冰箱冷笑话100条1、禽兽，放开那女孩....让我先来！！2、理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有！3、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
4、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
8、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。
我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
”“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
”9、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。
”12、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
13、给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。
16、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
再问：有房子吗？答：有，上世纪的老房子了。
又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑，你可以回去了。
威廉王子听了顿时眼泪掉下来，失落的走了……17、某年大四时不慎被偷包 电话、身份证、卡一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现： 手机里一百多个号码逐一抄写下来了顿时泪流满面。
20、哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿声音，又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动播出去了。
语言拨号害死人阿！！！18、所谓“殊途同归”，讲的是以前所有有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后的梦想统一变为买房！19、学校有棵紫薇树，以前路过的时候一直没觉得怎么着，结果今天一看，不知道谁在它的旁边挂上了个牌子：尔康！！！20、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。
有时候里面还会有熟人。
21、一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学对她说：“我载你回校吧。
”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。
”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
到校，女生下了车。
她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
22、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。
大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。
23、孩子爷爷几年前出车祸，被车撞倒后第一时间跟司机说：“我是军人，合同医院304，不要钱。
”然后就昏过去了。
那司机事后评论：老爷子圣明！24、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”25、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”......26、奇怪的心理--女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
——好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
——不要脸的小三！27、小孩问爸爸自己从哪来的。
他爸说：“是我从碗柜里拣的。
”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。
”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
28、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。
然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。
电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
29、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！30、朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……31、我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“...... 老婆我错了= 。
=”32、某一律师问一已婚男人：你跟你的X生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的X生活关我太太啥事啊？！33、本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
34、一人到非洲探险，遇到一个野人部落，他向天大喊，上帝啊！这下我完了！突然天空传来一个声音：不，你还没有完，拿起石头朝酋长的头上砸去！那个人照做了，天上又传来一个声音，现在你才完了……35、江城风光，千里车流，万里人潮。
望长江两岸，车行如蚁；江南江北，汽笛啸啸。
司机烦躁，膀胱欲破无处尿。
看日落月升，尚未过桥。
交通如此糟糕，引无数驾友赴公交。
叹神龙大众，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。
卖车也，携老婆孩子，早晚长跑。
36、邻居的叔叔去给自己的姑姑拜年，话说还下了大雪，要求自家的正太一起去，正太不乐意，到了之后，姑姑说，这么大冷的天，还带孩子一起来拜年，真是感动。
叔叔说：“不让来，非要跟着来。
”结果正太很生气，大声吼道：“我自己不愿意来，是你说要我来赚压岁钱的！”说完委屈地哭了……37、高中生活，枯燥乏味，晚睡早起，又困又累。
一二节课，埋头苦睡，三四节课，肠胃开会。
讲台之上，唾沫横飞，讲台之下，昏昏欲睡。
下课铃响，起立准备，蜂拥而上，厕所排队，跑得再快，迟迟没位。
来到食堂，精神百倍，又抓又强，饭盒暴贵，校园商品，又假又贵。
38、无聊上QQ，看一妹子的签名:弄缩的都是精品。
内涵阿39、某美女每天要刷五次牙。
一天同事问缘由。
美女脸红的说：怕蛀牙。
某帅哥一天要用十卷纸。
40、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。
” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。
”41、一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
~一男生听了之后给跪下了！！ 42、今天在操场上，我说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”哥们回答：“当然是外表！”我：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”他：“可是丑陋却是永恒的！”43、甲：“你和你老婆真是恩爱有加，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻你。
”乙：“你错了，她只是想闻闻我是否喝了酒。
”44、十年前格格热，后来皇帝热，~商人热(乔家大院,走西口,闯关东)抗日热(亮剑,雪豹)，潜伏热~金庸热~穿越热，西游热~现在四爷热~啥时候能放东京热阿~45、一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”46、新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。
” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。
” 小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
47、今天风很大！公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。
刚才我下楼抽烟，看见门口一快递员在那理货，我同事走过去问：师傅，你是顺丰的么？快递师傅愣了两秒，答：我……我是顶风来的！48、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
49、某日到一快餐店吃麻辣面，吃了几口觉得辣，便到柜台买了瓶可乐解解辣，坐回来接着吃，面吃完了，准备端起碗来喝汤，突然发现对面桌上也有一碗面，旁边还放着一副灰常眼熟的太阳镜。
50、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。
“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。
”51、一个交通Pol.ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。
一辆小轿车被叫住了。
司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Pol.ice。
Pol.ice问：“你为什么开这么快？”司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”52、一人骑自行车，撞在行人身上。
行人：“你铃也不会按么？”骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。
”53、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。
”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员：“都是不问的那些人的！”54、两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
55、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！56、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
57、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。
58、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。