夏目漱石心课文翻译开头部分下篇“先生与遗书”更要(前半部分)我因父母患伤寒去世成了孤身一人,将遗产的管理托付给叔父去了东京,上了高等学校。
虽到暑假我很期待回故乡新泻县,但三次回乡,都因为被叔父劝诱与堂妹结婚的纷争问题,意外地得知了叔父欺瞒遗产的实情。
正因为相信叔父所以非常气愤。
之后,我认为世上不可能存在值得信任的东西。
然后整理剩下的财产,决心永远地扔进父母的坟地。
进京后,为考入大学,我甚至搬到了一位妇人与美丽小姐2个人所生活的安静的租房里,在那里我第一次接触到人间的温暖,我厌世的心里也渐渐温暖起来。
我有个朋友叫“k“,在同所学校学习,从小就相识。
K就是真宗寺的人,所以被领去当了医生的养子,K因为反抗养父让自己成为医生的意旨,悄悄地走了别的道。
但就是,K无法忍受欺骗养父,写信坦白了事实,从养父家的户籍上撤去,又被真宗寺逐出师门,中断了学习资源。
K想独立支撑自己,但由于过度疲劳伤害了身体健康,患上神经衰落症。
不忍瞧到k窘境的我,让k与自己同寝,不惜从物与心两方面支援她。
K就是个刚直果断的禁欲性学习家。
K在这个租房里充满的温暖气氛中,对小姐产生了爱意,并向我表白了她的苦恼。
但就是,在迎接k到来自己宿舍之前,我的心里早已孕育出对小姐的爱情。
(1)K谈夫人与小姐谈个没完没了,后来竟问起我也答不上来的复杂问题。
较之麻烦,我更觉得不可思议。
想到以前我主动提及两人时她的表现,无论如何都不能不觉察到她的反常。
我问她何以选在今天专门说这个,她顿时沉默寡言,此外还有个毛病,平日每当要说什么,嘴巴常蠕动片刻。
她的嘴大概有意不服从她的意志,不肯轻易张开------她话语的重量想必压在这里。
而一旦开口,其声音比一般人还要铿锵有力。
注视她嘴角时,我预感她又要冒出什么。
而到底就是什么,我全然猜测不出、,也就格外震惊。
请您想象一下她向我表白她何等深切爱着小姐时我就是什么样子。
我简直给她的魔棍一下子打成化石,就连蠕动嘴巴都无从做到了。
说就是恐惧感的结晶也好,说就是痛苦的块体也好,总之那时的我就就是一个物件。
从头到脚骤然凝固,如石,如铁,硬就是连呼吸的弹性都已失去。
所幸这样的状态没持续很长时间。
我很快找回正常心态,心中暗暗叫苦:失策！给人抢先了！但往下怎么办,我全然理不出头绪,恐怕也没有理出头绪的余裕。
腋下沁出的冷汗湿透衬衫,我只管忍住,一动不动。
这时间里,K像平日那样不时启动滞重的嘴巴,一会儿一停地表白自己的心。
我痛苦得不得了。
那痛苦想必如巨型广告赫然贴在我脸上,即使K也不至于觉察不出。
但她非比往常,正如醉如痴谈自己的事,怕也无暇顾及我的表情。
她的表白至始至终贯穿同一调门。
给我的感觉就是;滞重、迟缓,然而轻易改变不了。
我的心一半听她的表白,一半为如何就是好这一念头搅得七上八下,细节等于几乎没有进入我的耳朵。
但她口中出来的语调仍强烈震撼着我的心胸,我因此愈发痛苦。
不仅痛苦,有时还感到一种恐慌----一种觉得对方强于自己的恐慌。
K大体表白完时,我什么也说不出来了。
我的沉默倒不就是因为在考虑利害关系。
即考虑就是同样表白好还就是不说为妙,而单单就是说不出来,而且也没心思说。
午饭时,K与我隔桌而坐。
女佣给我们上饭,吃了一顿从未如此难以下咽的饭。
吃饭当中两人也几乎没有开口。
夫人与小姐什么时候回来的也浑然未觉。
两人就此折回各自房间,没有见面。
K静静的,与早上一样。
我也陷入沉思。
我想自己本来应该向K表明心迹的,后悔没有先发制人。
刚才为什么就不打断K的话儿反戈一击呢？我觉得这实在就是莫大的失误。
起码接在K后面当场畅所欲言也好。
