是海洛因。
”“哦，那你能够走了，我还以为是奶粉呢。
”这就是一种新型的犯罪团伙！十：全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。
慈善立法，就是要求每个人的工资，务必有一笔钱进行公益。
经过深思熟虑，他们最后准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。
此事你怎样看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。
③这是劫贫济富。
④你养了几个美美？⑤我能够说脏话吗？（2）：1、啤酒肚？没关联，彰显肚量大；大粗腿？没关联，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关联，胖胖更可爱。
炎炎夏日？大关联，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
2、是谁以前让心碎把我的梦打碎，是你，是谁以前让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁以前说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
3、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！4、螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。
兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！5、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。
工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。
记得去哦！8、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。
快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！9、油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，此刻一脚下去起码是罐王老吉。
堵车堵在个好位置还能够看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。
开窗全是尾气，一动不动干着急！我这小爆脾气呦！但是值得欣慰的是，正因有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。
多谢啦！我的好车枕！10、某日记者进入长寿村进行采访，期望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。
于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是正因我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子买房子买车子娶女子养孩子！”11、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！12、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。
我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
13、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜爱吃的小辣椒！14、你是蜜蜂我是花，要你围在我身边；你是小草我是风，我要把你指挥的团团转；你是黑板我是擦，不顺心就把你划拉掉；星星月亮送给你，自我找梯子摘下来！15、一个认为自我艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你务必会长命百岁的。
”16、男生三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的爱”；男生四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱”；男生五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱”。
咱哥们可别学坏哦！17、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎样了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”18、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。
有钱生活没期望，不知何时能变样。
只愿你薪水见涨，口袋鼓胀！19、征友启示：笨人男岁（年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到消息的人都行男女不限20、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
21、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。
妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！22、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家能够叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧23、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手感情，耍耍小乐。
挥手作别烦恼，春植期望，夏迎花香，秋冬收获。
仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，留意摔下！24、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。
女生从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！25、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。
老师点评：我看行。
26、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，此刻台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
27、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。
我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
28、爱是假的，房产才是真的；潜质是假的，关联才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都能够是假的，但钱不能是假的。
至于你信不信，反正我信了！29、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！30、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。
有人问你怎样了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我最后－－踩到狗屎啦。
31、雷人语录：少壮不发奋，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的感情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
32、最近怎样样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！33、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。
于是问一个乞丐：“怎样把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。
外星人一看。
灰溜溜的跑了。
34、最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。
千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。
钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：。
可随时取哦！35、某君给母发一消息：儿已三顿不知饭味，速汇款。
其母汇款问其因。
回曰：“一顿西餐，一顿火锅，一顿生日宴请，酒足菜饱，粒米未进，乃三顿不知饭味。
”36、我第一次时很紧张，他一向要我温柔地放松，之后插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白。
献血是这样的！37、【社会辣评】：A股已日薄西山，H股是明日黄花，此刻最流行的是P 股。
坐动车，跟直接去投胎有什么分别？一艘航母足够，两艘留意追尾。
有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。
牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。
38、昨日我发现自我很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。
我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！39、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！40、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不好来信息41、无法停止对你的朝思暮想，抚摸你肌肤的感觉不免令人神往，无人能够阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，将幸福再次唱响——我心爱的麻将！42、要风流不好疯牛；要倜傥不好涕淌；要装酷不好装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。
哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！43、天不生仲尼，万古如长夜；天不生孟德，三国成两国；天不生本山，神州无笑颜；天不生阁下，哪有马大哈。