20年经历谈谈单亲家庭对孩子的影响我的父母六岁开始出现感情矛盾，八岁离婚。

背景，我88年。

在我6岁，94年的时候分居，96年起诉离婚。

因为爸爸外遇在先。

抓奸过程就不讲了，都是套路。

因为当时年纪很小，具体离婚的原因并不是太了解，只知道父母吵架之后就不在一起住了。

到现在为止，父亲也没有承认过在婚内有外遇，我也不想再追究当年的事情。

因为最近接到叔叔的电话，爸爸在北京做心脏手术，我就急急忙忙的赶了过去，由于是心脏手术，怕爸爸受刺激，我只在门口看了看，没有进去说话。

突然很感慨，父母离婚将近20年，我们原本的家庭是怎么变成3个个体，度过这20年的。

就先讲一讲父母的情况。

我的母亲是本地人，算是城市人，父亲是周边县城，帝都上大学之后分配到这里工作，经人介绍后成家。

离婚那时候我还在上小学，90年代离婚并不是像现在这么普遍，小三也并不横行，当妈妈知道爸爸有外遇的时候真的想过自杀，后来是因为看到了我还小，才有了活下来的决心。

离婚时母亲基本上是净身出户，因为房子住的是姥姥家的，父亲单位房子没有分下来。

起诉离婚时母亲要求只要孩子，什么都不要，父亲也强烈要求要孩子，后来法院就征求孩子的意见，我觉得这是离婚对我的第一次伤害，没有那个孩子不亲自己的父母，当孩子做出选择的那一刻，孩子的心里一定是觉得拿刀捅了不被选择的那个人一下。

负罪感和内疚感会时时伴随。

每当我看到父亲骑自行车送我回姥姥家的背影，没有一次不流眼泪的。

发现父亲有外遇之后的一段日子，母亲没有回家住，是我和父亲在一起，他带着我上学放学，照顾不过来的时候是奶奶从老家过来带着，那段时间很少见到母亲。

母亲有传呼机，周末的时候我会在公共电话旁边连着打好多个，但是没有回过电话。

那时候也许是母亲最难熬的一段日子。

所以对我童年造成的影响是伴随我一辈子的。

回忆起过去的事情，心里已经放下的东西又渐渐清晰，一路的委屈与隐忍像打开的潘多拉磨合一样缠绕着我。

至今为止，如果我不说自己是单亲家庭长大的孩子，没有一个人能感受出来，不管多么要好的朋友。

真觉得这样很累，因为童年的影响是磨灭不掉的，小时候流过的眼泪，心里的疑问，面对外界怜悯和同情的话语与表情是可以记一辈子的。

既然已经开始了回忆，就从深处扒开伤口看一看吧。

母亲是家里行二，上面是大姨，下面有个舅舅。

母亲从小就好强，因为上辈子人应该有一种规则或者是习惯，家里行二的闺女总是不受重视，但在我姥姥家没有很明显的偏心。

大姨嫁给姨夫是家里老大，过去不要求买房，有个地方住就行了，姨夫的工作不错，算是我们家条件最好的。

母亲嫁给父亲，俩人都是知识分子，母亲幼教，父亲工程师。

离婚之后我跟着父亲住过，跟着姥姥姥爷舅舅一起住过，那时候已经渐渐懂事。

从小到大跟姥姥住在一起的时候较多，听见过邻居的讨论，听见过姥姥的哭泣声，听到过家人的谴责，听到过亲戚对我的怜悯。

离婚之后母亲就从原来的幼儿园辞职，伴随着我的是早早结束的大班生活，在姥姥家住了一年之后直接上小学。

记忆中小学的时候衣服基本上是男女都能穿的运动装。

没有扎过像样的辫子，没有漂亮的书包，没有别人小公主般的宠爱。

但那个时候我没有过多的跟父母要过零花钱或者漂亮的衣服，因为多是跟姥姥住在一起，偷偷听到舅妈替我给姥姥生活费的事情，我知道我在这里可能是白吃白住的。

后来偷偷告诉父亲，没过两天父亲就把我接走，给了姥姥五百块钱生活费。

跟着父亲生活的时候是很快乐的，但是他忙工作的时候我的自己走路上下学，自己回家写作业，每天最开心的事就是父亲回来检查我的作业以及早上送我上学时给我念他自己改编的诗和我在学校学会的歌。

