选择越多，快乐越少？-----“我们这里种类应有尽有，你可以尽情挑选！”说这话的人是一家手机专卖店的老板。

我定神往前一瞧，数十支各式各样的手机一列排开，果真是应有尽有，种类齐全。

其中有许多我从来没见过的样式，有的手机尺寸大得骇人，当成武器使用也不为过；有些手机颜色多彩迷幻，恐怕只有外星人说得出正确名称…… Oh, my god！我有些不习惯，想想，上一次我进手机店买手机已是两年前的事了。

记得两年前的那次造访，店员将数十支手机一一做了比较介绍，这个上网功能最好，那支则是像素最高，这支设计得过大奖，另一支软件功能最全……从左到右走完一圈，你发现每支手机各有千秋，而很不幸的，也同时确认了一件事：每支都不够完美！相对于这个，那支就明显太重了；而若比起那支，这个又缺少了某种功能……于是从右到左再看一遍，头昏眼花，仍然下不了决定。

在长时间的比较思量之后，我的头开始隐隐作痛，花了这么多时间，却无法做出完美决定，让人颇感无奈。

在即将失去耐心之际，只好大手一指，随便做出最终选择。

走出店门之时，从痛苦中获得解脱的轻松感，竟大大盖过了购买的愉悦感。

听来有些荒谬吧？相信炒股的你一定也觉得这感受似曾相识：太多股票可以选择，这只是科技概念股，另一只则是新兴能源股，每只股票都迷人，但也都不够完美，费尽心思想找到一只最完美的好股，总是让人头痛不已……我的一个朋友就曾抱怨：“我选择的这只股票涨了20％，而另一只却涨了50％，真冤……”若你仔细观察，就会发现在这“应有尽有，任君挑选”的世界中，一不留神，你我就为了作出选择而赔上快乐。

心理学家们发现：选项太多，往往会弱化我们从选择中得到的满足感。

也就是说，越丰富的选项，其实让你我越不易快乐。

这也是为何很多人炒股，即使在牛市赚钱时，却仍出现满心的懊悔及哀怨之故。

为什么呢？就拿炒股来说吧！当眼前有数十只热门股票可以选择，在做决定时，你我感受到的“机会成本”就越大。

“机会成本”指的是当我们做出一个选择时，同时也得承担因放弃其他选项所造成的可能损失。

如买了这只新兴能源股，就无法选择那只科技概念股。

正因为我们日常生活中的每一个选择，都附带着“机会成本”。

因而选项越丰富，你我所感受到的“机会成本”就越容易大（两只股票挑一，只需要放弃一个选择机会，但若在二十只股票中挑一，放弃的机会可就大大增多了）。

而这些“机会成本”，会影响你我的注意焦点，原本该是开心地欣赏自己买新股票的收获，可是现在却一直念念不忘那些没买上的股票可能带来的获利。

于是你我贪婪地幻想一个并不存在的最完美选项，而开始怨恨自己的选择，因此从中所感受到的成就感及快乐感就大为降低，甚至还会令人懊恼不已。

所以，若不能练就出一身好功力，你我就会越选越痛苦。

该怎么做？心理学家的建议是：在做选择时，以拥有“够好的”（good enough）为目标，而非“最好的”(best)。

也就是说，只要够好了，你我就该开心享受它所带来的好处。

把自己的目标定在“合理就好”，而非“最大才好”，就能采取“满足化”的聪明幸福策略。

过去的研究发现，那些在股市中抱着“满足化”（有赚就好），而非“最大化”（要赚得最多才行）的投资理念者，最能获得理财的幸福感受。

我有一位企业家朋友，每当有人问他炒股绩效时，总是呵呵笑着说：“我对股票和对儿子的要求一样——差不多过得去，就行了！”哈！抱着这样的生活哲学，怪不得他总是神情轻松，怡然自在的样子。

所以，只要策略正确，我们就能选到幸福。

两年后，我看着眼前的一堆手机，这下，俺心里有底，该怎么做出幸福的选择了，嘿嘿！没吵过架，就不该谈婚论嫁-----一位女友打电话来：“天大消息，我要结婚了！”哇，这真是个大喜讯！记得一个月前一起吃饭时，她还向我嚷嚷着苦寻不着男友，怎么一个月间竟有如此大的转变？她甜蜜地说：“嘿嘿，我认识他三个星期，感觉对了，就决定闪婚！”说完，自己哈哈地开心笑了起来。

