二孩时代来临,家长们如何调整家庭教育方式随着国家打算生育政策的调整，“全面二孩”时代来临。

从独生子女的教育到促进两个小孩的共同成长，父母们应该如何调整家庭教育方式？“预备生二孩吗”成了上周各种圈中家长热议话题，并由此延伸出三派：主生派、拒生派、观望派。

除却生理和躯体因素，三派争辩点均围绕在以下几个关键点上：经济成本、大孩态度、养育者的态度。

本报特邀专家分析和支招，以及二孩家长现身说法，为家长一一解读家有二孩的教育经。

养小孩的成本要紧包括：分娩费用、养育费用、教育费用。

其中，教育成本比重最大，包括价格不菲的各类培训班、国内国外的夏令营以及旅行费用等。

有调查称北京小孩的教育成本高达两百多万。

有家长调侃：“养大一个娃，穷了一个家。

再养一个娃，穷了三代人。

”Ｑ：这种成本账令专门多家长对二孩望而却步。

除却经济因素，还有时刻成本和精力成本，两个小孩的成本是否会翻倍？各种成本可不能翻倍，但需要做好规划金子谦：教育成本领实上是一个笼统概念。

费用可高可低，因为每个家庭的条件和背景不同，没有可比性。

客观而言，两个小孩是两倍成本的说法站不住脚，前提是要有好的教育规划，没有规划，经济成本必定会增加。

时刻和精力也不需要两倍。

老大的一些养育体会专门容易用到老二身上，而且老大老二可一起玩儿，为父母省些时刻和精力。

因此，假如老大教育成效好，会节约更多的时刻和精力。

教育，不等于花大钱陈钱林：最美的教育，往往是最朴素的。

比如说艺术，假如期望小孩长大后当闻名艺术家，那可能需要专门培训。

从儿童教育的视角，艺术不等于艺术特长，艺术教育不等于进艺术培训班。

实际上，几乎所有小孩，差不多上天生的“艺术家”：听听动画片中的主题歌，专门快就会跟唱；拿张白纸，随便画画就能培养想象力。

只要家长让小孩接触艺术，不时赏识小孩的艺术天性，也确实是专门好的家庭教育，为必送小孩到天价培训班？比如说阅读，是最能促进小孩健全人格进展的教育方式，需要花大钱吗？我家龙凤胎小孩，没进高端民办学校，也从来没进培训班，一点儿没有阻碍到修养，没阻碍到学习成绩。

