【沟通景】
丈夫在位的中失了，下班回到家里，到妻子。

姿一：指
妻子开，冷笑一声：“看你那个儿，今天又没上你吧！” “按能力我能拿下个目
的。

知最后又是人去了⋯⋯”“能力个鬼用！我多少遍了在社会上不能那么清
高，你要是下去，根本一点前途都没有！真不知道当初怎么会看上你！”
分析：指的一方把所有都怪罪到另一方上，毫不接受方出的理由。

要不是方的，自己的生活会更好。

指的人在身体上容易肌肉、背部生病、循系障碍、高血、便秘、气喘；在心理上容易生妄想、疑
心。

姿二：好
妻子迎面笑道：“回来了快点鞋，吃。

”丈夫不。

“怎么了”妻子了，“ 不起，我才开是晚了点儿。

在厨房没听到敲声。

”
“不是因那个。

”
“那我什么事做了⋯⋯昨天晚上我是不跟你吵那两句的。

她年大
了⋯⋯”
“跟你没关系。

”
“那是什么事”
“ 位的事，我那个目叫曹大炮去了。

”
“ 件事情！哎，算了，了啊。

来，咱先吃，吃完了我陪你去河逛
逛，散散心，啊”
分析：好的人想取悦于人，当看到人略愁容的候，就奉献、金
来好，主地承担所有的漏，希望所有人都开心和喜自己。

好的人在身体上很容易出上部消化道不适、胃病、心、呕吐、糖尿病、偏痛、便
秘；在心理上容易出神、郁和自。

姿三：超理智
妻子打开看到无精打采的丈夫，：“今天位有事”丈夫了一
口气：“是啊。

那个目，叫人了去。

” “哦。

”
“弄得我心里很火的。

个目一直都是我在系。

在主任忽然把它交曹大炮，我真
的得⋯⋯”丈夫沉重地坐在沙上。

妻子回去端菜：“ ，没法，世道是。

有能力不如有关系。

你有本事，他反倒不敢你上，怕你了他的碗。

唉，都。

”
分析：超理智的人最突出的特征是毫无感情的客，不允自己或者人注意感受。

人
的反往往是篇大的教，看起来充了智慧与威，却人
刻板、沉的印象。

超理智的人在身体上容易出的症状是分泌性疾病，如腺体的
疾病、心病、背痛等；心理上容易生迫性心理、社交退等。

姿四：打岔
妻子打开，笑逐开地拉了拉丈夫的：“怎么了苦瓜，吓死人了，哈哈！”丈夫着沉重的脚步走来，坐在沙上：“唉⋯⋯”
妻子在客和厨房走走出，端菜：“今天楼下王家媳打麻将了，又和人打起来
了。

”“在超市看到一种特怪的水果，想点回来呢，一看，140 1 斤！得吓人！”
她于坐下来了。

丈夫抬起来：“今天心情不好，公司那个目黄了。

” “来，喝杯茶！
心的事情想它做我前天了 DVD，喜片。

咱吃看吧，保你笑得都忘了！”
分析：打岔的人是不断地在，在的候企分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主上，而是老找些无关的来逃避。

打岔的人在身体上容易出中枢神系，胃病、糖尿病、偏痛和便秘；在心理上，
会出精神状混乱的状况。

夫妻四种沟通姿不方来身心的不适，更会夫妻深入的情感交流来很多的障碍。

由于很多候表达的不是自己内心真的想法，容易引起方的解和意。

【形成原因】
每种姿往往是从那里父母学来的。

家庭里父母待我的方式，或者父母的
表，都我得自己的姿是最好的理法。

例来，如果父很
，母很好，他相了很多年。

我就得两种方式是理矛盾
的最好法，但没有察到各自的真感受。

当我了婚，遇到矛盾，
的姿就不由自主地出来了。

有的候是指，有的候是好，有是交替使
用。

再比如，在一个父母常吵架，孩子来很多痛苦的家庭里，孩子就可
能使用超理智或者打岔的姿，来避免思考和体痛苦，他也会用种方法帮
助别人避开痛苦。

习惯了这样的姿态后，面临问题的时候，可能自然而然地就
出现打岔行为了。

【如何改变】
其实每种姿态都有各自有利的一面：指责姿态的人很自信；讨好姿态的人很善良；超理智的人理性强；打岔的人很灵活。

所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。

指责姿态的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅；讨好姿态的人则需要加一些
为自己着想，肯定自己的利益；超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察
觉，增加一些情感；而习惯打岔的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉，
在合适的情境下释放自己的创造力。

沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。

如果提高觉察，尝试改变，关系会有很
大改善，生命更加自由。

萨提亚模式一致性沟通姿态的特色:
一致性不只是一种沟通姿态，而是使人更趋于统整和富于人性的另一种选择。

它是高自我价值存在的状态，也是一种与自己、与他人沟通的方式之一。

其特征如下:
一、欣赏和认可自己的独特性。

二、在个人内在和人际间的能量自然流动。

三、富于人性的。

四、愿意信任自己和他人。

五、愿意冒险，允许自己脆弱。

六、善用自己内在和外在资源。

七、开启自己建立亲密感。

八、爱自己也爱他人。

九、面对改变是弹性与开放的。

十、拥有做自己的自由并接纳他人。

当我们选择一致地回应时，不是因为我们想争输赢、想控制别人或情况，想改变或忽略对方而保护自己。

而是意味着选择做真实的自己，与他人接触和直接联结而建立关系。

我们可以站在关怀自己和他人的立场，带着对当下情境的觉察去
回应。

这并不表示我们会永远都快乐、没有问题或有礼貌，而是在关系中愿意
尊重自己、尊重他人的一种互动方式。

曹晖博士心理学精髓智慧的搬运工！
根据萨提亚的模式，人有多种沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致
型等。

表里一致型是萨提亚所倡导的目标。

这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、
他人和情境三者的和谐互动。

这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，
内心和谐平衡，自我价值感比较高。

讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。

言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。

行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。

“都是你的错”，
“你到底怎么搞的”是他们的口头语。

究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。

林文采博士说，这是最常见的两种姿态。

有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的
人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的。

超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关
的话题。

他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不
慌乱。

”这类人表面上很优越，举动合理化。

而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏
离感。

打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。

他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。

对于学员提出的疑问“我为什么有时讨好有时指责”，蔡敏莉解释说，这些都不是绝对的，有人会根据对象的不同而弹性调节：对这些人讨好，对那些人指责，一些时候讨好，另
一些时候指责。

判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优
势。