笑声刚落，又突然语气一转：“你觉得我这样做对吗？”我想想……还是吐出了我心中的问号:“你和他吵过架了吗？”“没啊！”她认真地回答，“正是因为我跟他在一起天天都很开心，从来不吵架，所以我才认定，应该就是他！”听起来，这位女友正处在刚认识的浪漫期中，满眼看到的都是对方的好，心里感受的也都是相处的甜蜜。

这个时候决定闪婚，完全可以理解她的心情轨迹，然而我一直认为，两人若没吵过架，其实并不适合谈婚论嫁。

这倒不是说，两人吵得越凶，就越适合结婚，呵呵！我的意思是，如果两人还没有经历过互相看不顺眼的矛盾期，就无法知晓在日后出现矛盾时，彼此是否有能力处理。

所以闪婚虽然会创造浪漫的激情，但若想要追寻长久的幸福，恐怕会令人大失所望。

美国研究两性关系的心理学专家们把两个人的关系周期划分出不同阶段，首先是所谓的“浪漫幻想期”。

一开始两人相遇，眼中看到的尽是对方的美好之处，很容易发挥自己的想象力及创造力，把对方身上的一个优点，无限膨胀成一个完美的伴侣形象。

例如，男人点餐前问女人想吃什么？女人心中就暗自狂喜：太棒了，他简直就是“史上最体贴情人！”；或者女人温柔地回答：“没问题，都听你的意思。

”男人这时也兴奋不已：终于找到了地球上最懂事听话的女性了！呵呵！于是接下来发生的，是两人上演“爱上想象中完美对象”的浪漫大戏。

在这个时候，因为身体荷尔蒙作祟，我们只看到对方好的方面，对于其他的缺点完全视而不见。

说实话，在这个阶段我们压根也不打算多了解对方，宁可爱上心中设想的完美形象，并且为之陶醉不已：耶！终于找到了梦寐以求的理想伴侣！在这个“浪漫幻想期”决定闪婚，你我心中想嫁或者想娶的，其实并不是真实的对方，而是心中那个完美的伴侣形象。

因此结婚后朝夕相处之下，发觉对方根本不是那回事：“他其实很大男子主义，除了点餐之外，其他事情都他自个儿做决定。

”“她根本就是口是心非，嘴上说任凭安排，心里其实早有主意，并且抵死不从。

”当幻想破灭，这两人就进入了彼此关系的第二阶段——权力较劲期，这也是最容易引起争吵的阶段。

发现自己所嫁/所娶之人，跟自己当初想嫁/想娶的那个人有很大落差，于是心里面就有了盘算：“没关系，我来改变他/她，让他/她符合我原本心目中的完美伴侣形象。

”一开始，给些小建议：“亲爱的，如果你能够换个做法就会更完美。

”这招若是没效，便开始大发雷霆，“你怎么回事，这样做根本就不对，你应该改变自己！”一旦双方都怀有这种想法，那么两个人就开始了权力较劲。

到底你听我的，还是我听你的？在“权力较劲期”双方就会产生争吵和矛盾，这也是两人关系是越走越亲密，还是越走越远离的关键时期。

因此如果还没到这个阶段，也没真正吵过架，基本上可以这么说，两人根本还没认清真实的对方。

所以贸然谈婚论嫁，当然不是明智之举。

而当关系进入“权力较劲期”之时，聪明的恋人该开始放弃心中的理想形象，而愿意学习接纳真实的对方。

这个时候最好的关系改变法宝就是好奇心。

若双方都在心里面如此思忖：“他/她为什么这么做？”“我真的很想了解，他/她心里面是怎么想的？”抱着这个态度，并不做任何批评，就有办法跟对方的内心越靠越近。

例如，对方很大男子主义，你的行踪都得向他报备，不聪明的做法，就是暴跳如雷：“你不是以前都很体贴的吗？怎么现在都不知道顾及我的感受？”而聪明的做法，则是温和地问对方：“你能告诉我为什么随时告诉你我的行踪对你很重要吗？”用这样的方式，两个人就可以放下彼此的失望感和挫败感，想办法不断地了解真实的对方，进而愿意接受真实的对方。