在K的表白告一段落的现在再旧话重提,怎么想都不自然。
而我又不知如何战胜这个不自然。
我悔恨交加,脑袋一阵发晕。
我盼望K再次打开隔扇从对面闯进。
若让我说,刚才简直等于遭遇突袭,自己全无应战准备。
我盘算如何捞回上午的失地。
我不时抬眼瞧一下隔扇,然而隔扇偏偏不开,K永久安静。
如此时间里,我的脑袋好像给这安静搅乱了。
想到K正在隔扇那边想什么,我顿时心烦意乱。
其实平日两人一直这么隔着一层默然无语,一般K越就是安静,我越就是忘记她的存在。
所以这时候的我,脑袋一定相当反常。
然而我又不能主动拉开隔扇过去。
既已错过说话时机,便只能等待对方找上门来。
最后,我再也坐不住了。
勉强坐下去,难免闯进K的房间。
我无可奈何地起身出到檐廊。
由檐廊来到茶室,漫不经心地从铁壶倒一杯水喝了。
之后走到房门外。
我有意避开K房间,让自己出现在路的正中。
我当然不就是要去哪里,无非坐立不安罢了。
于就是,我不管东南西北,在正月的街头盲目走来走去。
怎么走都满脑袋K。
本来我也不就是为了抖落K,莫如说为了咀嚼她的表现才四下徘徊。
我首先觉得她这人真就是令人费解。
她为什么突如其来向我表白这个呢？她的恋情难道强烈到非向我表白不可地步了不成？平时的她被风吹去哪里了呢？一切都就是我所难以理解的。
我知道她的刚毅,也了解她的认真。
我相信在决定自己往下采取何种态度之前有很多事要向她问。
同时心里又格外不就是滋味,不愿意以她为对手。
我一边忘我地东走西窜,一边在眼前推出她静静坐在房间里的样子。
而且听见一个声音在说无论我怎么行走都全然奈何她不得------大约我把K当成一种什么妖魔了。
甚至觉得可能终生都将笼罩在其阴影中。
(2)两人就此折回各自房间,没有见面。
K静静的,与早上一样。
我也陷入沉思。
我想自己本来应该向K表明心迹的,后悔没有先发制人。
刚才为什么就不打断K的话儿反戈一击呢？我觉得这实在就是莫大的失误。
起码接在K后面当场畅所欲言也好。
在K的表白告一段落的现在再旧话重提,怎么想都不自然。
而我又不知如何战胜这个不自然。
我悔恨交加,脑袋一阵发晕。
我盼望K再次打开隔扇从对面闯进。
若让我说,刚才简直等于遭遇突袭,自己全无应战准备。
我盘算如何捞回上午的失地。
我不时抬眼瞧一下隔扇,然而隔扇偏偏不开,K永久安静。
如此时间里,我的脑袋好像给这安静搅乱了。
想到K正在隔扇那边想什么,我顿时心烦意乱。
其实平日两人一直这么隔着一层默然无语,一般K越就是安静,我越就是忘记她的存在。
所以这时候的我,脑袋一定相当反常。
然而我又不能主动拉开隔扇过去。
既已错过说话时机,便只能等待对方找上门来。
最后,我再也坐不住了。
勉强坐下去,难免闯进K的房间。
我无可奈何地起身出到檐廊。
由檐廊来到茶室,漫不经心地从铁壶倒一杯水喝了。
之后走到房门外。
我有意避开K房间,让自己出现在路的正中。
我当然不就是要去哪里,无非坐立不安罢了。
于就是,我不管东南西北,在正月的街头盲目走来走去。
怎么走都满脑袋K。
本来我也不就是为了抖落K,莫如说为了咀嚼她的表现才四下徘徊。
我首先觉得她这人真就是令人费解。
她为什么突如其来向我表白这个呢？她的恋情难道强烈到非向我表白不可地步了不成？平时的她被风吹去哪里了呢？一切都就是我所难以理解的。
我知道她的刚毅,也了解她的认真。
我相信在决定自己往下采取何种态度之前有很多事要向她问。
同时心里又格外不就是滋味,不愿意以她为对手。
我一边忘我地东走西窜,一边在眼前推出她静静坐在房间里的样子。
而且听见一个声音在说无论我怎么行走都全然奈何她不得------大约我把K当成一种什么妖魔了。
甚至觉得可能终生都将笼罩在其阴影中。
