父母效能训练手册主要观点一、父母应该受到训练而非责备1、很多受过P.E.T培训的家长已经向我们证明，在教养孩子的过程中，可以将惩罚永远地摒弃——所有类型的惩罚，不仅仅是体罚。

2、如今的父母在养育孩子和解决家庭中的问题时，几乎全都信赖于他们的父母、祖辈所使用的相同方法。

3、要想做到有效养育自己的孩子，没有窍门也没有捷径，“没有输家”方法要求大多数家长彻底改变对待孩子的态度。

二、父母是人而不是神1、所有的父母都是凡人，都会在不同的时候对他们的孩子产生两种不同的感情——接受和不接受。

2、家长对孩子的接受感在一定程度上与这个家长是哪种类型的人有类。

3、父母也是人，不是神。

他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终地接受。

他们也不应在感到不接受时假装接受。

4、父母双方可以缺乏一致性。

父母无需建立‘统一战线’。

5、不可能在接受一个孩子的同时不接受其行为。

6、问题归属原则是PET模型中的一个核心理念。

它的重要性怎么强调都不为过。

应让孩子为本应归属于孩子的问题承担解决问题的责任。

1）所有孩子在生活中都会不可避免地遇到问题——各种各样的问题。

2）孩子在为问题寻找合适的解决方案方面有着令人难以置信的、未经利用的潜力。

3）如果父母送上自己预先做好的解决方案，孩子就会一直信赖父母，无法培养自己解决问题的能力。

他们会在每次遇到新问题时来向父母寻求帮助。

4）当父母接手或“负责”孩子的问题，并因此为寻找良好的解决方案而承担全部责任时，它不仅会成为一个可怕的负担，而且还会成为一个不可能完成的任务。

没有人能够具有无穷的智慧，在任何时候都能为其他人的个人问题找到良好的解决方案。

5）当一位家长能够接受自己无需为孩子的问题负责这个事实时，她就处在了一个更加有利的位置，可以作为一个促进者、催化剂或帮助媒介，帮助孩子自己寻找问题的解决方法。

6）在某些问题上，孩子确实需要帮助，但矛盾的是，从长期来看，最有效的一类帮助就是不提供帮助。

更准确地说，这种帮助是把寻求问题解决方案的责任留给孩子。

在PET中，我们把这些称作“倾听技巧”。

7）当孩子的行为给父母带来了一个问题时，必须使用另外一套技巧。

这些技巧将有效地促使孩子对不接受的行为做出一些改变。

当一个孩子侵扰了父母的权利，或是孩子的行为使得父母的需求无法得到满足时，父母应当对这个问题负责，并因此希望使用对自己有所帮助的技巧。

在PET中，我们把这些称作“对抗法”。

8）重要的一点是，父母在任何时候都应当把亲子关系中出现的每个情况进行分类，以便了解该积极倾听还是对抗。

我建议父母养成问自己这个问题的习惯：“这个问题归属于谁？”三、怎么听，孩子才肯说：接受性语言1、大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度上依赖于“不接受”的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳方法。

大多数父母为孩子成长所提供的土壤都因为充满评价、判断、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重——这些信息传达了对孩子自身的不接受。

2、父母的口头回应方式可以归为大约12个类型的沟通障碍：1）命令、指挥、控制2）警告、训诫、威胁3）规劝、说教、布道4）建议、给出解决方案或意见5）说服、教育、逻辑辨论6）评价、批评、表示不赞同、责备7）赞扬、表示赞同8）归类、嘲笑、羞辱9）解释、分析、诊断10）安慰、同情、安抚、支持11）调查、质问、审问12）退出、分散注意、开玩笑、转移话题3、用非语言方式表达接受。