大学毕业时，都获得世界名校全额奖学金攻读博士。

我的家庭教育个案，起码能够说明，即使想考名校，也不一定都要上培训班。

Ｑ：对小孩而言，最好的教育成本是什么呢？提醒父母，孕前和孕中的教育专门重要金子谦：最近朋友们问得最多的一句话确实是“你还生老二吗？”因为我亲小孩13岁就上大学。

专门多朋友专门仰慕，说我把小孩培养得好。

这是我孕前就学习家庭教育的结果，我是从怀小孩之前六个月就学习家庭教育了，孕育出一个健康聪慧的小孩专门重要。

我想分享给父母们的确实是：孕前比孕中重要，孕中比孕后重要。

生第二个小孩，除了提早三个月要调整身心外，一定要先学习家庭教育的知识。

家庭教育的目标是会生，会养，会教，才能不辜负每一个来到世界的小生命。

因此，最重要的教育成本确实是家长教育，如何让自己成为专业的家长是想要二孩的父母最该摸索和践行的。

教育成本中最重要的是父母的陪伴时刻陈钱林：我觉得，教育成本中最重要的因素，是家长陪伴小孩的时刻。

家庭教育，教育什么？不是分数，不是特长，而是与人的一生幸福相关的核心素养。

比如适应、情商、性格、价值观、规则意识、幸福感。

这些都需要家长在日常生活中，把握生成性的契机，对小孩潜移默化地引导。

我两个小孩幼儿时，我尽可能地与小孩一起游戏，一起“研究”。

小孩想成为科学家，我会多次陪着小孩“实地证明”。

这些教育的事，只要家长有时刻，都能够做。

小孩9岁开始，我引导他们看报纸，平常在家常常讨论报纸上的新闻。

这是专门好的语文学习，也是专门好的价值观教育。

什么是好的教育？在小孩感受不到教育的时候，教育差不多发生。

最好的教育，是无痕的教育。

因此，好的家庭教育，最需要的是家长投入时刻。

专门多主生派父母觉得，生二孩的重要缘故确实是减少老大的孤独感。

但也有专门多大孩并不领情，不愿父母再生，担忧二孩剥夺了父母对自己的爱。

如何平稳好两个小孩的关系，是专门多父母所担忧的。

Ｑ：如何跟老大说明二孩的来临？心明白得读——面对二孩，大孩的惧怕是本能魏广东：从心理角度来说，和父母所愿不同，大孩可不能认为二孩是自己的伙伴或成年后的帮手。

二孩的出生，他们并可不能感到欢乐，反而是一种惧怕。

这能够说是人类的本能。

并非如某些小孩所说：“弟弟或妹妹长大后会分家产”之类的世俗缘故，而是一种不确定的、模糊的惧怕才让他们有如此的阻抗。

此外，老大的年龄越大越不期望父母生二孩。

因为他们的注意力不再是游戏，心智日益成熟，摸索也更多，而且过了专门多年的独生子女的生活，愈发不明白如何与新生二孩相处。

那么，父母应如何做好大孩的心理工作呢？针对不同年龄的小孩，处理的方法也不同。

对年龄偏小的小孩，父母能够多带他们和一些小弟弟、小妹妹玩耍，让小孩心生向往。

对年龄超十岁的小孩，父母需要做的是与小孩进行细心沟通，倾听小孩的心声，了解他们的方法，通过交流和增加尊重来减少小孩的担忧和惧怕。

Ｑ：两个小孩养育中需要注意什么呢？养大孩的体会，不能直截了当复制给二孩寇明玲：每个小孩来到那个世界，差不多上独一无二的，带有自身的天赋。

小孩会因性格不同、爱好不同、性别不同等，有不同的进展方向。

假如忽视小孩的专门性和个性的进展，一味强求按老大的模式养育，带给小孩的将是痛楚的成长历程，阻碍小孩自身进展。

尊重小孩的个体差异，按小孩的特点，顺应小孩本身擅长的方面养育小孩，不管关于小孩依旧家长，差不多上轻松愉快的情况。

两个小孩闹矛盾时，爸妈不要去介入一样情形，小孩闹矛盾，家长默默观看，不去介入，让小孩自己处理危机和矛盾。

这是小孩们之间关系磨合的重要时期，同时让小孩学会自己处理矛盾，不依靠家长。

让小孩体会想达成自己的方法，如何样与对方协商。

有的时候需要妥协，有的时候要争取到自己想要的，在处理矛盾关系中，让小孩练习学习谈判。

因此，假如小孩自己无法解决，找到父母说理或打架，现在父母要平复听小孩分别述说，明白得小孩的方法、接纳小孩情绪，用提问的方式询问他们想如何样解决。

不管小孩年龄大小，父母都能够启发小孩自己解决矛盾，公平公平地对待两个小孩，制造和谐自由的环境，有利于小孩健康进展友谊。

不要和“大孩”讲“道德”马骋：“你不能欺负弟弟／妹妹”“你要和弟弟／妹妹分享”——这句话关于家长来说，来自观念中的一种道德假设：我们要尊老爱幼，不能以大欺小。

而关于年纪尚小、专门是５岁之前的大孩来说，小孩不能够直截了当从言语中明白得家长的批判是因为违反了道德，而只能感受到父母眼神和声调中传递给自己的指责和对自己的否认。

而曾经一度是唯独的大孩会感受，父母对自己态度的变化是来自于二孩的显现，继而引发出小孩许多的叛逆情绪和“问题行为”。

大孩假如帮忙照管二孩，要经常给予确信和观赏，鼓舞他的行为。

让二孩学习感谢大孩的关心，从小培养深厚的手足情。

现在的家庭，依旧处于“拼妈”的状态，大多数家庭是妈妈负责小孩的生活和学习，带小孩上各种辅导班、为小孩做饭、辅导小孩学习等。

养育一个小孩，妈妈已精力不济。

专门多拒生派妈妈表示，假如生二孩，自己压力太大，太累。

Ｑ：能否把两个小孩分开养，将其中一个放到祖辈家里养？分开后重聚，将矛盾重重李一慢：最好不要！不到万不得已，不要将小孩分开，不管相差几岁。

将老大或老二送出自家的怀抱，等到了某一个节点，上幼儿园、上学，再回到自己家，那时关于亲情的生疏、环境的生疏，对大人和小孩差不多上一段煎熬，有些甚至会埋下阴影——什么缘故要把我送走，把弟弟（妹妹）留在周围？重逢后，父母出于“补偿”心理，对曾经送出的那位格外关照，这又会导致新的问题。

