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〔很有内涵的笑话〕
*篇一：有内涵的笑话语录
1、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。
是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！
2、我教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山
3、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。
”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
4、热血男儿的好处就是，热血男儿至少可以烫的吸血鬼满嘴泡
5、A：我们班有8个女生，大家都叫七龙珠
B:WHY？不是八个吗？
A：七个恐龙一个猪
6、有一个同学在一个男同学的背后贴了一张纸上面写
着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”哈哈哈哈。
全班的同学都笑了。
7、男人就像学校饭堂的饭菜，虽然不好吃，但是去晚了什么都没有
8、钱财你已经有了一半了。
—贱
9、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。
怎料女方不依不饶连声怒骂，该男的实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆打开了。
10、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？
A:今天是个好日子
B:我真的好想再活五百年
C：我等了好久终于等到今天
11、四级成绩有可以查了，查完发现没过。
不禁感慨，哎。
三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！！！
12、白雪公主的故事告诉我们：“就算七个男屌丝对她再好，也比不上高富帅的一个吻”
13、皇帝死了叫，驾崩，诸侯死了，叫烘，大夫死了，叫不禄，和我作对的人死了叫，欧耶
14、你唱歌介于好听和难听之间。
—好难听
15、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了
一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。
”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
16、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。
”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。
”
17、一男生，生性腼腆。
向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)×10倍此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！
*篇二：【今日推荐内涵笑话】2013有内涵的笑话
1、病人很担心自己的脑袋。
经x光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”
2、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。
”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。
3、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
4、台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。
于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。
有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。
一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
5、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
6、楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天??
7、肚子有点感觉，想大大，拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见，果断找个门打开，我c，里边居然有人，转身就走，里边哥们突然
来一句：厉害！
某女会计因例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此车必有隐情。
”
狄听罢，掀开车前盖，
大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此人必有蹊跷。
”
狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
元芳：“.....”
狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。
”
狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！
新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。
”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。
”.
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。
”美女一脸红，扭过头骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了。
然后美女追着
喊：“师傅，我相机，我相机??”
男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？女：做。
某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？”禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。
”男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
副导：“那女大明星今天只露两点。
”总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。
”
青年：“我想要有很多钱。
”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
*篇三：最新经典内涵笑话。