在读《非暴力沟通》这本书之前,我对非暴力沟通一直
没有一个较为恰当的理解。作为一个遵纪守法的好人,也许
我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意
一下现实生活中的谈话方式,并且用心体会各种谈话方式给
我们的不同感受,我们一定会发现,有些话确实伤人!言语
上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随
意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤,甚
至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力
让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
卢森堡博士发现人们在日常的沟通中常常会指责他人、
抱怨他人,或者用内疚来要挟他人。这都是因为我们的思路
当中总是把人分为好人和坏人,把事情分成对的和错的。这
个基础的思路影响了我们的沟通方式,这就是暴力的沟通方
式。比如,当一个人向你发火,你首先会判断这件事是谁的
错?自己错了还是他错了?怎样解释和反击?
《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让
我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先,我们要做到心中有爱,让爱融入生活。在此基础上,
我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常
的观察,找到结果,并清楚的描述下来。要成功的进行非暴
力沟通我们还要建立表达感受的词汇表,从而使沟通更为顺
畅。感受源于我们自身的需求,我们无法牺牲他人来满足自
己的需要。
第一种暴力【道德评判】
道德评判是什么意思呢,这里我打个比方:比如说小崔
你跟你男朋友约会,男朋友迟到了半小时,这个时候你很生
气吗,很生气啊。
“这个混蛋居然敢迟到半小时”
因为迟到半小时,他就成了混蛋。混蛋两个字是不是道
德的评判,这就是暴力的沟通。因为你迟到半小时,所以你
的道德出问题了,你是个混蛋。
很多人可能很难了解,这种我们平时随口一说的话,它
其实是一种很严重的暴力,它是一个暴力的评价体系,这种
情况在我们身边是经常会出现的。当你说他是混蛋的时候,
如果说他真的有正当理由,他心里面气不气,他也很气呀,
所以吵架就开始了。
这种道德评判最初来自于什么地方?它来自于你在想这
个人有没有伤害我。伤害我,他就是混蛋;没有伤害我,那
就是好人。但是好坏在我们的心目中是什么,是黑白对立没
有第三选择的
第二种暴力【进行比较】
比较也是评判的一种方式。其实人类是非常讨厌被比较
的,如果有人拿你去跟别人比较,你是非常不接受的,但是
你又反过来想想,你有没有拿自己的亲人跟别人比,比如你
看电视剧里的妻子多贤惠啊,丈夫多浪漫呀等等。你本身不
接受被比较,但是你又会不自觉的拿身边的人去比较,去做
这样一个评判。美国的丹·格林伯格在《让自己过上悲惨生活》
中提到:如果你想过上悲惨的生活,那就与别人做比较。
第三种暴力【回避责任】
我们经常会用到“不得不”或“真的不能”这样的一个
短语。
“你为什么不陪孩子?”
“因为我有工作要做呀”
每个人都是为自己的事情来做一个负责的,也就是说没
有任何一个人可以为你负责,你是为自己负责。
第四种暴力【强人所难】
我们对别人的要求往往暗含着威胁,如果不配合,你就
会受到惩罚。
比如说“你以后必须八点钟回家”,这句话其实是命令,
不然的话我是会有惩罚的;
“你必须每周陪我逛街一次”,这也是语言暴力,暴力的
沟通方式就是你在命令他;
孩子在家玩游戏,你会说“你能不能去学习别玩游戏了”,
孩子没有顺从你,啪,你拔下插头。
这些都是暴力的沟通方式。
看了四种暴力的沟通方法之后,我们再来看一下非暴力的
沟通方法到底是什么?
若用简短的文字来介绍非暴力沟通,就是四个步骤:
【1.观察】
说到观察,你说我们都会啊!
“你看我看见了,你看我对面的同事,女的漂亮男的帅
气。”
这是观察吗,这不是观察,这是评判。
我们在非暴力沟通学习这里面,观察,是仔细观察正在发
生的事情,并清楚的说出观察结果。
观察的重点是不要去下定义。
有一个印度的哲学家克里希那穆提说,不带评论的观察是
人类智力的最高形式。
【2.感受】:对于这些行为,我有什么感受(指情绪而非想
法,这往往是最不容易区分的地方)
“我感到...”
【3.需要】:什么样的需要和价值导致我那样的感受
“因为我需要/看重...”
【4.请求】:清楚的表达那些你希望的具体行为
“你是否愿意...”
我们来做一下测试(应用实例一):
一个老公回家晚了,你说“你是个不着家的男人,再这么
晚就不用回来了”这是一种暴力行为,因为你加上了评判“你
是个不着家的男人”,那对方就很容易产生反抗。
非暴力行为应该怎么做呢
首先是观察:“老公,这是你这个月第20次10点以后
回家了,你每天在家睡觉的时间只有睡觉的8小时”
然后是感受:“我感到你对我和孩子的陪伴确实太少了”
第三是需要:“因为孩子需要在父亲的陪伴下成长,我需
要与你一起经营我们的家庭”
最后是请求:“你是否可以以后早点回家呢”
有效的非暴力沟通模式要求我们借助具体的描述来提
出请求。有时候倾听比语言更具有力量,倾听会使人身心痊
愈,因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要
爱他人,同时还要爱自己。充分表达愤怒,运用强制力避免
伤害,我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。
在情绪低落时,我们要用心去了解自己的需要,这样我们的
内心将逐渐变得平和,我们才会重获生活的热情。非暴力沟
通还要求我们学会表达感激。
马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》书里讲述的沟
通方式很简单,就是把不舒服的责任放在自己身上,而不是
说对方引起的。比方说(应用实例二),每次你看到孩子满
地乱丢玩具或者老公不收拾家务,就会叨念他们,结果他们
不但不改,屡屡让你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子气,
他们烦,你也烦。其实换一种方法,换一种说话方式就可以
改变他们这些“屡教不改”的行为:
第一句:当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实,
任何人都不可以反驳的事实。比方说,乱丢,就是一个批判,
不是事实,人家觉得玩具本来就该放地上的!)
第二句:我觉得很不舒服(陈述自己的感受,诚实、中
肯)
第三句:因为我很不喜欢家里看起来凌乱(把自己不舒
服的感受归咎到自己身上,因为我不喜欢凌乱,我才不喜欢
你把玩具丢地上,否则我一点也不在乎的,不是吗?)
第四句:可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自
己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求,对方可
以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒,可以化解很
多纠纷,尤其是对付青少年反叛期的孩子,特别管用。
读完这本书,我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴
力沟通,我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。