相声：《我是有钱人》作者：王铮鑫王迎乙：各位亲爱的观众大家好；很高兴参加这次大赛，感谢文化部、天津市文化局，天津群众艺术馆，能给我这次展现自己的机会。
甲：小同志挺能白话，跟我干吧。
乙：您是哪来地呀？什么就跟你干？甲：我聘你。
乙：这位喷口还不错；哪你就聘我？甲：你不是找工作吗？谢这个谢那个的。
乙：谁找工作？我在比赛。
甲：比赛？跟你打听一下，有个“全国相声新作品大赛”。
乙：就是这个。
甲：哎呀。
乙：你吓着我。
甲：为了这场比赛，我特意从北京赶过来。
乙：噢，北京的朋友。
甲：谁北京朋友？乙：您不是从北京来的吗？甲：从北京来的就是北京的？我是华侨，我是有绿卡的人。
乙：那叫绿卡。
甲：绿林好汉嘛。
乙：放在这读绿。
甲：我这次回国是来买东西的，听说有这么个比赛就过来了。
乙：您都有绿卡的人了，还回国买东西？甲：是的；因为我要买的物件只有中国有。
乙：您要买什么呀？甲：水立方。
乙：嚯，您买水立方干什么？甲：做买卖；我准备把水立方从新装修，开一家“老北京”。
乙：“炸酱面”；你用水立方煮面？甲：那我得拿多大的笊篱？乙：那你干嘛？甲：开一家“老北京足浴中心”，我用水立方泡脚。
乙：一个洗脚房还老北京呢？甲：“老北京”听起来富有丰富的文化内涵和底蕴。
乙：您先别内涵和底蕴了；水立方能卖给你吗？甲：怎么不能卖？今年五一，成龙在鸟巢开演唱会对吧？乙：对。
甲：还是的；鸟巢能租给他开演唱会，水立方就得卖给我开洗脚房。
乙：好，就算能卖；你买得起吗？甲：合着你不认识我？乙：不认识。
甲：跟你提俩人；美国有个叫巴菲特的知道吗？乙：那是股神呀，股神巴菲特。
甲：还有个叫盖茨的。
乙：比尔盖茨，世界首富。
甲：这还说吗？乙：说呀，这也没你呀。
甲：巴菲特，盖茨和我；我们仨——把兄弟。
乙：把兄弟？甲：啊；当初我们哥仨在桃园结义的时候。
乙：桃园三结义，你们仨是刘关张？甲：我们就是要做到像刘关张那样的兄弟。
乙：效仿古人。
甲：对；他们叫刘关张，我们的组合也有号。
乙：组合？你们组合号什么？甲：我们也以名字的第一个字命名；我叫王铮鑫，巴菲特，盖茨，我们就是——乙：“王巴盖”组合；真好，长寿。
甲：哪就“王巴盖”组合？乙：你说的，“以名字的第一个字命名”。
甲：那也得有次序呀；大哥巴菲特，二哥盖茨，我是老三，我们是“巴盖王”组合。
乙：不如“王巴盖”好。
甲：在我两位哥哥的帮助下，我的资产指数迅速攀升。
乙：钱多了。
甲：当我跻身于《福布斯》第三名的时候。
乙：世界富豪排行榜。
甲：我做了一个我人生中重大的决定。
乙：什么决定？甲：我娶媳妇啦。
乙：大事。
甲：我和我太太从小青梅竹马，在我不行的时候，她对我不抛弃不放弃。
乙：你太太钢七连？甲：你大爷许三多？乙：什么叫不抛弃不放弃？甲：就是在我不行的时候她没有离开我。
乙：感情执着。
甲：对，执着。
为了不辜负她对我的爱，我要让她风风光光的嫁给我。
乙：置办点儿聘礼。
甲：我买汽车，出来进去方便。
乙：对。
甲：买世界级的名车。
乙：应该买车。
甲：买完车，我买房。
乙：应该买套房。
甲：一套哪够啊？乙：你买多少啊？甲：我买了一幢酒店似的公寓。
乙：哦。
甲：两个写字楼、三个别墅、四个三室、五个两室、六个独单、七个伙单、八个底商、九个仓库，一溜的平房！乙：嚯，这么多房您住得过来吗？甲：我不住。
