灵魂深处的独白或对话
孤独是什么，没有人能够告诉，内心的寂寞宛如吉它发出那凄美的音质，没有人能够体会那份空虚和无柱~~~~~~
爱伤感的的人，总是会有一个朦胧的雨夜，一个无人的夜，独自漫步，从未有过的心痛和安逸，不想逃避，反而愿意享受那种苦苦挣扎后的痛，只有那样似乎才能感觉到到自己的心还有博动，生命还在继续~~~~~~
最近，我常常到拥挤，嘈杂的闹市，和朋友们去迪吧，去街机，去舞厅，去~~~~~~~寻求那种肉体和精神刺激和疯狂，可是到夜的钟声敲响那一刻，我再也无法抑制，内心的那块空白，一切，又是那么真真切切，我的心依然那么孤独，和失落，一种窒息的痛~~~~~~~~抚着吉它自己也不知道弹的是什么是曲子，有的只是与它的交融和感动，只有她，我唯一了解我的朋友，我们彼此是那的和谐且默契，她能感觉到此刻我内心那难以名状的痛楚与悲哀，自己就像一个受过伤的猫，躲在无人的一角，用自己那双用来防御的爪子，用那刺痛的酒精来抚慰，肉体和灵魂那千疮百孔的创伤，体会那种痛的真实~~~~`
有时我甚至于希望死神的手能像我快快的伸来，在我心里不止一次描绘死的场景，有时想着死时那一秒，竟然会有种渴望，渴望那种慑人的恬静，和安然，或许我该像书中说的——当清晨我们睁开惺忪的眼睛看到第一缕晨曦时，应该庆幸自己还活着，睡梦中的猝死只是昨晚的一个恶梦，是的我还活着，好端端茶活着，可是活着是为什么了什么？
春天来了很久了，昨天晚上我第一次听到上天在发怒，是为了我吗？为什么我会有这样的想法，打雷了，接着就下起了雨，很大，算是暴风雨吗？我冲出了雨夜，我撕裂的呐喊，化破的孤寂夜，和天上的雷鸣，地上的雨夜交织，感到从没有过的痛快淋漓为什么自己还是那么的固执和执着，或许自己真的该放弃者，或许我真的~~~~~~~
翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落
习惯被守候
寂寞才找我
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
它反复骗着我
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼让你走
烧掉日记重新来过
重新来过
现实和梦想相排斥!.纯真的真爱在现实面前真的显得那么的不堪一击,人情冷暧中,总是冲斥欲望与物质的肮脏!慢慢的我已经习惯了逃避.习惯让自己低下曾经梦想里高傲的信念---甚至于把自己的纯真爱情葬送.......
人总是一种懦弱的动物，害怕被伤害，可是却又在伤害和被伤害中寻觅，寻觅那属于自己真正的港湾，寻觅那真正了解自己内心深处的她，
许多东西虽然是那么的沉旧，可是我无法将它们抛弃，或许太过于落伍，对于旧的东西我就是那么情有独钟，新虽然好，可是它是新的，陌生的，或许是自己再也不想受到伤害，或许是自己也不知道是为什么会排斥，面对曾经的一件旧物有的是那么的温馨的感动，朋友，一个老朋友，彼此不需要说太多的话，或许是一个手试，一个眼神，一切都是那么的默契~
就这几天,网吧里两个很重要的朋友离去了,才发现原来自己已经很依念她的存在.那怕每次相遇甚至于一句言语,但是我就是忘怀彼此相视一笑的温暖.忘不了她的笑容,忘不了,静静在她身后看着他写下自己的文字-----对她的心动,也是从她的文字开始!我总感觉她上网是一种逃避,在网友面前的做作是一作自我的放纵.另类的打扮只是为了掩饰自己曾经受伤害的心灵---我感觉自己能走进她的房!她走了,而一切真的将要结束,我只能在记忆里面回忆那让我迷恋的微笑!
爱作梦幻想的我，却是那么的喜欢怀旧，
我喜欢仙人们的留下的诗词，
怀念昨天那旧得发黄的日记，
一本曾经倍我度过无数，难以入睡着书，一首曾经让我流泪的老歌~~~~~~~~~都会深深的让我感动，让我想起在那无人的夜是它们的守候~~~~~~~~~~。