如果你把手掌转过来，朝着你自己的方向挥动，孩子可能会把这个手势理解为“过来”，“离近点”，或者“我想让你到我这儿来”，这个手势传达了接受。

4、用不干涉的方式表达接受。

父母可以通过不干涉孩子的活动来向他显示自己的接受。

5、用被动倾听来表示接受。

什么也不说也可以明确地传达接受感。

6、用简单的“敲门砖”来表达接受。

这种回应中不包含任何听者自己的想法、判断或情绪，却邀请孩子分享他自己的想法、判断或情绪。

如“我明白了；真的；喔；是吗；怎么样；有趣；给我讲讲；我想听听”7、积极倾听远比被动倾听更为有效。

它是使信息的“传送者”与“接收者”建立关联的一种非常有效的方法。

父母应将对孩子的原始信息的理解“反馈”给孩子，这就是在进行积极倾听。

也就是用自己的话把孩子的话重复一遍，以验证自己准确理解了孩子的话。

8、父母为何要学会积极倾听？1）接受性语言能够使孩子敞开心扉。

它可以使孩子自由地与父母分享他们的情感和问题。

2）它帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。

3）能够促进父母与孩子之间温暖的关系。

4）能帮助孩子自己解决问题。

5）会使孩子更愿意倾听父母的想法和主意。

6）它是使孩子变得更有自我方向感、自我责任感和独立的最有效的方法之一。

9、运用积极倾听所需的态度。

1）你必须希望听取孩子要说的东西。

2）真诚地希望在当下帮助他解决问题。

3）真诚地能够接受他的情绪。

4）对孩子处理自己的情绪并为他的问题寻找解决方案的能力产生深深的信任感。

5）认识到这些情绪是暂时的，不永久性的。

6）把你的孩子看作某个独立于你之外的人。

四、如何运用积极倾听的技巧1、积极倾听是帮助另一个人解决归属于她的问题的一种非常有效的方法，前提是倾听者能够接受问题归属于另一个人的事实，并从始至终允许那个人去寻找她自己的解决方法。

2、积极倾听只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。

通常，孩子自己会继续下去，最终找到他们自己的解决方案。

有时，积极倾听仅仅能帮助一个孩子接受一个她知道自己无法改变的情况。

3、何时问题出在孩子身上。

当孩子显示她遇到一个问题时，是最适合使用积极倾听的时候。

所有的孩子在生活中都会遇到令他们失望、沮丧、痛苦、挫折、迷茫、担忧、失败或受伤的情况，包括与他们的朋友、兄弟姐妹、父母、老师、环境所产生的问题，以及他们自己的问题。

4、父母何时决定使用积极倾听。

孩子每天都会向你发出信息，告诉你他们正在经历令人烦恼的情绪，这时就要用积极倾听。

5、积极倾听的效果。

1）据父母们说，当一个孩子受伤或大哭时，一旦孩子确信她的父母知道并了解她的感受有多糟，或者她有多害怕，积极倾听常常会使哭声奇迹般地突然消失。

对于孩子来说，让父母了解她的这种感觉是她最需要的。

2）当孩子由于父母外出上班或晚上不在家而感到焦虑、害怕或缺乏安全感，或者当他们丢失了最喜爱的娃娃或他们的毯子，或者不得不在一张陌生的床上睡觉时，安慰很少会起作用，父母也会因为孩子不肯停止哀诉或不断地要求她丢失的东西而失去耐心，但积极倾听能在这样的困境中发挥神奇的作用，接受孩子的情绪，而不要试图用直接的方法让她停止哀诉，并用安慰或威胁来使她烦恼。

