可以逗人开心的笑话[标签:栏目] ，可以逗人开心的笑话1、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。
芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！2、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。
”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”3、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！4、辣妹打电话叫出租车。
对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！5、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！**叔叔，事情经过就是这样的。
6、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
7、有一青年去找大师给他儿子取名。
青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。
大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。
8、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？9、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？10、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。
”教师，“你被录取了。
”11、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
12、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。
乙：什么文章？甲：一则遗失申明。
13、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。
”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。
”14、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！15、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
16、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
17、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒……砸不扁你算白活了！18、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”19、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”20、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。
”服务员：“敢问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。
”21、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
22、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。
”23、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
24、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
”25、楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。
”26、家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。
好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
27、幸福，给我站住！你不是该留在看短信那人家里吗？你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！28、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。
WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。
”29、倘若允许，我好想忘了你。
可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
30、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
31、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！32、“你为什么老夹一只温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。
老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”33、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。
当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！34、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。
猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比猪还笨。
35、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。
我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！36、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是……想你！37、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”38、某人的jj有三个蛋，心里很郁闷，便去找医生说：大夫，您可别跟别人说，咱俩的蛋加起来有五个。
大夫惊讶的说：啊？你就一个？39、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。
突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！40、校长对张老师说：“你辛苦了。
”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。
”41、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
女：右边，怎么了。
男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
42、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
43、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
44、夜里忽闻有响动。
妻子：你去看看吧。
丈夫：我不敢。
妻子：哼！一点勇气也没有。
丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
45、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
46、流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩，它的主人为它留下高达200万美元的遗产。
47、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。
妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
48、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：“你用一句话来形容朕。
”小太监怯声道：“渣！”然后小太监就被砍了~49、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。
此短信献给被文字叮咬的朋友。
50、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。
强：难怪你这么生气。
丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！51、一刚开始学中文的老外。
早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”52、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。
对照检查。
53、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。
没什么泡不到的！54、五百年前你是我家长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！55、女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。
”56、交警看到一司机在吃力地推汽车，就问：“是不是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
”57、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
58、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！59、小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。
”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。
”60、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
61、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。
你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！62、女儿问：人为什么长大了要结婚？妈妈：是因为要和喜欢的人在一起啊。
嗯，那我长大了就和妈妈结婚，我最喜欢妈妈啦！63、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
64、全家驾车郊游。
儿子不停地提醒父母看窗外景色。
“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”65、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。
大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！66、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”67、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？68、脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
69、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。
短信只为博你一笑，愿快乐开怀！70、办公室聊天，聊到吃饭问题。
随口问女同事：“你们家谁做饭？”“我！我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜！”71、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。
男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
72、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！73、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。
儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？74、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！75、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。
想你了，盼你了，今晚注定失眠了。
梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？76、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！77、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！78、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。