走累了回来时,她的房间依然静得像空无一人似的。
(3)一天,我走进久违的图书馆。
我坐在宽大桌子的一角,上半身沐浴着窗口泻进的阳光,东一页西一页翻阅新到的外国杂志。
我的任课老师要求就所修专业查阅一个问题。
但我怎么也找不出我需要的内容,不得不两三次换借杂志。
最后总算找到自己所需论文,专心读了起来。
正读着,宽大桌子的另一侧突然有人低声叫我的名字。
蓦然抬眼,见K站在那里,K上半身俯在桌面把脸朝我探来。
如您所知,图书馆里不便大声交谈,以免影响她人。
因此K的做法大家也都那样做,但那时我却产生一种奇异之感。
K小声问我瞧什么呢,我说查点东西。
但K还就是不把脸移开,以同样小的声音问一起散散步可以么,我说等一会就是可以的。
她说那好,旋即坐在我对面空座位上。
而这一来,我注意力分散,杂志突然瞧不下去了。
我总觉得K 好像心里有什么打算,来找我谈判的。
我不得已合上杂志,站起身来。
K泰然自若地问我查完了么,我说无所谓,还回杂志,同K一道走出图书馆。
两人没别的地方可去,便从龙冈町走到池端,进入上野公园。
这时她突然主动提起那件事。
综合前后情况分析,K大约就是为这个特意把我拉出散步的。
不过其态度一步也没朝实际方向迈进。
她问我大致怎么想的。
所谓大致怎么想,就是问我以怎样的眼光瞧待陷入爱情深渊的她。
一句话,大约就是就眼下的自己征求我的意见。
我觉得自己得以确认了她与往常不同之点。
我几次说过,她生性刚强,并不顾忌别人怎么想,也有勇气朝自己认定的目标勇往直前,养父事件鲜明凸现了她的这一特点。
对此印象很深的我,明显地意识到她现在的样子不同以往。
我问K这种时候为何征求我的意见,她以往日不曾有过的消沉语气,说自己就是个懦弱之人,为此深感羞愧,现已迷失了自己,不知如何就是好,所以只好征求我的意见,别无她法。
我不失时机地追问迷失自己就是什么意思。
她解释说不知就是进好还就是退好。
我马上逼近一步,问她想退就能退得了么。
她只说很苦恼。
实际她脸上也真切沁出痛苦的神色。
假如对方不就是小姐,我不知会怎样将她求之不得的回答如甘霖般倾注在她那焦渴至极的脸上。
我自认为自己生来就具有如此美好的同情心。
但此时此刻的我另当别论。
4)我就像与她派比武之人那样紧紧盯视K、。
我------我的眼睛、我的心、我的身体,大凡冠以我这一字眼的所有器官都被我调动得无懈可击,以用来对付K。
无辜的K岂止漏洞百出,简直可以说就是城门大开,毫未设防。
我无异于从她手中接过由她保管的要塞图,并在她眼前从容地打开审视。
发觉K在理想与现实之间往来彷徨,我着眼的只有一点:我可以一拳将其打倒在地。
于就是我当即乘虚而入,迅速摆出一副一本正经的态度。
这当然就是出于计谋,但由于心情上也有与此相应的紧张,自己无暇感到滑稽或羞耻。
我首先来了一句:“精神上没有上进心的人就是渣滓！”这就是两人在房州旅行时K用在我身上的话语。
现在我以同样的语调一字不差地掷还给她。
然而我绝不就是报复,坦白说,我的用意比报复还要残酷。
我企图以此一言封死K前面的爱之路。
K出生在真宗寺。
但从中学时代起,她的倾向绝不接近其出生寺院的宗旨。
不堪清楚教义区别的我自知没有资格谈论这个。
我只就是在事关男女这点上有如此认识。
K很早就喜欢“精进”这一说法。
我以为其中大约含有禁欲之意。
但后来实际问她,才知道其含义比禁欲还要严厉,心里吃了一惊。
她说她的第一信条就是应该为道而牺牲一切。
节欲、禁欲自不消说,即使离开欲的爱本身也就是道之障碍。
K自己谋生的时候,我时常听她讲起这一主张。
那时我心里已经有了小姐,难免对她持有反对态度。
每次反对,她都显出不无恻隐的神情。