乙：不住？甲：我搁手里押着。
乙：押着？甲：我听天津市哪拆迁，我在周围贴那种售房的小广告，我涨价往外卖。
乙：你损不损啊！甲：这叫投资，我大哥教我的。
新婚之夜，我太太住在小独单里面，布置得很温馨呐。
大红的喜字，红窗帘……乙：哎，这么多房子怎么就住那独单呢？甲：啊，别的房间太大，她自己住着害怕。
乙：你呢？甲：我不跟她住。
乙：你怎么不跟她住呢？你们不都结婚了吗？甲：我是有钱人！乙：哎，这碍着有钱人什么事儿啊？甲：你什么时候看见有钱人和自己太太住的？乙：啊？！甲：我有我的住所。
乙：你住哪啊？甲：我住在那一溜平房的最里面那间。
乙：住那干嘛呀？甲：我把其他房都改了车库了，捎带看着我的那些车。
乙：这不瞎折腾吗？甲：什么叫瞎折腾啊？我那是什么车？乙：什么车？甲：世界名车！谁要给我刮了、碰了怎么办？乙：这倒是。
甲：赶上那新手，我还得给指挥呢。
打轮儿，打轮儿，打满了，打满了，回，回！回正了！倒倒！停停！到十点啊！乙：也收两块钱吗？甲：不要票给一块就行。
乙：这钱你也挣啊！？甲：都是邻居，我这地方大，让他们停吧，面子上的事儿。
那天，我带着我太太旅游去。
乙：上哪啊？甲：夏威夷。
乙：地方不错。
甲：地方不错？住的也好啊。
到了夏威夷之后，把我们安排在一家靠海的五星级酒店的总理套房。
推开房门一看，嚯，那个……乙：那叫总统套房！甲：别瞎闹了，总统都换人了。
乙：换人也是总统套房。
甲：甭管什么套房了，就是那家酒店最豪华的套房。
到了房间之后，服务员不走。
乙：找你要小费。
甲：先生，您还有什么需要吗？你会说汉语？给二百块钱小费。
谢谢您啦，您啦吃点儿嘛呀？你还会说天津话，再给三百。
乙：这就五百了。
甲：天津话我听着亲呐。
亲爱的，他问咱们吃点儿什么？哎呀，吃点儿嘛呀，我要吃那个热狗！乙：西餐。
甲：给我们来两个热狗。
亲爱的，你要什么的？我要贵妇的，我来个藏獒的。
别放辣子，多搁点儿生菜，海带丝儿、黄瓜丝儿啊多来点儿，咸菜要甜咸儿口，面酱……乙：这不大饼炒鸡蛋吗！？人家那五星级酒店有这个？甲：服务员也这么说，对不起先生，我们这没有您要的这种食物。
哎？你不说天津话了？退我一百。
乙：小费没有往回要的。
甲：他不说天津话了。
乙：那也不能要。
甲：亲爱的，他们这没有热狗。
没有热狗，没有热狗你给我来个劈叉饼吧。
乙：劈叉饼啊？！那叫匹萨饼！甲：好几十美金，合人民币好几百块呢！乙：差不多。
甲：一会儿功夫端上来了。
打开盖儿一瞧，上当了！乙：怎么呐？甲：什么匹……乙：匹萨。
甲：对对对。
乙：还没记住啊。
甲：就是新疆烤馕，我们门口十块钱仨。
乙：那跟这个不一样。
甲：什么不一样。
这不就有蔬菜吗？馕包肉里还有肉呢。
来吧，亲爱的，尝尝！夏威夷烤馕。
乙：瞎给起名。
甲：你把那蒜给我。
那两头，那两头包好的那个。
乙：您吃匹萨还就蒜呐！？甲：杀菌呐。
你知道他这玩儿做的干净不干净？吃点儿蒜防患于未然。
半张饼就两头蒜。
乙：这不还是大饼炒鸡蛋吗！甲：吃完之后，游泳去。
来到泳池边，我一个向内三周半入水，下水之后啊，我跟你说，我啊，我啊……乙：哎哟，您这干嘛呀这是？甲：我给你们展示一下我的泳姿嘛。