留在周围的小孩，在专门长的时刻里，只是在概念上有那个手足的存在，而生活中从来没有多少存在感，现在要忍耐爸爸妈妈的补偿性“偏心”，嫉妒、怨恨等负面情绪更容易冒出来。

3岁前的父母陪伴，决定小孩一生宗春山：分开养育十分不当。

０至３岁的小孩，不能离开父母的陪伴。

必须由父母陪伴，每天都跟父母有互动，有情感交流。

所谓３岁决定一生，专门多小孩长大后显现多动、厌学，均与３岁之前父母爱的缺失有关。

这才是“输在起跑线”的真谛。

不管多难，父母都应该明白自己是养育小孩的主力，老人只是助手。

Ｑ：爸爸应该如何参与到二孩的养育之中来？如何做才能关心妈妈减压？妈妈为爸爸参与育儿让出空间李一慢：我一直有个观点，妈妈们要为爸爸参与育儿让些空间。

生二孩正是一个好机会。

妈妈巧妙地将爸爸拉入育儿中来，有抓大放小的框架性策略。

具体来说确实是从一个小点让爸爸参与进来。

妈妈要有如此的心态“只要你参与，肯帮我忙就不错了，做得好不行我都同意”。

少批判，多鼓舞。

爸爸会感受“我太太专门需要我，我的小孩专门需要我”，参与积极性也会专门高。

给他更具体的情况，比如请爸爸给小孩读书，每天一刻钟。

妈妈就围绕一刻钟的时刻做专门多预备工作，通过其他的情况来衬托出老公的一刻钟，让爸爸感受一刻钟专门享受。

专门是在二孩小时候，更多需要妈妈的照管，这时爸爸要趁机积极参与到大孩的成长中。

这也解决了家庭的实际困难，分担了妻子的焦虑。

爸爸要负责让妈妈保持好心情宗春山：专门多女性显现产后抑郁，要紧可怕养不行小孩，因此先生一定要给她们情感支持。

让妈妈们觉得，爸爸是她养育小孩的后盾，同时确实能明白得她的焦虑和担忧，能帮她解决育儿困难。

我有一个观点：妈妈的情绪要由爸爸来负责。

一个家庭中，妈妈保持好情绪好心情，小孩是最大的受益者。

同时，呼吁社会给予女性更多法律上的保证，比如工资和工作时刻上的保证等。

父亲参与小孩的教育，对小孩的性格和情商培养都专门有益。

专门是等到青春期，小孩进入精神断乳期，更需要父亲的参与。

事实上，对小孩而言，他并不在意父母是否家财万贯，情感的陪伴比物质的给予更让小孩有安全感和幸福感。

■现身说法二孩父亲：刘轩（闻名作家刘墉之子，哈佛大学心理学博士、散文专栏作家及主持人。

著有《奋斗书》《查找自己》）关注大孩的感受，给小孩们均衡的爱我专门赞同一个说法：“你把所有的爱都给大宝，让大宝觉得自己受到重视，这份爱自然会传递到二宝那儿。

”我也有专门多朋友专门贴心，他们在参加我家二孩生日派对的时候，一定会带两份礼物，另一份给大孩，而且那个礼物绝对是对等的。

只是即使如此，我觉得小孩依旧会受到阻碍的。

专门当两个小孩都还专门小，他们的生存意识还停留在父母可能对他们的关注上面时，彼此之间的吃醋是不可幸免的。

即使父母觉得照管好了双方的情绪，可有时，你的一个眼神，你的一句话，你的一件情况没做对，大孩就会产生不行的感受。

既然小孩会有心理落差是一件防不胜防的事，我建议不如正面面对。

确实是说当你发觉大孩有一些不行的情绪时，那么就坐下来多和他沟通。

因此，也不是说让大孩随便发脾气、逞能，或者是当他一哭闹时，要什么就给什么。

我自己的感受是，当二孩是小婴儿时，他一定会成为亲友们关注的中心。