5、必要时，家长甚至可以淡化对孩子成功成绩的反应，强化对其“输得 起”之行为的肯定，当然，这要把握一个度，不要矫枉过正，否则，孩子
果真一点竞争意识都没有了，也未必是件好事。
4、说不知轻重的“狠话”
典型表现：喜欢说一些很厉害、很难听的话， 比如，“我要把你从楼上踢下去”、“你真
是个大笨蛋”、“我要掐死你”之类的。
当然，孩子喜欢争强好胜，还可能是因为家长不 经意间给了他们这样的暗示，即孩子表现好了就 高兴，表现不好了就不高兴，以成败论犒赏，久 而久之，就让孩子形成了一定错觉：爸爸妈妈只 喜欢强胜的我，如果输给了别人，他们就可能不 喜欢我了。于是便出现了为了讨爸爸妈妈欢心而
好胜的行为。
对策：1、认识到好胜行为在某个年龄阶段的合理性，在坦然接受的同时 对孩子进行适当的引导，让孩子的好胜心向着健康的方向发展。
儿童10种情况的 处理方法
典型表现：稍微不顺心就大哭大闹、大吵大叫，甚至摔东西、 撒泼打滚，而且很难平息，有时候还会持续很长时间，很难劝 阻。
成因：如果可以排除先天神经类型的原因，孩子的大脾气往往 是伴随着自我意识发展而来的。对于那些语言能力还比较局限 的孩子来说，脾气一般起因于有了需求主张却不知道该如何表 达，当养护者无法及时满足这种需要甚至无视这种需要时，小 脾气便被引爆了；对于那些已经有一定语言表达能力的孩子来 说，脾气则可能起因于惊恐、孤独或不被赞赏的负面情绪。
3、好胜心强
典型表现：见不得别人比自己好，凡事都要争第 一，达不到目的就灰心丧气甚至耍小性子。
成因：孩子在自我意识发展到一定水平之后，会 逐渐喜欢在有意无意的横向比较中确认自己的本 事和价值，这就是竞争意识的来源。所以，“好 胜心”对于这个时期的孩子来说，应该说是一种
本能，未必具有道德层面的意义。
成因：套用敏感期的理论，这种“狠话”就 是孙瑞雪老师所谓的“诅咒式语言”，一般 发生在语言敏感期的某个阶段，而且，由于 孩子说这类话的初衷时体验语言的力量，大 人越是重视她这种表达，反应越剧烈，她用
的环境中经常出现这类语言，则善于模仿
的孩子便可能“偷学”过来。 对策建议：1、孩子说狠话时，家长不妨以 冷处理为主，当做没听见，当他们发现这种 语言其实没有产生什么力量时，就没有继续
的动力了。
对策建议：1、孩子说狠话时，家长不妨以冷 处理为主，当做没听见，当他们发现这种语言 其实没有产生什么力量时，就没有继续的动力
了。 2、为孩子提供健康的语言环境，让孩子无从
模仿。
典型表现：喜欢捣鬼搞怪，且以成功引起他人注意为 乐。
成因：孩子喜欢调皮捣蛋可能有如下几个原因：
成因：孩子出现打 人行为，原因多种 多样，但主要有如 下几种：
对策：1、适时进行交往技能的教育，引导他 通过非暴力的方式达到自己的目的，并及时鼓 励孩子的正确行为。 2、培养孩子的安全感，鉴于这是一个很大的 话题，需要专门撰文论述，不拟在这里展开。 3、利用孩子善于模仿的心理特点，给他讲一 些正面的故事，为他树立一个榜样原型供他模 仿。同时停止打骂的教育方式，对宝宝的交往 圈子最好有个控制，少让他和一些爱动手的孩 子来往。 4、对于已经具有一定语言能力的的孩子，可 以诱导他说出打人的原因，对症下药，及时处 理，逐个“击灭”。
2、日常生活中跟孩子互动时，时刻检点自己的行为反应，不要过分在意 他们的输赢，否则就可能“逼”出一个好胜的孩子。
3、如果孩子已经出现了过分好胜的习惯，正确的做法并不是禁止孩子竞 争，而是让孩子明白失败了并不是一无是处，比如，孩子和别人玩“扳手 劲”失败了，您可以这样安慰他，“虽然你的手劲不如XX大，但跳的比他 高啊！”久而久之，孩子就会明白，每个人都有自己的强项和弱项，不可 能事事都比别人做得好，只要自己努力了，不论成败，自己都是父母最爱 的那个小孩。
典型表现：与他人交往 过程中，动辄喜欢用 “暴力”解决问题，甚 至在不明原因的情况下 上去就打人。
2、爱打人
（1）交往技能不发展，遇到问题时不懂得艺 术地解决问题，便简单地采取了打人的策略。 特别是在多次动手打人都能达到预期效果后， 就更容易认为“打人”是他左右这个世界的有 力武器，自然就会频繁借助它的威力了。（2） 安全感不巩固，遇到非常态的环境，就容易紧 张，进而通过打人来先发制人、自我保护。 （3）教养方式不当。如果养护者在教育过程 经常采取暴力方式，对孩子来说就是一种消极 影响，一来孩子可能会习得这种处理问题的方 式，二来受到责打的孩子可能把不良情绪发泄 在其他人身上。
对策：1、首先要意识到发脾气是孩子成长过程中比较常见的心 理现象，千万不要把孩子容易发脾气视为家庭教育的失败，而 且根据美国亲子沟通专家帕蒂的提法，发脾气其实是孩子的心 理康复机制之一，借助这个过程，孩子将发泄掉许多不良情绪， 比如沮丧和无助感。所以不要轻易用强制的办法终止这一过程。
2、没有无缘无故的脾气，当孩子发脾气时，家长还应学会查找 脾气背后的原因，比如，是否忽略了孩子的某项需求？是否自 己处理冲突的方式让孩子产生了不公平感？孩子是否遇到了什 么学习障碍？如此等等，这类追问更容易帮自己对症下药，而 孩子也将从父母善解人意的处理方式中学会设身处地，得到成 长。
4、日常生活中，父母还可以有意创造一些教育契机，比如，在跟孩子比 赛时故意输掉，然后学着孩子的样子生气地罢工并说些“输了，不玩了， 真没劲”的话，如果孩子反过来恳求继续玩，则在继续玩的时候赢她，观 察她输了之后的反应，如果她输了就像平时一样不开心甚至罢工，就引导 孩子反思刚才自己输了罢工时她作为赢家的所思所想，并借机给她讲胜败 乃兵家常事的道理。如果孩子输了能够做到继续努力，就借机表扬她“输 得气”的勇气，然后，家长在接下来的游戏中故意让她赢，进一步引导她 体验“输了并不可怕，只要不放弃努力，就可能成功”的道理。孩子在同 伴交往或阅读绘本、观看碟片的过程中也可以随机渗入相应的教育。久而 久之，孩子就渐渐明白了最重要的游戏或交往本身的快乐，而非谁强谁弱 这个结果。