经典热门笑话大全，让我乐了一整天!1、新婚夫妇，老婆
向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。
”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
”
2、上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛。
奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。
他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。
你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子。
你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢……。
5、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
6、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。
”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。
“去把我拎回来！”
8、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。
几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。
老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。
”
9、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。
”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。
”A：“……”
10、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。
”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。
”
11、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。
”，主考官摇摇头说：“你下次
再来考试吧。
”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。
”
12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。
当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
13、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。
”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
14、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”
15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
16、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。
连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。
17、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”
18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？
19、昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
21、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢。
22、说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。
一路上非常安静，直到那妇人说话了。
她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。
司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。
那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇
人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊。
司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。
23、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。
带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。
”他只低哼了一声，动也不动一下。
小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。
”他还是只哼了一声，没有行动。
经理只请请来警察。
警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
24、电视新闻播音员正在播报新闻。
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。
”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
25、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。
26、本人在IT公司工作。
IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
28、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！！！”
29、对夫妇庆祝金婚。
丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
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