正式离婚是在小学二年级，父亲告诉我他要搬走了，然后就突然一夜之间把家里所有的东西都搬走了，连碗筷都没有剩下，母亲回到家看见凌乱的房间一句话也说不出来。

但是那个时候我在心里还是喜欢父亲多一点，也许这些喜欢事来自选择监护人时对父亲的愧疚之情。

父亲搬走之后因为离学校很远，加上父亲开始创业，我就长期在姥姥家住。

小学的时候班里那些穿衣漂亮父母经常来接送的女生们我总是敬而远之，因为我的衣服不够漂亮，头发不够整齐，零花钱不够多，连贴画都不如她们的漂亮。

这种自卑一直伴随我成长到现在。

虽然现在不会自卑，但是总是不会几往女孩堆里钻。

那时候经常在一起玩的女生只有一个姥姥家门口的女孩。

我们一起上学放学，一起跟胡同里面的男孩爬墙，偷花，玩跳马。

我一直到四年级左右才学会踢毽子和跳皮筋。

这种自卑不光来自学校，一半还会来自家庭，家庭聚会上，被当公主养大的姐姐在家人面前总是敢说敢闹，而我总是在角落里看书，自小养成的习惯一直延续到现在，现在的家庭聚会上，我还是哪个腼腆内向的孩子。

姐姐和舅舅家的孩子还是焦点。

自小与隔代的姥姥姥爷生活在一起，还有舅舅，我们住楼上楼下，记得小时候有一次我气到了姥姥，我舅舅就抓着我的领子在吓唬我，后来想想也就是给我开玩笑的，但当时真的把我吓着了，我以为舅舅真的会生我的气，而我又是寄养，心里面说不出的委屈与恐惧，这种感觉永远都忘不了。

记忆中影响我到现在的事有很多，那时候中午在姥姥家吃饭，我不是故意的光吃肉，结果舅舅就说我，你没吃过肉么，从那之后到现在，第一筷子永远都不会选择夹肉。

写了这些事情，也是在心里积压了好多年，无处发泄，也是想有相似经历的朋友能一起解开心结，更好的生活。

另一方面是想给离婚后的朋友看，多关心孩子，孩子小但并不傻，一些很小的细节也许会影响他们一辈子。

我的亲身经历绝对能让你们看到童年的阴影是多么的折磨人。

上小学的时候经常会出现与班里小朋友闹矛盾的事情，我不知道其他女生是怎样处理的，我是知道这些事情不能告诉父亲，因为在我心中，能见到父亲就是一件很开心的事，不能让父亲知道我在学校被欺负，而且我害怕父亲如果替我出头，万一打不过别人的家人怎么办。