“好吧，即使你不是史上最体贴情人，你也有你的优点……”或者“也行，你不是地球上最温柔听话的女人，而你有自己的魅力……”当我们放弃努力，不再把对方硬塞进心中“完美伴侣形象”的模子，而是因为了解对方，随之在心中刻画出对方真实的模样，那么这时，两人的关系就从“爱上幻想”进入到“爱上对方”了。

到了这个阶段，再兴高采烈地决定结婚，那么这段结婚进行曲一定会唱得甜蜜又开心！让爱愈吵愈美好的秘诀-------在演讲现场，一位母亲带着小学五年级的儿子走上前来：“张老师，我朋友的小孩参加过你的‘情商夏令营’，改变很大，今年暑假我也想为儿子报名，改改他不爱学习，老是和人吵架的坏毛病……”等等，在孩子面前做如此批评，很是不妥……我立刻接口“当然欢迎！”并对小男主角微笑伸手。

不料小小年纪的他回答：“我妈才该去学习情商呢，她天天在家和我爸大声吵架，她都不改，我干嘛要改？”恩，这话听来虽不太悦耳，但却说出了一个真理：父母吵架，不但影响夫妻感情，更会影响孩子的冲突处理反应。

这也是为何在孩子的情商培训课中，我一直坚持父母得和孩子一起做“亲子作业”，以同步成长之故。

而不久前浙江湖州的女副市长，因夫妻产生激烈争吵而跳楼身亡，让人唏嘘不已。

也再次突显在婚姻经营中，学习“如何建设性处理矛盾”的重要性。

事不宜迟，一起来学习“高情商争吵艺术”吧！一、轮流发言，认真倾听一有冲突，双方都会急着说出自己的想法，却往往不愿去聆听对方的心声。

这么一来，双方原本已受伤的心，就会因为“你不在乎我，连我的话也听不进去……”的感觉，而愈发激动不已。

这时要想和他理性沟通，肯定就更难如登天。

所以聪明的你，先会认真倾听，并且在诉说自己想法前，重述一次另一半刚说过的话：“你的意思是………，而觉得很（生气、失望）吗？”如此一来，就能成功安抚对方心情，并顺利找到矛盾症结。

二、不乱道歉，但必定道歉有些人一但发生冲突，就立刻心不甘情不愿地和伴侣道歉：“好啦，好啦，算我对不起你，好不好？”事实上这种缺乏诚意的做法，不但无法解决问题，反而容易让心情更加对立。

情商高手的做法，则会先思忖一下自己是否有错，如果是自己的不对，就请你优雅而诚恳地为事情道歉：“很抱歉，我做得不好……”万一不见得是你的错，也请别忘了为心情道歉：“不论如何，很抱歉让你有这样不愉快的感觉……。

”三、不翻旧帐，专注焦点和恋人吵架，最怕的就是“举一反三”。

不但对当前的状况不满，说着说着，还把以前的旧帐一并拿出来数落。

这么做感觉很是过瘾，对吧？然而贪图一时的快感，会让新愁纠缠着旧恨，讨论就大大失焦（你到底是在谈今天我迟到的事，还是我和前女友发短信的事？），而许多人一抓不到焦点，就容易恼羞成怒，因而认定你不可理喻，所以喽，翻旧帐反而得不偿失。

聪明的做法，则是一次只讨论一件事，万一有人不小心岔开了话题，你就该看着他的眼睛，温柔地提议一句：“我知道你很在意那件事，等我们解决了这个状况，再一起来讨论那个问题吧！”四、强调感觉，不做攻击“你真是个不负责任的人！”─这句话一出，就往对方心上重重出了一拳，也同时在两人的关系上深深划下一刀，原先甜蜜的恋情，也就开始有了难以弥补的裂痕。

那么该怎么办是好？心理学家发现，不论多不高兴，只要能在争吵时避开人身攻击的字眼，你就学会了疼惜自己的爱情。

请试试看用“我觉得…”代替“你真是…”例如：“当你和我约会迟到三十分钟时，我觉得很不受重视（生气、失望）；”五、强调解决，而非抱怨吵着吵着，千万别吵上了瘾，开始滔滔不绝的重复数落起来！只要对方都表达了立场，接下来就该为解决的共识而努力。