怎样给人良好的第一印象
无论在何种场合，第一印象都首当其冲。

那你能通过第一印象传递出自信吗？其实当人们在跟你谈话的时候就会即刻对你进行判断，并决定要不要喜欢你。

由于这种人类天性，你更应该制造出无懈可击的第一印象，毕竟你不晓得它会为你带来什么---也
许会让你结交一个良友，又也许幸运之门会为你敞开。

能够随意地与任何人交流是一种高超的社交技能。

它不仅能扩大你的交际圈，在某种程度上还能使你在社交场合中游刃有余。

要是能够轻松地和一个不相识的人搭讪，可想而知当你跟一个熟悉的人谈话时，那感觉会有多畅快。

我经常会主动跟不认识的人搭讪，握手的时候会直视对方的眼睛，接着再介绍自己。

你都不知道人们是有多欣然接受别人的搭讪行为。

我敢说每次你主动发起一场对话后，你都在操纵着对方的一天，因为他们会感叹自己有何过人之处幸而被你选中。

过后他们会想：他们刚刚认识了你这么一个富有影响力的人，一个自信无畏的人。

我自认为自己在制造第一印象方面还不错。

多年来也深谙那些微妙的社交情形，但我仍要每天不停地练习。

你当然也可以学学，但首先还是看看需要做哪些考虑吧。

当你与别人见面时，需要考虑几样事情，比如这个见面会的性质（于公还是于私），对方在被搭讪的同时在做什么。

基于这两方面的考量，你得灵活变更谈话方式。

当处于一个较为随意的私人场合时，估计你也不希望像面对新老板那样如坐针毡。

还有，对于从未谋面的人，你肯定也不希望让别人放下手头的工作来应付你。

显然那很不礼貌，也没有谁愿意被你打扰。

深思熟虑了那两方面，接下来就是训练第一次见面的表现的时候了。

社交活动中最易被忽略的一点就是肢体语言。

有一个细节不知道你是否意识到了，就是你会对见到的每一个人迅速做出判断，然后得出观感。

仅仅通过他人的表达方式你就可以判断他是否自信---比如看他的走路方式，站立姿势，还有肢体语言。

总结了这点，我们就可以学以致用了。

首先，要自然地对待肢体接触。

就算是个木讷的人，必要的肢体接触也会给予他无上的力量。

初次交谈时，肢体接触很有必要。

记住，一定要在介绍自己的时候跟对方握手。

对方是男是女不要紧，要紧的是你得自信地握住对方的手，不可蹑手蹑脚。

僵硬的握手姿势恐怕是最糟糕不过的了。

记得要在握手的时候传递出那份能量与自信。

当习惯了柔软无力的自我介绍，有时握手较为沉稳有力的话，人们眼中就会闪现惊讶的光芒。

如果那力道软绵绵也无可厚非；所以握手时一定要有力道。

但力气也不要大得把对方的手弄折。

我就认识那样大意的一个家伙，可能他是在向对方讨债吧。

接着，你要注意你的举止造型。

比如，不要没精打采的，那只会告诉别人你缺乏信心或比较懒惰，这两种印象都不会吸引别人。

要时刻抬头挺胸，即使开始时有点困难；但久而久之就会习以为常，走路，站立，坐着时都得如此。

好了，现在你站姿也神采奕奕了，人们当下肯定会觉得你变得更为自信了。

当你认识新朋友时，他们会因你的姿势而给你额外加分，当然你突如其来的自信也会让老友们大吃一惊。

除了保持自己的气宇轩昂，你还得放开你的肢体，表现出平易近人。

也就是说在与人交流时不要双手抱胸，也不要远离对方，更不要带着愤怒的面部表情。

我能理解有些人的扑克脸不是那么的招人喜爱；因为我就长着一副苦瓜脸。

当我需要摆脱那副表情时，我就会想象一些风趣的事情，然后自然就喜上眉梢了。

你也可以试试。

我喜欢跟别人谈话，每次都会真正地对对方的故事产生兴趣。

培养对他人的求知欲至关重要，这能让你在倾听对方时由衷地感到欣慰。

话虽句句属实，其实也不尽然。

关键是，如果你在意那场谈话，就更能表现出你的关心---对方能够感受到你的活力，通常他们都会根据你的反应来做出回复。

建议拜读一下戴尔.卡内基的《如何赢得朋友和影响他人》。

标题挺傻气的，听起来就像失败者的人生指南，但内容确实不错。

该书很有效仿价值，也是最畅销的书之一。

此书里，卡内基就会教你怎样真正地对别人产生兴趣，他还讲述了一些有趣的心理效应。

其中有一个叫做“本.富兰克林”效应。

名字听起来够酷对吧？实际上的确如此。

是这样的，有一天本杰明.富兰克林发现如果其他人帮助了你，他们以后更有意愿再次伸出援手，也会有喜欢上你的趋向。

这似乎有点无稽之谈，但背后暗藏的心理学却相当吸引人，也是认知失调的一个例子。

简单地说，伸出援手的那方脑中会萦绕这样的对话：“等等，我为什么会帮他呢？那一定是喜欢上他了，否则就是吃饱了没事做。

我只会帮助喜欢的人，这只能说明我喜欢他。

”虽然那段对话不会一字一句地出现在脑袋里，但至少大体上是这样的。

试着请别人在你拴鞋带的时候帮你拿东西，为你开门，或让他们在你去卫生间的时候看住你1200美元的宝贝苹果电脑。

（结果也可能有所不同）
戴尔.卡内基的书更多强调的是积极倾听的重要性。

很多人都缺乏这点，在别人发表言论的时候迫不及待地想要对方停下来，然后插两句自己想说的。

这可不是积极倾听哦。

人人都喜欢更多地谈论自己，胜过谈论他人。

但卡内基就强调只有做个好的聆听者，才更能吸引别人聆听你。

你应该全心地投入到别人的故事里，时不时地要附和一下，看起来好像很感兴趣，就如我之前提到的那样。

对于故事的细节，你也应该去回忆一下。

还要在不经意间重复对方说的关键词，这能表明你用心听了。

“海港附近有一家精美的寿司店。

”
“精美的寿司店？”
如果你注重他人的谈话内容多余你自己的，那你就成功地留下了深刻的第一印象，同时也贴上了优秀倾听者的标签。

现在鄙人已经把拙见告诉给你了，何不出去试试呢！无论是私下里还是公务上，都可以尝试，有必要的话就根据形势背景调整一下策略吧。