乙：你别展示，说就行了。
甲：下水之后啊，我首先来了个蝶泳。
乙：好！甲：又来了一个蛙泳。
乙：嗯。
甲：再回去一个仰泳。
乙：嚯！甲：最后一个自由泳。
乙：你会得不少啊！甲：我学过，我有基础。
乙：你有什么基础？甲：我小的时候经常用我们脸盆我练扎猛子。
乙：啊?甲：脸盘接满了水之后，我开始扎。
乙：你能憋多长时间？甲：哦，那时间可长了。
乙：有十分钟吗？甲：长！乙：二十分钟？甲：还得长！乙：你还能憋得了一小时？甲：一个小时差不多。
乙：你怎么能憋这么长时间啊？甲：盘里没水？乙：那水呢？甲：我喝了。
乙：你怎么喝那个水啊？甲：一个小时他渴啊！游累之后，在泳池边休息。
从远处过来一帮摸鱼的。
乙：摸鱼的？甲：没错，摸鱼的。
乙：什么模样？甲：都穿着胶皮的连体裤卦，到了泳池边，噼哩噗噜的全跳下去了，通过一个管子在那换气。
乙：那是潜水！甲：对！潜水！我问了。
我一想，这个我得来来，我好水呀，再说，我有基础。
扎猛子一个小时。
乙：别提那个了。
甲：当时我就报名了。
也发我一个管子；教练说转天带我们出海。
乙：应该去。
甲：回到房间早早的我就睡了。
乙：养精蓄锐。
甲：转天，游艇开到了一个比较偏僻的海域。
教练拿出一样儿东西，我一看，早知道不来了。
乙：怎么呢？甲：我以为他带我们是集体潜水。
乙：对呀。
甲：敢情是让我们集体自杀。
乙：怎么自杀啊？甲：他拿出一煤气罐背着让我们往海里跳。
这就跟抱着石头投河一样。
你知道吗？生怕你轻沉不下去。
乙：那是氧气罐，海里换气用的。
甲：对，氧气罐。
也发我一个，我佩戴好之后，他要讲一讲入水之后的注意事项。
乙：这你得好好听听，有用。
甲：我哪听得进去啊。
我那脑子都在海里呢乙：哦。
甲：再说了，他哩哩噜噜的我也听不懂啊。
乙：这是实话。
甲：也不知道讲了多长时间啊，我就听他一声：“Go!”乙：让你们出发。
甲：我一个后仰式入水。
乙：他后仰入水。
甲：我这一猛子出去，等我再把脑袋探出海面的时候。
唉，我看不见游艇了！乙：游得够远的！甲：哎呀，我正欣赏这无边无垠的海景时，从远处漂过来一样好东西。
乙：什么好东西啊？甲：鱼翅！乙：鱼翅？甲：哎，径直就向我漂过来了.这我要拾回去，它新鲜呐。
乙：那是鱼翅吗？甲：是，我见过。
乙：那是鲨鱼的鳍！甲：鲨鱼？！乙：啊。
甲：那我得逃命吧。
乙：你快跑吧甲：在海里我拿什么跑？乙：那你游泳。
甲：你说我用什么泳姿游？乙：你用蝶泳！甲：蝶泳太费力气。
乙：你用蛙泳！甲：蛙泳太慢。
乙：那你用自由泳！甲：对，自由泳快！乙：游啊！甲：我用自由泳没有方向感，我要是往鲨鱼那边游去呢？乙：这些要都不行，可就剩了仰泳了。
甲：你开什么玩笑？现在还是臭美的时候吗？乙：那你怎么办呢？甲：怎么办呢？我用绝招吧！乙：你还有绝招？甲：我扭回头看看鲨鱼与我的距离，转回头看看要去的方向，我摆好了姿势，闭好眼，我就游啊……游啊……我玩儿了命的游啊！我游啊……乙：狗刨。
甲：狗刨怎么了？乙：不好看。
甲：我管它好看不好看，管事儿不就行吗？漂死人好看，管事儿吗？乙：您继续。
甲：我游啊，我游着正带劲呢，忽然间肋叉子上挨了一脚。
乙：谁踹你啊？甲：我睁眼一瞧，我媳妇儿满脸是血地瞪着我：“大晚上不睡觉，你挠我干嘛？！”【完】2009年5月30日。