孩子最希望得到的是让父母了解他们的感觉有多深刻。

3）当孩子发出编码很奇怪的信息，使得父母难以理解他们的想法时，通常意味着孩子在被一个更加深入的问题困扰着。

积极倾听让父母得以介入进来，帮助孩子定义问题，并启动孩子自发地解决问题的过程。

4）积极倾听对于回应孩子的知性问题也有很大价值。

当孩子努力想要弄清他们在书中和身边的世界中看到的各种事物的意义时，他们会不断遇到各种问题——种族主义、警察暴力、战争、种族清洗、臭氧层、离婚、帮派等。

6、使用积极倾听时常犯的错误。

1）用指导操纵孩子。

2）打开一扇门，然后再“砰”地把它关上。

3）鹦鹉学舌的父母。

4）缺乏移情作用的倾听。

5）在错误的时间使用积极倾听。

例如父母没有时间留下来倾听孩子心中所有的感觉，或者当孩子合理地要求获得信息、获得帮助，或者获得父母的某些特殊资源时，或者当孩子早已传送完信息，准备停止谈话时。

五、怎样倾听婴幼儿讲话1、年龄很小的孩子的父母必须学会准确地倾听，这是一种不同类型的倾听，这主要是因为婴儿是通过非语言信息来进行沟通的。

2、由于父母无法使用语言的反馈来检查他的解码是否正确，因此他必须使用非语言的或行为的反馈方法。

父母会获得对婴儿的非语言行为进行解码的技巧，并因此变得比任何其他人都更了解怎样才能满足这个孩子的需求，或者为他的问题提供解决方案。

3、大多数研究都没能考虑到不同的孩子在需求方面的广泛差异，以及父母在接收孩子的交流方面的巨大差异。

因此，要按照孩子发出的需求信息来找真正满足他需求的解决方案，不要生搬硬套大多数的研究结果。

4、在用你的解决方案介入进来之前，首先给孩子一个机会自己解决问题。

六、如何说，孩子才肯听1、对于一位父母来说，展现透明的自我所带来的最大回报可能是与孩子之间更加亲密的关系。

诚实和坦率能够培养亲密的关系——一种真正的人际关系。

2、当父母与孩子学会对彼此坦诚相见时，他们就不再是“同一屋檐下的陌生人”。

父母乐于成为一个真实的孩子的父母——孩子也乐于拥有一个真实的父母。

3、当孩子为父母带来问题时，问题“归属于父母”。

例如当父母开始感到自己内心的不接受感，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨感时，会发现自己变得紧张、敏感、不安，不喜欢孩子的行为，或者开始监视她的行为。

孩子的行为实际上或潜在地威胁到父母合理满足自己的需求。

4、问题归属于父母和归属于孩子时，父母所承担的不同角色。

当问题归属于孩子时当问题归属于父母时由孩子发起对话父母是倾听者父母是建议者父母希望帮助孩子父母是一块“回声板”父母帮助孩子寻找她自己的解决方案父母接受孩子的解决方案父母主要关注孩子的需求父母更加被动由父母发起对话父母是发送者父母是影响者父母希望帮助自己父母希望发表自己的看法父母必须寻找她自己的解决方案父母必须对她自己的解决方案感到满意父母主要关注自己的需求父母更加主动5、当问题归属于父母时，他们有一些可供选择的方法：1）可以试着直接改变孩子，即对抗方法。

2）试着改变环境。

3）试着改变自己。

6、送出一个“解决方案信息”是对孩子无效的方法。

例如1）命令、指示、指挥；2）警告、训诫、威胁；3）劝告、布道、说教；4）建议、提出意见或解决方案。

它会产生以下影响：1）孩子拒绝按照你说的做。

2）它还传达了另一种信息：“我不信任你自己选择解决方案”，或者“我不认为你足够敏感，能找到一种方法帮我解决问题。

”3）它等于告诉孩子：你的需求比她的更重要，她必须做你认为她应该做的事，而无视她的需求。

7、送出一个“拒绝信息”会排斥孩子的性格，轻视她这个人，粉碎她的自尊，强调她的不足，对她的个性下一个评判。

例如1）评判、批评、责备；2）归类、嘲笑、羞辱；3）解释、诊断、心理分析；4）教导、说教。

它可能会产生以下影响：1）当孩子被评价或被责备时，常常会感到内疚和懊悔。

2）孩子感到父母不公平。

3）孩子常常感觉父母不爱自己，遭到拒绝。

4）孩子常常对这样的信息做出抵抗行为——他们会固执己见。

5）孩子常常会反过来对父母发动攻击。

6）拒绝信息会使孩子感到不足，它们会损害她的自尊，会对孩子的自我概念的发展造成破坏性的作用。

8、“我-信息”是应对孩子的有效方法。

“我-信息”的基本构成：1）对不可接受行为的一个描述；2）父母的感受；3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。