不想让父亲心疼我而难过。

所以在学校如果有人欺负我我就自己解决，打得过要打，打不过也要打。

渐渐的我就跟一些男同学走的比较近，性格中带着一些不甘心与叛逆。

男生爬墙我也爬，男生玩的游戏我都会。

我不是汉子婊。

是真汉子。

不管从处事风格和交朋友，都是大大咧咧不拘小节。

这种性格的养成其实一点也不好，作为一个女生，既不会撒娇又不会扮柔弱。

遇见自己喜欢的男生，还没来及表白就会变成兄弟。

再长大些就到四五年级，那时候父亲创业略有小成，母亲也自己做起小生意，但我还是跟着姥姥住。

那时候记得母亲经营一家饭店，我有时候放了学就去饭店吃饺子，天天吃，到现在我都不吃饺子。

父亲的生意也有起色，买了辆面包车，这在当时已经算是比较有钱的。

但是从那个时候开始，母亲和父亲都相继有了自己的伴侣。

母亲和一个伯伯在一起，父亲是和母亲口中的第三者在一起。

虽然母亲嘴里痛骂着这个第三者，但是当我见到这个第三者的时候还是会很乖的叫声阿姨。

因为我在那个时候早已经不会跟自己父母撒娇或者哭闹了。

更多的是一种亲近的欲望，只要能在他们身边就会感觉很幸福，所以只会小心翼翼的保护这份幸福。

会极力的表现出自己的听话与懂事，想要父母亲近我，喜欢我。

现在想起来，那个父母会不爱自己的孩子呢，当时那种极度缺乏的安全感真的只能说，小孩子三观发育不完全啊。

再大一点就小学六年级了，父亲来看我的次数越来越少，那时候基本上已经不跟父亲一起住了。

一周会有一两次，中午的时候父亲在学校门口或者姥姥家门口等着我放学，见我带我吃完饭再送我回去。

每次放学我总是会在学校门口张望，当发现父亲的那一刻，整个人都会变身成全世界最乖最懂事的女儿。

母亲来看我多是晚上，母亲来的次数比父亲要多一些，因为那时候母亲没有房子，跟那个伯伯在外面租房子，只有一个房间，就是过去的筒子楼。

伯伯还有一个女儿，是我的姐姐。

我们周末的时候会去她们住的地方。

我跟这个姐姐完全是两种种教育，在遇到他之前，我从来不知道可以和父亲那样讲话，可以拉勾，可以讲条件，可以监督父亲打游戏的时间，可以跟父亲讨价还价。

我们在一起的时候还是很快乐的。

后来到了六年级，姥爷给母亲找到一个住处，算是给母亲的房子，我们四个人一起搬到了新房里面，母亲带着我们去挑窗帘，选地板，买家具以及各种家居用品。

我一直到了六年级才有了自己的房间。

我到现在快三十岁都不敢自己睡觉，就是因为一直到六年级，才有过自己的屋子。

刚住进去的时候，姐姐如果不在，我是不敢自己睡觉的。

后来慢慢适应了，也只会开着灯睡，睡着之后母亲再来关灯。

六年级的时候，父母的经济条件都较从前好了许多。

父亲要好过母亲许多。

那时候母亲就想要追加我的生活费。

其实在法院判离婚的时候，父亲是找了所在的公司开了收入证明，所开的工资远远小于他的实际工资。

我不愿意承认父亲是不想多给我生活费，我想应该是经济上确实有难处，一个小孩子到底也花不了多少钱。

这个时候母亲觉得女儿长大，各种花销都在增加，知道漂亮知道要零花钱买东西了。

而且当时的抚养费切实已经不够露珠的日常花销了。

母亲就跟父亲商量多给一些生活费，但是被父亲拒绝了。

离婚之后，他们俩就像仇人一样，不断的在露珠面前说对方的不是，甚至造谣，到现在我都想不明白父亲为什么会告诉我母亲有肝炎，会传染...实际上根本就没有。

后来上了初中，就开始了露珠更加闹心的生活。

初中之后母亲开了自己的幼儿园，父亲生意也越做越好。

我的生活条件也越来越好。

那时候一段时间在姥姥家住，一段时间跟着母亲住。

虽然知道回自己的家没有人做饭，但是还想回道自己的家住。

我从小到大最难熬的时光即将开始。

小学的时候我也就因为想上兴趣班给父母要过钱，那时候也不是很贵，有时候姥姥姥爷就给了。

到了初中之后，因为我学的美术班，就会强制交一些专业课费。

从初一报道交学费的那一刻开始，我在父母面前已经没有自尊了。

通知交学费的时候，先跟母亲说，她说找你爸要吧，给那点生活费，学费还不让他交吧。

又去找父亲，他说，一共多少钱，我出一半，当场查钱，不多一分钱。

没办法，在找母亲要，母亲就开始细数父亲的各种不是，从第三者说到生活费在说到不负责任。

最后没办法，不是哭着找姥姥就是哭着找伯伯。

那个时候我真的觉得钱是很重要的东西，最少能让我不哭，能让我上学。

所以初中三年，基本上没有过多的兴趣班。

但是父亲给的零花钱还是很多的。

我不能够理解的是为什么两个人赌气要让我在中间为难，我并不亏欠任何一个人。

这种怨气随着长大越来越强烈。

因为是跟母亲一起住，叛逆的时候也有重伤母亲的话，说过母亲眼瞎才找到父亲，也说过离婚屁大点事说一辈子，等我长大我给你多离几次看会不会这么怨恨之类的话。

想想也非常的后悔，这种怨气从来没在父亲面前表露过一丝一毫。

因为见父亲的时候越来越少，我装乖乖女的时候越来越认真。

上了初中，我这种大大咧咧的性格也算比较好交朋友，那时候有关系好的女生，也是因为我们有共同的爱好，喜欢运动，喜欢恶作剧，贫嘴或者喜欢看国际新闻。

但总是离那些打扮好看的女生很远。

其实我长得并不比她们差，只是从小就没有条件打扮以至于没有自信穿裙子或者带头饰。